我看到他跟班花韩笑走在了一起，我看到班里的男生打趣他们，他们笑意吟吟的既不承认也不否认，那便是真的了。 韩笑是班里的语文课代表，语文成绩好得连文科班的语文老师都忍不住羡慕绝望，我们班的语文老师每次念到韩笑的名字都禁不住骄傲的眉眼飞扬。那样明丽活泼的女孩子，人如其名，永远含着一抹笑，暖暖的，柔柔的，仿佛沉浸在她笑容里的每个人都能被她感染着，快活而明媚。 她跟他那样像，眉眼间的那种神情。 她跟他那样般配。 我心里有些酸酸的，微微的酸楚，我极力的压抑着这种莫名的情绪。我知道班里有好多女生暗恋黎江，在女生眼里，那是一个多么帅气的男孩子，成绩优异，每次模拟考期中考或者市里联考，成绩单出来的时候，在全年级的排名里，从上往下找，总能最快地找到他的名字，因为，他永远是第一，在他转学来之后。而我，在江浙走后压抑的学习里，在第一次争来的第一后，便落到第二。此后便一直是第二。 所有人紧张激烈的复习热浪里，也能经常在操场上看到他俊朗的侧影活跃在篮球场地的角角落落。这样优秀的男生难怪有这么多的女孩子倾慕了，我想我也是其中之一了。 可我不敢明目张胆的，我那么平庸，那么孤僻，我一直有些自卑，在失去江浙之后尤甚，我觉得我除了会学习我什么也不会。那么多光鲜亮丽的女孩子，她们有的会跳舞，有的会弹钢琴，有的会书法。韩笑便是其中的佼佼者，她的钢琴曲让黎江赞叹不绝。而我，扔在人堆里怕是他根本就不曾留意过我。我也不敢去近距离的奢望这样的阳光，我怕我配不上，我怕我一旦靠近，那明亮得让人晕眩的锋芒会灼伤我。 所以，我远远，一直远远的，观望了两年。 我感觉着那一丝一缕的倾慕艳羡在血脉里汩汩流淌，轻轻的，淡淡的酸痛，就像我想起江浙的时候，那道心底的伤口已经渐渐地结了疤，每每思念，徒留下微微的痛楚与麻麻的痒意。 直到高考填志愿的时候，我偷偷地觑了一眼他的志愿表，怀着莫名的情绪，鬼使神差的，我填了跟他一样的大学。 我心底已经有个声音不停地在我耳边喃喃：远远地，还是远远地看着他，只要知道他在不远处就好。 可是，大一那年我几乎一整年都没有见到过他。我自然不会专程去打探他的行踪，然后等在他必经的路旁，那是小言故事里女孩子追男生用的桥段，我做不来那样浪漫矫情的事。 我本以为，哪怕是不同的专业，不同的院系，可我们好歹在一个学校，在这样偌大的学校里，正好满足了我的心愿：远远地观望他。真的，我只是想远远地观望他，可是，上天吝惜于给我这样的机会，我一次也没有见到过他。 进了大学后，离开了熟悉了十几年的生长地，没有了江浙的陪伴，我似乎连早年培养起的那点自立能力都消失殆尽了。在陌生的大学，在一段新的人生历程上，我用了很久才渐渐地找到了自己，摸清了方向。 那时候，我认识了耐耐，在拉练累的半死的半途里，坚持着一瘸一拐的把扭伤了脚的我扶回来的耐耐。那之后，我像是找到了支撑，我巴着耐耐不放，跟她一起吃饭，一起打水，一起逛街……我害怕自己落单。 直到大一快要结束的时候，五月初的明媚阳光里，我见到了黎江。从蜗牛壳里钻出来，去看黎江打篮球。 我不知道，那就是我另一段人生的开始，是我的另一段际遇。曾经的远远观望那么久远，那么渺茫，以至于真的要深埋心底的时候，他又出现了，引起我的心底强大的波动。 他主动走近我，走进我的生活，我欣喜若狂，心里仿佛有万丈波澜，一波一波的虔诚地拍打着海岸…… 暗中痴恋了将近三年的我终于如愿以偿。 我终于能够名正言顺的走到他身边，在离他最近的地方，感受着他宽大的手掌传到我手背上的温热气息，听他胸膛里的心脏噗咚噗咚的跳动…… 深深的满足感让我觉得整个世界仿佛都在盛放如火的海棠。那是我的初恋，曾经的那个阳光少年，那样纯真纯粹的感情，仿佛他的每一举每一动都能触动我的心弦，每一点每一滴的思念都可以让我幸福好久好久。 幸福那么浓郁，像是陈放了多年的老酒佳酿般的醇厚，可是，幸福却又那般的短暂，仿佛浓郁了，便攥不住了。