“或许你该给我自由。” “我打算买断你，之所以先是一年，是怕你接受不了。” 我感到耳朵里一阵轰鸣，这个男人说的话是真实的吗？居然想要买断我。我是可怜，值得同情，但是也不必他老人家来施舍，我最不能忍受的就是别人的同情。 那些同情似乎是一道道利刃，令我满身伤痕，并在疼痛中更加确信，“我是个可怜的人。” “谢谢，我不需要。”我执拗道。 他似乎没有听到我说话似的，没有任何反应，只匀速向前行驶着。 “我要下车。” “就到了，坐着。”他像在发号施令，很强势。 “我要跳车了……”强者从不是我惧怕的，正是当年我曾被比自己强大的人凌辱过，我对强者反而有种天然的厌恶，强者习惯恃强凌弱，如当年的那三个小流氓。 这里的比方有些过分，他显然是在关心我，而倔强的我从来不喜欢被命令。 他惜字如金，不理会我的无理取闹。 我不断叫嚣，似乎是故意挑战他的极限。 我们一个似一团火，一个似一团水，在对待事情上，总是有截然不同的态度，水火难容。 我叫苦不迭，上天派这个男人闯入我的世界，究竟意欲何为？ 就在我们僵持的时候，清澈的钢琴曲响起了，是我的手机铃声，我拿起手机，发现是一个本地的陌生号码，这个时候不知道是谁给我打电话呢？男人们很少在私底下联系我的。 在床上逍遥快活的时候，我是他们的女神，等一切结束了，我连个女人都不算，卑微地跪在地上捡起恩客们散落的银子。 他们买春，享受被仰望的快感，我们服务，承受被糟蹋的痛。 只是渐渐的，这份痛也麻木了。 我快速接通了电话，“喂，请问哪位？”我娇滴滴地说，自己都觉得一阵酥麻，我在不坐班的时候，也还是很有专业素养的。 “是我，紫藤。”我有些无语，我知道你是谁呀，那么多男人认识我。 除了季溪羽，估计其他给我打电话的男人，我都分辨不出。 “我想见你。尽管你拒绝了我。上个月咱们在一起多快活。”男人慵懒的口气中有些落寞。 “上个月”，这个时段让我忽然想起了什么，这个男人是上个月对我死心塌地的那位，对，是旋祈夜。 他想和我在一起，想包养我。我拒绝了。已经过去一个月了，怎么还念念不忘呢？这个男人看来是个难缠的主。 “我现在在陪客人，真的没有时间，欢迎您下次光临。” 说完这话，对方刚开口吐出一个“我”字，我就全然没有继续要听下去的意思，快速地挂断了电话。 天阎澈有些惊讶，转而脸上的表情在瞬间由惊讶变成理解，他很聪明，聪明到能从一通简短的电话中看出很多端倪。 “想买断我的男人，就是这个下场。”我似乎挑衅地告诉他。 “那咱们试试看。”他食指轻点了我的鼻尖，嘴角有浓的化不开的笑意。 “希望你别和紫苑说我还在做。”刚提出这个要求的时候，我就后悔了。 他明显不会说的，因为那样的话，他是买断我恩客的身份，不也不攻自破了吗？这个要求提的显着我很无知。 在这样一个深沉的男人面前，我不愿过多表现我的无知。 我似乎是有些怕他，他怎么从不在我面前提起夙紫苑呢？ 他不提，我也不敢问，他做什么，我偶尔反抗，但总体上还是顺从的。 到了我家楼下，我邀请他上门喝杯咖啡，女人对男人惯用的伎俩。在发出邀请的时候，还不忘有意味地添上一句，“你知道的，我自己住。” 他没有拒绝，径直上了我的公寓楼，我跟在他的后面，看着他高大的身影，好久好久。 既然他来了，那我就该恪守职业准则。这个男人似乎对我的调情熟视无睹，他越是这样，我便越是要证明。 我想大声告诉他，就把我当成那种女人吧，我和其他的并没有什么大的不同。不要同情，照顾和怜悯。 但我没有说，我已经习惯在人前包裹严实，不让任何人知道我心中所想，说的话也多是言不由衷的。 在他面前，比起其他客人，我已经表露得够多了。 而这种表露，我不知道是对还是错。 随便坐，我请他做到我的皮质沙发上，这个男人倒也随性，自顾自地坐在沙发上看起了杂志。 我想要略微尽下地主之谊，问他要喝什么？ 他淡淡地说，“咖啡。” 家里有速溶咖啡和现磨咖啡两种选择，像他这种高端的商务人士，速溶的估计不喝，伺候男人嘛，我最拿手，那就给他冲现磨的咖啡吧。 我的咖啡机已经闲置好久，我先清洗了一遍，然后拿出蓝山咖啡豆。我一边收拾着，一边像个叽叽喳喳的小鸟，突然活跃了起来，和他没完没了地聊着。 只是聊些生活琐事，问他喜欢什么，只是我们这行的基本素养，得摸清客人的喜好，才能投其所好。 他似乎人间蒸发了一样，开始有两句回音，到后来就完全没有回应了。我终于在冲好一杯香浓的咖啡后，从厨房出来寻找他的身影。 沙发的位置上早已经没了他的踪影，难道走了吗？