现在我才知道，远的咫尺之间却如相隔天涯，远的我从来都跨越不了，远的就像我找不到依靠，体会不到有人保护有人呵护的梦，远的就像这梦我根本就不该奢求，是我贪心了，是我奢求的太多了……所以命运的双手将它们又夺走了，就像江浙，他来过我的生命里，那么深那么重的份量，可是，他也走了。因为，它们从来都不属于我…… 活着的人总是期望稳妥的现世，可是，最简单最平淡的稳妥，对于我，却也犹如奢望，好难好难。 流言带给我的伤痛远远没有比我认清现实更让我心神俱裂。 黎江，从此以后，我们再无瓜葛，再无关系，再也不要有一丝一毫的牵扯。你悔婚了，我也无所谓了，我只盼我们所有的牵绊到此为止。我真不知道我是不是该恨你，可我恨不起来，我只愿有生之年再也不要见到你！ 所有的瓜葛，到此为止吧。 我突然想起了一件事，我还口齿清晰的问耐耐：“我那天是什么时候开始哭的？” 耐耐一时无法理解我跳跃的思维：“哪天？”然后突然明白过来：“你拉着我转身以后，眼泪就哗哗的跟不要钱似的往下掉……你现在还有心思问这个？” 我笑得惨淡：“我好歹得知道我那天到底有多丢脸啊，省得每次一遇见外面的人议论纷纷，我心里连个底都没有，至少了解个全貌我也知道我该什么时候找个地洞钻进去避开他们。” 其实，知不知道又怎么样，我的一张脸皮早就被这些流言撕扯的支离破碎了。帖子虽然大部分被删，可早就已经被周遭各大学校转载，学校的形象也因为我受了池鱼之殃。因为导员把我叫去院系办公室，我竟然有幸面见了那么多的领导，校级领导亲自面见啊，多么荣幸，绝大多数人上完四年大学也未必就能见到的领导。我垂着头接受他们几堂会审思想教育，闭口不言。我能说什么呢？我什么也说不出口。他们自然不会去找黎江打探，黎家，学校还是要给几分面子。 只是这件事愈演愈烈，论坛上不再出现那些明目张胆的照片，帖子也不再提及姓名只隐晦的说是某某大学的女生，可是某些细节意有所指的强调，邻近的几所大学略有耳闻的学生都了然于胸。 我知道耐耐也忍不住去看了那些帖子，并且在里面跟人争辩，她极力的为我澄清是黎江这个负心汉红杏出墙，我跟温梓涵只是普通朋友。可是不会有人信，因为随着舆论的愈演愈烈连我自己甚至都怀疑起来，我是不是真的跟温梓涵有什么不正当关系。那些人抨击耐耐，话说的很难听。我看到她回复帖子的时候几乎是恶狠狠地敲着键盘，有人甚至怀疑耐耐是不是也是跟江漓一样是那种爱慕虚荣的女人。我看到耐耐差点要哭出来，我拍拍她的肩膀要她别管了。 我很欣慰，也很感动，在这种境遇下竟然还有耐耐这个好朋友掏心掏肺的对我好。 耐耐抬头看着我：“我终于知道你到底承受了多大的压力了，我还老是说你懦弱没出息……” 我笑笑安慰她：“我是真的懦弱，好些时候你不推着我我都不往前走。”就如耐耐以前说的，我就像一只骡子，不赶不走，不给一点动力，不给我一鞭子，我只会在原地茫然的打转。我永远懦弱不前，我永远安于现状，我永远不思进取。 其实我现在又何尝不是懦弱不前呢？我只是面对这样的局势无能为力，我改变不了什么，耐耐也帮不了我，谁也帮不了我，我唯一能做到就是在流言蜚语面前保留着一丝自尊的站稳脚。我在心里冷笑，我哪里还有自尊？可我不愿意再丢失掉最后那点可怜的尊严，我只剩下了这些了。 廖尚恺打来电话的时候，我才意识到一个可怕的问题，混混沌沌的这段日子我日日沉浸在流言的低潮里，可我险些忘记了我还有这样一个大麻烦没有解决――我已经没有了在外面过夜的名正言顺的借口。我不知道我该怎么跟廖尚恺说明这件事，他不会在乎我的名誉，可我不能不找到解决办法维护着我那点可怜又可悲的自尊。 我小心的斟酌着措辞：“我，我跟黎江，没关系了。” 那边安静了一会儿，我不知道他是不是会大发慈悲的帮我，或者，再仁慈一点儿：放过我。 可他的下一句话马上就打消了我所有可笑的绮念，只清清淡淡的一句：“嗯，司机会去接你。”完全轻描淡写的口气。 