是谁说的，情深不寿。在我还来不及体会回味的时候，它就悄悄地撒开了我的手，在不知不觉中，我迷失了，找不到它了。 后来，就像所有深陷爱恋里的男女一样，我们两个人都对自己变得没有信心，对对方越来越患得患失。在日渐的磨合中，我们经常会处于一种若即若离的微妙状态，后来甚至一度的陷入奇怪的僵局。 那时候，黎江很没有耐性，我总是可以从他的眼神中读到狂躁的姿态，尽管他掩饰得很好。我知道他很着急，因为我也一样，我有时候对我们的感情感觉很无力，我总觉得我会失去黎江，因为我得到得太过容易。 也许黎江也是因为这感情太过容易，总是伴随着若有若无的怅然若失，所以他才会变得这么烦躁不安，就像我一样。 那年冬天，黎江突然向我提出订婚，我的第一反应就是，黎江没有发烧吧，开这样的玩笑。可是当我明确了他是认真的，此生从未有过的认真，我突然觉得彷徨若失，不知所措。我本能的拒绝了，我说我们俩考虑这个太早。 黎江很执拗，从未有过的坚持，在他提出来订婚后他就不放过任何时机的劝说我。我们心里都有对方，很重很重的分量。他每次看到我跟男生说话心里都很不是滋味，他说他嫉妒那些男生，他说他看到我跟那些男生在一起的时候笑得那么开怀，他觉得心里难受，老是担心会失去我，他说他老是这么患得患失早晚有一天会被我折磨得精神崩溃……他说的有道理，我也明白，因为我也是每天都在害怕失去他。 我不知道我为什么会这样，那段日子里总是会有一种恐慌的不安，仿佛随时会有什么可怕的事情发生。耐耐说，这是因为我们太过在乎对方，太想在对方身上打下烙印，太想独自拥有对方。总之，耐耐很明确的表示，我们现在这个样子表明我们真的很爱对方。 可是有一天，黎江带我去见他的父母。他事先没有告诉我，我以为我们只是出外游玩，直到站在酒店的包厢外我才知道此行的目的。就像是黎江对我突然提出订婚一样，对于他要我去见他父母，这样冒失的突然，我就是觉得不妥，万分的不妥。 我很生气他这种行为，非常生气。 他一直以他的态度在逼迫我，我觉得我们这样的爱情很正常，虽然被彼此折腾得心神绞脆，可是我们可以慢热着给我们的爱情加温，没有必要如此心急火燎的，又不是火烧眉毛了。 可是黎江的反应真的就像是火烧眉毛了。我还记得他那时的反应，清清楚楚的记得每一个细节。 他拉着我走到距离包厢远一些的窗边，刚刚还严肃的神情突然间疲惫起来，就连以往幽黑明朗的眼睛里似乎也在一瞬间沾染上了郁沉，声音也闷闷的：“江漓，我还没有告诉过你，我父母是不反对的，你不知道他们答应了我之后我有多么兴奋，可我兴冲冲跑来跟你说的时候，你却泼了我一头冷水，浇灭了我全部的热情……我迫不及待的想要在你身上打下我的印记，属于我的印记，我迫不及待的想要告诉全世界，你是属于我的，任何人都不得觊觎！……” 黎江说：“要不是因为我们彼此年龄不够，我都想跟你直接结婚。”我年龄比黎江小，小两岁。小时候我早上了一年学，后来又跳了一级，结果就导致我比同一级的同学总是小上两三岁。 我被他说得有些懵了，差点被他说动了。我不知道黎江的患得患失已经到了这种地步。 那会儿，黎江的父母也到了，我尴尬的站在包厢门口，进退两难。最终我跟黎江一起进去了，因为不管以后怎么样，我都不能让黎江的爸妈对我留下一个不尊敬长辈的坏印象。 席间我紧张得差点握不住筷子，黎江的父母对我不甚热络，也没有太过冷淡，简单的问了问我家里的情况。只是，他们良好的礼貌客套让我觉得似乎与他们隔着一层，我融不进去他们的氛围。一顿饭只吃了大约四十分钟，我后来掐表看时都觉得疑惑，明明感觉那么漫长，我坐立不安的熬了那么久，原来竟然只有短暂的四十分钟。 回去的路上我闷闷不乐，我悻悻的对黎江说：“完了，你爸妈肯定对我印象不好。”那时候，我已经在不知不觉间被黎江不动声色的引上了订婚的路，着了他的道，上了他的船，不再反感。 黎江安慰地拍拍我说：“我爸妈平日里就这副腔调，就爱摆礼貌风度这一套。”
