1.
盘古让天地有了上下之分，也注定让“人”这个所谓的高级动物有了贵贱之别。何为高级，归结俩字就是牛逼。牛逼可以吹，可以装，可以供人欣赏，也可以为人嫉恨，所以让人更加复杂化，也更加精彩化。
每个人都极力想要自己成功，成功的定义无论从精神层面还是物质层面，最终还是落地为牛逼，所以在成功之路上最终牛逼的人属于少数，所以我一直偏执的认为在通往牛逼的路上，必然经历装逼的过程，也或者叫历练。
多年以前再以前，在那个炎热又爽朗的夏天，我收到了大学的录取通知书，摇身从祖国的花朵变成了明日的娇子，随之两年后的夏天，我因不光彩的事情不得已离开大学，娇子沦为弃婴，之前所有的付出化整为零，消失殆尽。
期间我一度消沉、郁闷、沮丧。我不敢回老家，一直向父母隐瞒此事，在学校东门附近租一个月两百块钱的小平房，到期便去银行取父母雷打不动转来的六百块钱的生活费。大学是相对自由的，正是这种自由，让父母从未怀疑过我，而我内心的愧疚感，无法言喻。也让我在这种阴暗冰冷的日子里，变的格外迷茫和焦虑。
痛不敢言，怒不敢斥，乏然无力。
我也曾经不止一次的在黑夜里抽着烟，喝着酒、流着眼泪。直到同级的同学毕业之后转瞬变成无业者，我才恍然大悟，原来我只是早毕业了两年而已。
独住的两年时光，我深陷孤独深处，无法自拔。但是我又极力想要逃避孤独，我也深知，当一个人适应孤独之后，就会更加孤独。所以我必须转移情绪。
网吧是一个转移情绪的绝佳场所。众所周知，大学周边物价低廉，网吧亦如此，只不过白天上网按时计费，晚上通宵则是包夜，如同寻欢一样，包夜总比单次划算。所以我白天睡觉，晚上通宵，昼伏夜出，畏畏缩缩，就像老鼠一样，见不得光。
我上网的目的只为消磨时间，但是对于打游戏这种最好的消磨方式，我极其不感兴趣，而且培养不出兴趣。这是我性格使然，只要不喜欢，坚决不迎合。
所以我上网的方式很单调，多数都用来看电影和电视剧。香港电影，好莱坞大片，国产大剧，我轮番播放，挨个观看，沉溺其中。有时为了提神，让眼前一亮，也会通过电驴（当时一个很火的网络程序），下载一众日本动作艺术片和韩国伦理道德片，一览春光，聊以慰藉。
当时我特别喜欢日本女星松岛枫，不是因为艺术造诣有多高，最主要是 ，她长得跟宋晓雨特别像，每次都令我热血沸腾，也令我感慨万千。
我一般在太阳即将出来，又没有出来之际，伸着懒腰，活动着筋骨，拖着行尸走肉离开乌烟瘴气的网吧。迎着灰蒙蒙的天空，大口吸着朝气，用来平衡浑身散发的烟味，然后在附近混顿早饭。
说是混，其实是我一天当中最像样的一顿饭。大学附近吃饭便利，早餐摊子百花齐放，但是样式千篇一律，无非就是豆浆油条、包子米粥，油饼咸汤。我防止吃腻轮番光顾，吃饱之后，蒙头大睡，天黑起床，又是一天，周而复始，日复一日。
网上多了，定有生厌的时候，就如酒喝多了必然会吐。上网跟喝酒不同，喝酒喝吐了，过两天还想喝，而上网上吐了，真的是需要调养。几个月以后的一天清晨，我刚喝完一碗豆浆，瞬间觉得头顶冒汗，胃里一阵翻滚，便将豆浆原封不动的还回碗里。我微微起身，头昏脑涨、眼冒金星，当时怎么走回小平房也浑然不知，只知道被饿醒后，已经是两天以后。有晕车的，晕酒的，晕烟的，我这个总结成晕网，因为跟我刚学抽烟，一口抽懵的感觉很相似，只是懵的更猛烈而已。
自从晕网之后，我很长一段时间不再通宵上网，我觉得如果再这样下去，我会死掉。我还不能死，我还有很多事情没有做，但是我要做什么呢？我也不知道。
外边的世界总是艳阳高照，我蜷缩在阴暗的小平房里，不知所措，无所事事。我拉开窗帘，阳光如刺刀一般，来势凶猛，攻城掠地，却总有阴暗无法霸占。一道道带有尘埃的光线，像拥有魔力一般，牵引着我伸手去触碰，散发出淡淡的暖意。
我已经好久没见过太阳，这种久违的温暖，令我向往。于是我打开房门，更猛烈的阳光顺势洒射在我的脸上，我想要躲闪，却迷恋扑面而来的暖意，它令我格外舒服。我尝试着抬头看着太阳，但是耀眼的阳光令我晕眩，也使我看不清太阳的真实模样。
我席地而坐，迎着阳光，现在的我也完全看不清自己的模样。
2.