都没有听到门响的声音。我突然觉得他很像吸血鬼王子，阴郁冷静而神秘。 我喊着他的名字，这是我有生以来第一次叫一个男人的名字，从我和男人有亲密接触以来，我都是唤他们“您”，他们都是没有名字的，对我来说只是男人而已，没有什么本质的区别。 而这一个，我竟叫起了他的名字，“天阎澈，天阎澈。”而不是叫“姐夫”。 这样的关系叫“姐夫”总觉得有乱伦的嫌疑，听起来也比较奇怪。 就在我唤着他的名字，穿梭在大大小小的房间之中寻找他时，到了向阳的卧室的时候，突然有一只手在黑暗中握起了我的手。 我下意识地尖叫了一下，在卧室的黑暗中，一双明亮的眼睛和我对视。我知道，是他。 “怎么在这里？吓我一跳。”我收起紧张的情绪，有些不快地说。 他没有理睬我。我摸索着想要打开卧室的灯，就在我的手要放在灯的开关上的那一刻，他的手按在了我的手上，稍一用力，我们两个一起给卧室带来了光明。 映入眼帘的是大片大片的惨白，不是那种明亮的颜色，而是稍微游戏灰暗的那种白色，不是脏，而是我故意挑选的这样的颜色。 当年我为自己的家购置这些床上用品时，售货小姐举着一套淡紫色的三件套对我说，“小姐，紫色很衬您的气质，床上用品选紫色很漂亮。” 我只是笑了笑，随即走到专柜的一个角落的地方，对着打折处理的一套灰白色的三件套说，“这个，我要了。” 售货小姐的脸色一阵红一阵白，她还是不死心地说，“小姐，那个虽然是特价品，但是没便宜太多，颜色和这个没法比。” “就是它了。” 现在，床上用品还是当初的那套，后来我又照样子买了两套，而卧室里其他的布置，床头柜，衣柜，窗帘。都是白色。 天阎澈对我的卧室有着极大的好奇心，自顾自地欣赏着里面的每一个地方，最后走到了阳台前。 我实在想不通，这个不按常理出牌的人，到底想干什么？ 他静静地做到了阳台窗户上面，伟岸的背影显得特别好看，就这样在窗台前面坐着。 我看着他给我的背影，想到自己曾经也做过类似的动作，就在夙希柔的那场婚礼上，孤独无依的我，在一个看得见风景的房间里，独自挣扎。 他也在纠结吗？ 像他这样的天之骄子，难道也会有烦恼。 我突然有种想要拥抱他的冲动，是惺惺相惜吗？还是别的？ 但不忍破坏这份宁静，我没有行动，只是坐在床上，默默看着他的背影。似乎能在这背影中，默读他的情绪。 我真的相信，人的背影有时候更加真实，因为背影更加真实，更不易掩饰我们每个人的情绪。 你背影的弧度，正是你情绪曲线的弧度。 我看着他，眼泪竟不自觉地从眼眶中缓缓地流出来，渐渐地，视线被泪水封锁了，变得模糊不清。 我看不清那个高大的背影了，我又陷入了一片无尽的黑暗中，没人和我一起打开灯光的按钮，我使劲地按，屋里却始终是伸手不见五指的漆黑。 我绝望了，在整个房间里来回踱步，束手无策的无力感很难受。在我不长的人生中，对这种情绪的感受最为彻骨。 辍学那天，我一个人在教室里做了好久好久，我不想辍学，不想。 大姐工作要用钱，我们家里的经济条件，真的很难负担起找人托关系花的钱。 如果拿出大部分的家当来给她找工作，二姐考大学也需要钱，家里要负担的学费也是笔不小的费用。 即便连凑带借勉强让她们两个人得到了自己想要的。那以后的生活呢？爸爸身体不好，妈妈只是靠给人做些零活贴补家用。 我的家是沈阳最偏僻的地段了，而且房子陈旧破烂，是本市著名的贫民窟。 这样的一家人，想要维持好基本的生活就已经是万幸了，再供个大学生，花钱安排个正式的工作，想想就是天方夜谭。 妈妈找到了我，和我谈话，爸爸没有出面，但我知道，这是他们两个人共同的意思，也会是两个姐姐的意思。 “叶瑾，你看比起你的两个姐姐，你的成绩比较普通，以后考得上考不上大学也不知道，咱家今年要供你二姐，给你大姐找工作。你要不别上了，去外面工作，这样家里的负担会小些。” “妈妈，我也是您的女儿。”我感到特别受伤。 “妈也不想，但是妈妈真的没有偏心，你现在学上得最不好，去外面先上班。早点儿找个人安定下来，结婚生子，对你也有好处。” 妈妈最后一句话说的别有深意，结婚生子？还有男人愿意要我吗？虽然是现代了，没有人会有什么处女情结，但是我自己的坎呢？我过不去。 有哪个男人能接受，自己的女人被三个男人玩弄过，在她十几岁的时候。 想想就觉得不可能。自己的一生，或许真的是没有什么希望了。妈妈是在善意地提醒吧。 我的人生确实是最没有希望的，与其把精力浪费在我身上，不如用在更值得的人身上。 我带着伤心和委屈，离开了家，去了北京。
