我只觉得手足冰凉，胸口里仿佛被人强塞了什么东西紧紧地压迫着我，脑袋里疼痛的无从思考。我想我要是有张壳该有多好，我就能安安心心的躲进去，再也不要理会外面的风风雨雨。 可耐耐不允许我像乌龟一样没出息的逃避：“这到底是怎么回事？”耐耐忍不住咆哮了：“不是这样子，那到底是什么样子？你为什么会哭？他要是欺负你了你就跟我说出来，我帮你教训他！我帮不了还有郑萧啊！这世上还有什么事情是解决不了的？哭有什么用？你要是还喜欢他就把他抢回来，不喜欢了就把他一脚踹了！每次遇到事情你就会躲，你就会踯躅不前，你就不能出息一点、理智一点的去解决问题？” 理智？我不想要理智，我最恨理智！在这一年多里，在我舍不得放弃生命之后，在我懦弱地选择苟且偷生后，我便一直在劝自己，理智一点，理智一点，我要好好的，我要好好的活着。我想起江浙的叮嘱，我会好好的。理智的弦一直支撑着我，再忍忍，就快要快过去了，还有不到两年了，就要过去了，等我大学毕业了，一切可怕的事情就都结束了…… 可是，可是，理智有时候就像冰冷的现实一样令人绝望…… 可是，可是，理智有时候就像冰冷的现实一样令人绝望…… 我突然觉得前所未有的疲惫，那些压抑了我太久太久的思潮痛苦全部翻汤蹈海地倾泻进我的大脑，我想将它们倒出来，将它们统统挖出来，它们搅得我脑仁生疼。 我想起我初初被他用篮球砸中的时候，虽然是无意间的。那时候，耐耐还取笑我，说我是被绣球砸中了，从此以后，黎江被我彻底收入怀抱，绝了那帮花痴女生们的痴心妄想。 我知道那些女生们都在背后议论我，所有的女生，所有听说过我的事迹的女生，所有这所莘莘学子们仰望的名校里的女生，再有名的名校也避免不了这些世俗的事情：她们都在艳羡我，她们都在嫉妒我。她们不明白，黎江这样一个出身名门有修养有风度有家世一切那么优秀的男生，怎么会看上我这样一个绝对称不上美女的女生，顶多，我的气质好一点儿，顶多，我的五官清秀一些，顶多，我的成绩冒尖儿一点儿…… 她们说，我的故事活脱脱一个美丽的童话，一个灰姑娘遇上王子的童话。她们说我的运气那么好，上天那么青睐我――于千万人的茫茫人海里遇见了我要遇见的人，那么幸运，刚巧赶在了对的时刻。而我，就在我青春年少之时，在那个男生对我也有好感之时，恰恰的遇见了他。 耐耐鼓励我：“既然喜欢他就去跟他说啊，去追他啊。”在我的脸颊消肿了以后，我便会经常发呆，耐耐很了解我的鼓动我。 但我鼓不起那个勇气，我也迈不开脚步，更不可能走到他面前去跟他说。我把他放在心底，默默地藏了两年。可是，却在再次遇上他的时候，心脏的防线瞬间坍塌崩陷，我再也不能心平气和的说我只想暗暗地恋着他，远远地。 耐耐点着我的鼻子骂我：“就没见过比你还懦夫的懦夫！” 最终我还是没有走到黎江面前，我纠结了很久，也没有。因为黎江走到了我面前，捧着一大捧红艳艳。 那一刻的我，也欢心，也纠结。 耐耐无限欣慰的感慨：“你运气真好，要真等你这只鸵鸟出手，黄花菜都凉了。” 他第二次吻我的时候，吻的是我的唇。 他们系里的迎新晚会，四个主持人，两男两女。黎江担任男主持之一。彩排的间隙，他们系的系花――另一个女主持一直跟他在一起小声嘀嘀咕咕。我坐在台下等着他。 我知道黎江跟那女生谈的一定是正经事，黎江这人从来不会随随便便，可是看着他们靠的那么近，看着那女生故意低着头，快要靠到他的肩膀上，我就觉得特别生气，特别想跳到台上把那女生从台上推下去，然后抱住他的胳膊宣示自己的主权！ 我自然不会那么任性，所以我憋着一股火一直等到彩排结束，跟着他别别扭扭的走出来，从大门出来后我掉头就走。走了一段路没听到他的动静，我又回头看了他一眼，他竟然就站在原地没动一下。我气得甩袖子了，真的走了，没回头。 他那么聪明，愣了一会儿就明白了，赶紧追上来，伸长手臂揽着我的胳膊哄我：“生气了？人家问的是正事，我不好不理她呀。” 我甩开他，甩不动。 他揽得死紧：“好了，好了，下次再遇到这种事，我绝对不理她，一定把她推给别的男生。” 我不甩他了。 他“噗嗤”一下笑出来，我这次真的是恼羞成怒了。我甩开袖子打他：“黎江――！！”拳头打在他肩膀上，也没使上劲，他居然还疼得“哎呦哎呦”叫起来。 我打的更起劲了。 他突然就扳住我的肩膀，然后把我的脸正过来对着他，头接着就低了下来。有些凉――他的唇，碰在我唇上，碰了一下。