告别了没日没夜的黑白颠倒，我恢复了晚上睡觉，上午起床，跟人类的作息规律接轨，但是我活的依旧没有人样。我独居，无趣，无聊，无奈，摆在我面前的只有漫无目的地迷茫和焦虑，还有无休无止的度日如年。
我如同坐牢，却不如坐牢，坐牢还有狱友，我却形单影只。我为了打发时间，出去走走，四处逛逛，又怕被熟人认出，所以每次出门都是乔装打扮一番，戴上口罩和鸭舌帽，领子高高竖起，鬼鬼祟祟，小心翼翼，就像逃犯出行，令我身心疲惫。
我从不在外边吃饭，每次都是打包回来，一个人困在小平房里，暗无天日，浑浑噩噩，泛然无味。那段时间我喝了很多的酒，只有酒能让我感到滋味，才能浑身释然，才能安然入睡。
我为何沦落如此，罪魁祸首是我，致命一击却因宋晓雨。但是我又不忍远离，因为我怕看不到宋晓雨。很多次，我会偷偷跟踪，看着宋晓雨和闺蜜王娅一起吃饭，一起上课，一起回宿舍，总会令我唏嘘不已，而我依旧乐此不疲。
我经常出没的地方跟我的生活一样狭隘无比，只有学校东门区区几百米，但是这里庙小妖风大。最和谐的只有东边第一条胡同，住着八对情侣，男的体育系，女的艺术系，他们继承了文体是一家，所以这里经常传出他们相亲相爱的声音。我极少路过这里，因为会让我更加的孤独。
东边第二条胡同是小炒一条街，这里是大学生的聚餐重地，整日人潮涌动，热闹非凡。所以空气中总是弥漫着肆无忌惮的揽客声和没完没了的油腥味。
这里还是大学生看球赛的圣地，但凡有球赛，都会人头攒动，只要中国足球输了，便会摔瓶子抗议，以此聊以慰藉。随着输球次数的日益增多，摔瓶子已无法弥补创伤，便会动用武力，又不敢砸餐馆，只能砸校友，所以这里也经常充斥着暴力。有时参与的人太多，敌我不分之际，我也会参与进去，跟他们融为一体，打成一片，来发泄我的孤独和无趣。
有俗就有雅，西边胡同就是雅的代表。里面聚集了好几家理发门店，胡同里全是劣质洗发水的味道，还有始终不移的播放着大烂俗老掉牙的歌曲，不过总比油腥味和吆喝声舒服一些。而且店名逼格极高全部跟国际接轨，沙宣、CK、香奈儿、成龙等等。
店名的高雅，掩盖不住店员的高雅。各个奇装异服，发型各异，色彩斑斓，一看就是一群傻逼，但是这群傻逼身手不凡，总能占到女学生的便宜。我有个女同学钟情这里，做了几次头发，就被理发师财色兼收之后，果断抛弃，让我不禁感慨会一门手艺果然有用武之地。
当时的我，远不及我眼中的傻逼，我没钱、没学历、没手艺，纯属无用之人，但是如何成为有用之人，我也不知道，我也很焦虑，但我没方向。
就像时间一样，没有方向，更不会平白消失，总要慢慢煎熬。我要么坐以待毙，要么与时间为敌，双双一败涂地。看来唯有适应现状，积极面对，才能化敌为友，打破牢笼。
于是我做了一个影响我一生的决定，看书。
3.
我一直认为，书店是一种特殊的存在，独具个性，也很有魔力。只要进去，便会不由自主的变的安静、沉寂。
但是学校附近的书店，远不如此，主要是身兼多职，租书为主，卖书为辅，其他经营根据老板喜好而定。就像人一样如果三心两意，一定不会平静和沉寂。
书店始终是大学商圈跟旅店、租房、网吧、餐饮并行的产业。只不过是最小的产业，微不足道，却不可或缺。学校周边只有两家书店，一个在东门叫“学人书店”，一个在北门叫“孔子书屋”，名字异曲同工，却毫无竞争关系，各自在产业链上苦苦挣扎。
“学人书店”离我最为便利，也是最大的一家，足足一间门头房那么大，可见挣扎的多么惨烈。此店门口常年摆着一台卖雪糕的冷柜，风吹日晒，历经沧桑，布满尘埃。
我问老板：“开书店为什么还卖雪糕。”
他说：“为了增加效益。”
我说：“既然增加效益，你应该也捎带着卖香烟、饮料、火腿肠、泡面。”
他说：“不卖，我这可是书店。”
此店的图书就像门外的冰柜一样，从不打理。图书随意摆放，肆意堆积，想要看书还得侧身而行，想要找书还得自行整理。书架上的分类标签，只是掩人耳目的摆设而已。
为何如此狼藉，只怪当时盗版猖獗肆虐，大行其道。迫使买书之人日益减少，看书之人有增无减，租书模式便孕育而生，这是也书店一直屹立不倒的秘诀。
我每日来这里租书一本，打发时间，提升自己，相得益彰，效果奇佳。随着天长日久，我有了动笔的念头，于是将我和宋晓雨的故事写成小说，投到了各大出版社。
结果石沉大海。
我又将小说连载在各大网站，想要引起出版社的注意。
同样石沉大海。
看来我的能力跟我的现状一样，不自量力，一败涂地。但是我并没有放弃，一直坚持写到毕业的日子。
看着我同级的大学生陆续离校，各奔东西，我陷入了史无前例的慌乱。我已经没有理由跟父母骗取生活费，是走是留迫在眉睫。走，没有毕业证回到家里如实交代，被父母群殴。留，生活费断裂，房租即将到期，露宿街头，饿死他乡。
想到这里，一股无形的压力令我窒息，我开始变得焦灼、暴戾。而在此时，一个突如其来的重要电话，改变了我的生活，也拯救了我的现状。