被文债逼得喘不过气来，上卫生间也带着一个小本子，勾勾划划，小小的记事本上，写得最多就是欠了谁谁谁的什么什么稿，什么什么时候一定得交，翻翻看看就手忙脚乱，心慌意乱，尽管一些做过编辑的朋友再三劝说，别信编辑的，说没你的稿子就开不了锅什么的，哪能呢，你不给试试，这一期刊物报纸还不照出，没有你地球照转，文坛依旧。这道理我也明白，可是一看到编辑来信说等米下锅，我心就慌得什么似的，对着个电脑键盘往死里打，也不知道算是守信用还算是对人的一份真诚，或者是对自己的一种负责，总之是背上了一身永远也还不清还不了的债了。总以为我的敬业精神已经够感动上帝，总觉得我的动作已经够快，可还是快不过命运，命运注定我得拼命往前奔，我只能去奔，别无选择。命运像一根高悬的鞭子一直跟着我，也许它永远不对我下鞭子，但我还是怕。
于是我就把自己关在家里拼命写作，时而写得面色萎黄，两眼发黑，时而又写得面色潮红，眼露凶光。这让我想起好多年以前我在插队的时候做铁姑娘那事儿，我做铁姑娘挑担子把腰挑坏了，现在我做命运的奴隶我又把颈椎啦、胃啦什么都做得很不好，我头疼脑胀，我胃部胀满，我把自己关在家里，我不知道我是不是得了自闭症，这是一个很流行的名词。家里人说我有福不会享，怪我有病不知道看，朋友们劝我找点乐儿消受消受，我猛然惊醒时就吓出了一身冷汗，我恐怕不仅自闭还有些自虐嫌疑呢。
其实不是这样的，我虽然把自己关在家里，我却也有我的愉快，我有我的自得其乐。我站在我家阳台上，感受着南方湿润的空气，我看着在蒙蒙细雨中来去匆匆的人们，我于是想像我的北方朋友他们在做些什么，我回想我们聚在一起时的欢声笑语就在耳边，我想像我下次什么时候又能与朋友相会，我的心里充满期待；到了放学的时候，我听到楼下孩子们叽叽喳喳的声音，我想像着我儿子今天默生字又得了一百分，我等着我儿子叫门时那一声清脆的“妈妈”；我想像我最喜欢的事情，我和一两好友于朦胧细雨中，坐于园林小亭，清茶一杯，细品人生，我已经看到细雨飘洒在沧浪河水上的情形，我想像此时北京香山的红叶红了没有，我想像我在红叶中脸色绯红，我想像南方的海此时依然湛蓝，我想像我的轻盈的身体在海水中飘浮，我想像我在歌厅把卡拉OK唱得如痴如醉，我想像我在舞场把现代舞跳得出神入化，我没有上过泰山，但是我想像泰山日出的壮观，我没有去过北大荒，但是我想像北大荒排冰的气势，我不知道警察是怎么破案的，但是我能想像，我不明白医生是怎么治病的，但是我能想像，想像，丰富我们的人生，真的，没有想像的生活是不可想像的……
还有一种更令人入迷的想像，那就是为自己笔下的人物而产生的想像，我想像我的人物有死生情感，我想像我的人物有崇高品德，我想像我的人物有一段离奇经历，我想像我的人物有一种超群气质，我在我的想像的天地中自由自在地翱翔，我在我的想像天地中无拘无束地生活，我创造我的活生生的人物，我就创造了活生生的我自己。
于是，我能够把我自己关在家里，我一边手忙脚乱地应付着稿约，我一边却也消消停停地享受着我的自由。
这都因为人有想像的能力。