温柔可以伪装，làng漫可以制造，美丽可以修饰，只有心疼才是最原始的情感，原来一直寻找的爱情是被沫沫心疼和心疼沫沫的感觉。我想，爱的最高境界应该是心疼。

    夜深人静，寂静如水。

    我一直不承认从那个村子村回来我们都变了，从前每天心安理得的接受着沫沫挣的钱，然后恍恍度日。现在为了减轻心中的愧疚感，每天我都穿得人模狗样，买菜做饭，沫沫会扮演成我的女朋友角色，现实不可能的事，沫沫也都尽量去做。

    我们之间的感情晦涩多于直白，朦胧多于明了，就算不想面对这件事，但该来的还会来，太阳还会照常升起。

    夜里梦见吃炸酱面，醒来时发现鞋带没了，本以为鞋带被当作炸酱面吃掉了，后来找了半天才在枕头下找到，沫沫已经走了，她在桌上放了两千块钱，这即将成为我所挥霍的资本。

    走了的人就没必要再挽留，再挽留也没有原来感觉，情没了就不该回味，再回味也不是原来的心情，当恐惧来临的时候总会有人去坚qiáng的面对，也总会有人选择逃避。

    我给阿星打电话，"还活着吗？"

    阿星的声音有些慵懒，"当然，越活越年轻啊。"

    我看了看镜子里的自己，"晚上老地方见。"我发现胡茬子冒出来了，该收拾好自己去享受夜生活了。

    阿星的声音压低了些，像是偷情被发现一样，细长的声音通过手机刺到我的耳膜，"怎么不在家里宅着了？"

    我暗想这个文盲小时候没少看童话故事，那年在胡同巷子里，他穿着短裤衩挂着两行鼻涕，总爱拦住来往的小丫头，然后拽着她们的辫子，得意地看着她们哇哇大哭。

    我这时没有说话，阿星直接挂掉了电话，我也不恼怒，这就是他的性格。

    ☆、《幽梦长酩》第四卷 藕断丝连（02）

    在他的潜意识里应该是我的大哥，如同曾经的那个赌约，尽管我们都没有放在心上，但当他牵起"尤物"的手时，在某种形式上阿星的形象在我的印象里定了型，他有资本在我面前耍酷。

    孤独像是一壶酒，时间越长越香醇，我不想和别人分享同一杯佳酿，抿一口，醉一醉，醒来后，我的世界和别人也不一样，直到翻箱倒柜都没有发现刮胡刀，我抓起钱出了门。

    白云是天空的情人，乌云一来它就撒腿跑了，当我走进了一家便利店，随手拿了刮胡刀准备付钱，忽然看清了收银员的样子，我折返了回去，又捎带了一桶方便面。

    我尽量表现出偶遇的样子，"你怎么在这？"闷骚如我，比起阿星大摇大摆的模样，我更喜欢这种场景。

    茉莉显然很意外，"呀，怎么是你！"

    只是闲聊了几句，阿星没有说谎，他的确不是人。不管是谁睡了谁，阿星都没回去，茉莉四处都找不到他，身上没钱，只好找一份工作以至于不让自己饿死。

    "你知道海星在哪儿吧？"茉莉带着期望问我，"为了躲我，都不回家了。"

    缘起缘灭，皆有因果，我和茉莉是有缘分的，所以我有帮助她的必要，主要是我受不了那让人心疼的眼神。我gān脆的回答她，"知道。"

    "谢谢你愿意带我去见他！"还没等我说完，茉莉就从柜台里冲出来拉住我的衣袖，"快带我去。"

    我尴尬地后退了一步，企图阻断她过分的热情。

    "要不然，你等我下班！"茉莉自说自话地又回到原位，拿起我买的东西扫码，"总共十二块八毛。"

    实质我只买了个刮胡刀，因为茉莉请我吃了一桶面，等茉莉一下班，她不停的祈求我去找阿星。

    我带着茉莉晃悠着走，"天还没黑，禽shou还没出门。"

    若要相信缘分，我会将感情在一人身上用尽，茉莉向前一指，"你看那是谁。"

    顺着茉莉所指的方向看去，我内心的懦弱阻止了我前进的脚步。倘若围观的人多了，简单的事情也会变得复杂。但是我不可能赶走看戏的人，也不会预知事情何时会发生，如果发生了我只会措手不及。

    我朝着相反的方向准备离开，"我们走。"

    茉莉紧紧跟在我身后，"你们是不是闹别扭了，吵架了还是分手了？"

    我没有停下来，浑身上下像是被马蜂蛰了一样，攥紧的拳头迫使指甲扎进了肉里，这也比不上心疼，脑后有一道目光紧紧追随我，那目光既委屈又无奈，既悲哀又决绝。

    茉莉不依不饶挡在我前面，"我问你话呢。"

    我低着头，不希望这个敢爱敢恨的小姑娘看到我红了眼，茉莉指责我说，"看到女朋友和别的男人在一起，你就知道躲，真没用！"

    "闭嘴吧！"我尽量克制住自己的情绪，却迈不动脚步。

    茉莉还在叽叽喳喳地说个不停，身边来往的车辆鸣笛声不止，我呆站在原地感觉天旋地转。茉莉不自信的嗫嚅，"追上去把那男的揍一顿。"

    这是没有意义的指控，为了永久的美好偶尔的牺牲是有必要的，我一把推开茉莉，不想纠正她身为女孩子的漫不经心，只希望自己消失的时候立刻消失，茉莉没有防备的倒在地上，手掌擦出了血丝，隐约的血腥味让我猛然清醒。

    本想伸手拉她，还是算了，"今晚阿星会去酒吧。"留下这句我飞奔出去。

    小时候喜欢一个人跑步，阿星总不理解我，其实他不明白这种快感，奔跑起来风打在脸上，脑子是空的，所有的愁绪都被抛在脑后，什么都不用去想。

    我没有回家，没有去找阿星，没有联系沫沫，在商店里买了一提啤酒，走上天桥像乞讨者般的蜷缩在角落，吸一口烟含一口酒，乙醇和尼古丁混在嘴里冲进鼻腔，呛出来的眼泪是我沉淀已久的伤。

    抹掉泪水却发现眼泪越来越多，回忆若能下酒，往事便可宿醉一场，想着我曾经对沫沫的承诺，回味沫沫对我说过的那些话，想醉醉不了才是寂寞的，单纯的一杯酒面对一辈子的复杂。

    在爱与被爱我无疑是真正的输家，论爱人，原以为沫沫爱我更多，今天发现其实我一直用情至深却不自觉，论被爱，沫沫最单纯最真心的爱已经给了别人，她纵然爱我却静不下心来。

    生活生活，选择生还得考虑怎么活，有爱也要有物质，这自闭的性格让把我千言万语埋进了心里，我不愿与任何人分享，只想一壶清酒，一弯明月相伴，找一个无人角落，独自咀嚼落寞。

    既哀叹命运多舛，又憎恨自己无能，如果事业有成，那么心爱的人也不用在他人膝下承欢。摇摇晃晃我开始踉跄前行，心底有个声音在告诉我，"回家吧。"

    昏昏沉沉地开了门，大概是听到声音，坐在chuáng上的沫沫从膝盖里抬起头，虽然看见我像看到了日出一样，但她眼神里带着担心，我走过去刻意地低着头，没去看沫沫。

    沫沫问我，"回来了？"

    我简单的回复，"嗯。"

    默默又问我，"喝酒了？"