四目相对，我才反应过来，我的脸“腾”地一下就红了。 他好像就上了瘾一样，碰了一下又一下，乐此不疲。 我虽窘迫，可是感觉好像有什么东西在我心里尽情的翻滚，欢呼着想要跳出来。我极力的压抑着这股躁动，欢欣雀跃，嘴角不由自主地微微上翘。 初秋的天，那么高，那么远，那么空旷，金黄色的叶子一夜间覆满了校园的角角落落。秋意那么浓，秋风那么萧瑟，可是我一点儿也感觉不到，我的身上只有热得滚烫的气息。 这还只是去年的事情，却好像已经过去了一个世纪那么久远，久远得，一不小心，可能就要忘掉了。 耐耐不知道，黎江也不知道，所有人都不知道，那是我一个人的秘密。那段我隐藏在心里两年的朦胧情感，在曾经失去了江浙以后，在格外漫长煎熬的岁月里，早已演变成了深深的依恋，我自己跟自己说，那是暗恋。 从我第一次看到他跟韩笑站在一起的时候，从我从别人的口里听到他们真是一对璧人的赞叹打趣的时候，那股微微的酸楚，我就知道，我喜欢上他了。 一个女生情窦初开的欣喜而纯粹的暗恋，可是，那时的我那么脆弱，我小心翼翼的掩藏着自己的情绪，看到他们成双成对出入时难言的苦涩。 黎江是转学生，是高二开学不久后转到我们班里的。起初我并没有在意他，因为我完全没有那样的精力，江浙的离去对我而言就像是天塌了，我把所有的心思都用来想念江浙上，就像是走火入魔了，我整日里恍恍惚惚的沉浸在自己制造的氛围里，我跟自己说，江浙就坐在那儿，我假装他就在那儿，那个他以前的座位。可是，那里空着，后来，就被这个转学生占据了。 整个班里同学都知道，不能在江漓面前提起江浙，那是我绝望的痛不欲生。 我日复一日的在那种无依无靠的煎熬里，除了大声地朗诵英语课文的时候，因为朗诵出声会让我有一种快意的宣泄。 那段仿佛没有尽头的日子里，我爱上了晨读，每日里早早的爬起来，在空无一人的教室里，我满怀感情的背诵一篇篇英语文章，似乎这样的满怀深情里装着我最思念的江浙模糊的影子，一点一点的，随着我的朗诵渐渐地清晰。直到班里陆陆续续开始了真正的晨读，坐满了同学，我才收起凌乱的心神，换上语文课本。那时候，我的英语成绩也由中上水平像是跃板儿一样急速的向上跳跃。 我曾经觉得我是幸运的，在那样孤单的童年岁月里，有一个知我懂我疼惜我的弟弟，给我倚仗的江浙，一直陪着我走向少年时代。 可是，江浙终究没有陪我走太久，他死了，他永远的不在了，流失在了豆蔻年华的美好年纪――他活在我的记忆里，我却被遗留在无枝可依的现实里，每日依靠着回忆度日，在高中煎熬繁忙的学习里，偶尔一个晃神，思念便像潮水般铺天盖地的倾泻下来――他是我所有一切的支撑。 后来，我以为我再也寻不到阳光的时候，那个男生出现了，在我极度疲惫的时候，在我极度脆弱的时候。 没有人敢跟我提江浙的名字，那就像一个禁忌，轻轻的两个字，却像是一把利刃，足以在我的心口划开了一道深深的口子。我把他藏在那道伤口里，每次思念起他的时候，轻轻的拨开那道沾满淋漓鲜血的伤口，满足而疼痛。 可是，当那个男生出现了，那个笑起来跟江浙一样爽朗的男生，他叫黎江。 那一次，我再次转头看向江浙的座位时，大窗子外面大片大片的阳光正好倾洒在他身上，光影的轮回里，我仿佛看到了江浙熟悉的侧影，我在他身上恍惚的找到了江浙的影子，他突然回头对着我的方向笑了一下，就像江浙最后对我笑的样子，那时候他说：你要好好的。我要好好的，我一直记得他的叮嘱：我要好好的。 心里的那种撕裂般的疼痛仿佛有了片刻安慰，我仿佛听到了心底那道伤疤缓缓愈合的声音。我突然觉得黎江的出现就是上苍对我的补偿。 我开始关注他，悄悄地关注着他的一举一动，就像当初我时时刻刻依恋着江浙一样。 我小心翼翼的掩藏起对他的莫名好感，朦朦胧胧的情绪。我远远的观望着他，我不敢奢求能跟他站在一起，我不敢奢望这样明媚而绚丽的阳光。 那就远远的，我跟自己说，那就远远的守在一边，只期望那阳光炫丽的一角也能奢侈的给我一点微弱的光芒，偶尔地照亮我的心房就好。 于是，那之后，他真的就驻扎在我的心底，给我阴霾暗淡的心一点点光明。在他无意间抬头的时候，在他阳光灿烂的笑脸不经意的转向我的时候，他从来都不知道，他带给我怎样的温暖。既然选择了观望，那么，这样就好，我跟自己说，这样就很好。 我把他深深的埋进心底，就像我把江浙藏进心底的那道伤口里。 伤口在愈合，我想，我就要淡忘掉江浙了。忘掉也好，因为伤疤太痛了。