我突然急了，我想跟他说明白：“不是那么简单，我不知道我该怎么办？我以什么理由去见你？我跟黎江掰了，我没有借口了，我不能夜不归宿了，他们会以为我是一个爱慕虚荣、贪图金钱的女人，他们会以为我被有钱人包养了，我的名声已经很不好了，我不能再这个样子了……”我语无伦次的跟他讲，不知道自己到底有没有向他表达清楚我的意思。 他只是沉默了片刻，很短，可我像是等待着最终裁决一样等待着我的命运归属。可他的声音依旧无动于衷：“哦，乖乖的，司机会去接你。” 一时之间一股怒气像是失了控般直冲我的大脑，我再也忍不住了，我朝他吼：“廖尚恺，你还是不是人？你怎么一点儿人性都没有？你这个魔鬼！你想毁我一辈子？！” 我就知道他不会帮我，我就知道我不该指望他想法子帮我遮掩，我更不该祈盼他会放过我。他从来都是个混蛋！他从来都不管我的死活！ 我没等来他的回答，话筒那边传来忙音――他挂断了电话。 我颓丧的倚靠在床柱边上，整个人像是被抽空了。我今时今日才知道，我以后所要面临的远比这几日想象的要多得多，黎江其实还是我的“保护伞”，真可笑。 我就像是站在悬崖边上，往前踏一步只会坠得粉身碎骨，往后退，可身后的退路早已消失不见。 今时今日，我连初时的孤勇都已不见。我所余下的，不过是一个破败的躯壳，和仅剩的一点点尊严。 天气有点阴，天却已经暗了下来，灰蒙蒙的一片。 我站在忙碌的十字路口，有些茫然的望着对面的指示灯，等待着它变绿。 身前身后都是过往的人流车流，忙忙碌碌的，川流不息。我看到身前的车河在晕黄色的车灯里飞驰而过，身后的行人、骑着电动车的人群亦是忙不停歇。他们都很忙，正是下班高峰期，劳累了一天了，他们都赶着回家吧？ 我也很累，我也在回家。 可是我一步一挪的走得很慢，我无法让自己忙碌起来，与这周围行色匆匆的人群相比，我很不搭吧？我是不是格格不入？从学校东门到这个路口只短短的一段路，我却好像走了一个世纪那么久远。 我现在心情糟透了，我不想去面对以后哪怕是会更强烈的暴风雨，该来的总归会来的，躲不过索性就推后一点。 我正在回家的路上，因为我找不到更好的理由了。我跟辅导员请假说我妈妈生病住院了，我想回家一趟。为人子女的这么诅咒自己的母亲是不是不孝？这个理由很蠢很笨是不是？可我已经找不到更合适的借口了。生活还是要继续，问题还是要面对。辅导员很爽快的批了我的假，这段日子我的名声坏透了，哪怕我不找这个借口他也会很痛快的批准吧。我躲开，于我于学校都有好处。 耐耐要送我去火车站，我婉拒了：“晚上还有课，你回去吧，回来我还要借你的笔记。” 耐耐欲言又止了半天终于妥协：“知道了，你不用太担心了，也许等你回去阿姨就没事了……”然后她突然像是想起了什么，又安慰我：“学校的事情应该不会传到他们耳朵里，毕竟隔得这么远……是不是？别再影响阿姨的病情。”说到最后声音小小的，连她都不太确定了。 我笑笑，胸口里有些苦涩：“不会的，你回去吧。” 我知道我跟耐耐说的不是一件事，她指的是有关于黎江的谣言，那于我来说已经算不上什么大事了，我说的是我跟廖尚恺那些没脸没皮的事，这才是当务之急最让我无措的。 爸妈不知道我在外面做过什么，这样恬不知耻的行为我压根不敢让他们知道，我怕他们知道了会骂我不知羞耻，我怕他们会因为有个贪恋富贵、苟且偷生的女儿而抬不起头。可是，我还是做了，因为我怕，我怕我会失去他们……至于黎江的事我不清楚他们是不是知道了，我不知道黎家长辈那里是不是已经跟他们通了消息，他们曾经引以为傲的女儿找到的好婆家现在却让他们脸上蒙了羞…… 车流不间断的从眼前流过，就在我身前咫尺之遥的地方。 我有时候想过我要是能够直接走进去该有多好，就像《魂断蓝桥》里的玛亚，最终孑然一身，义无反顾的走进了飞驰的车河，然后，什么都结束了，再无牵挂，再无困扰，再无伤痛……可是我不能，我不能放任我的父母不管，生我养我的父母，还有江浙阖眼前的哀伤，我统统不能放下。
