成都的秋日，总是秋雨连绵，一连十数天的秋雨，将城市洗涤得清澈透明。那一日，我刚出地铁站口就遭遇了一场突如其来的大雨。身旁的人群在雨中奔跑散开，四处寻找避雨之地。我站在那场大雨中，忽然听到了无比熟悉的音乐——周云蓬的《九月》。我找到了音乐的来源，那是一家很大的咖啡店，装潢考究，但店内却无比冷清。我提着公文包，一身齐整的西装，身边是川流不息的人群，天上簌簌落下雨滴。我觉得一切都是那么熟悉，那么亲切，那么委婉动人。一个穿着洁白衬衫，露着两条洁白而丰盈胳膊的姑娘落寞地坐在店内一角。她的脸型饱满，洋溢着青春的气息，孤独地望着窗外街上奔跑而喧嚣的人群，或许还看到了人群中同样神色落寞的我。
她的未来是否也会被岁月的海潮倾覆？她的忧愁，她的感慨，她年轻的身躯，还有她丰盈的体态。我再一次感叹时光如梭，光阴似箭，这两个小时候在作文中早被用烂的词语，那日，却显得别样的新鲜，别样的动情。曾经的时光和那些在时光里的人，都被时间的海潮拍死在登陆前的沙滩上，体无完肤，死无葬身之地。那些悲凉的、巨大的海潮，从不体谅我们成长过程中的痛苦、忧伤、成功或者堕落，它那么无情地、铁面无私地将我们的青春无声地淹没。我们挣扎啊，反抗啊，甚至痛哭流涕，可是它完全漠视。这一路走来，我们的梦想、爱情、青春都被时间的大炮轰得尸骨不全，被岁月的海潮拍打得支离破碎。
那天以后，我一直在回忆我的青春岁月里的故事，那些被岁月海潮淹没了的理想。
那天以后，我总是抽很多的烟，大量燃烧的烟草严重破坏了我的记忆力，我有很多事情想不起来了。
我经常会在半夜醒来，咕咕地喝掉白天存放在冰箱里的啤酒，然后洗澡，张晓依然睡眼惺忪地给我打领带。我的生日，张晓叫了很多朋友来庆祝，依旧是无比喧嚣的场景，老套地唱歌，喝酒。我再一次喝得酩酊大醉，回家的时候倒在客厅，撞翻了我存放了很多书的紫色大书架。我的脑袋和胃都无比难受，我告诉自己不能再这样下去，不然会死掉。
醉眼迷蒙中，我又闻到了啤酒杯里冒出的麦芽香味，看见了酒杯子里咕咕冒起来的白色气泡。小巴的脸倒映在那些白色的气泡中，逐渐扭曲下去。我看到他站在讲台上大声地疾呼：芦苇草！芦苇草！
我终于记起来了，我们诗社的名字，她叫芦苇草。春天开满故乡山野的芦苇草，走完全世界都未曾荒凉的芦苇草，我们一生的梦想都付于她了啊！
我们曾是无比忧愁的少年，在北方暮色苍凉的大街上寂寞骑行，做着代价无比高昂的诗歌梦，在恋爱里横冲直撞，遍体鳞伤。在现实面前头破血流，不知悔改。
但那是我最美好的记忆，我的那段青春，惨烈的，幸福的，难过的，忧郁的。海潮的呼啸声中，我看到蓝色的无边无际的浪花向我迎面扑来，我想我不会再那么傻了，不会再那么伤心地哭泣了，不会再轻易地相信诗歌与梦想了。那些死了的，离去了的，都不会再回来了。当我想明白这些的时候，我坐在成都大房子的窗前，春日的蓉城飘满了白色的风絮。
我开始心平气和地在素笺上写诗，我有一支朋友从北京给我带来的英雄钢笔，那支钢笔书写很柔顺，我用它写诗的时候，感觉很舒服。
风从窗外吹进来，绕着我的颈项，钻入我的胸口，忽然我觉得自己老了。
觉得自己老了这样的想法偶尔会出现在我的脑海里，但那次它来得如此的突然，就像我真的突然老了一样。
曾经，我一直觉得在青春最繁盛的年纪，我应该努力，应该去往更远的城市，看无数的风景，人生太短，我们能经历的真的太少。可是，那天，我觉得我再也没有精力去实现我的梦想，它逝去了，连同我的那些爱恨，我的那些热血青春，再也找不回来。
我想说，当你们看见这本书的时候，和它相关的一切故事都已经结束了，我没有离开L城，没有去成都，也没有让忧伤成为最后的回忆。
我开始重整旗鼓，在一座北方的小城努力将生活过得丰盈，在现实冰凉的大墙前，我不再那么傻了，不再是那个不撞南墙不回头的疯子。我的一切，关于这本书里的一切，诗歌，理想，爱情，亦真亦幻。它们从未出现在我生活中，它们又仿佛一直在我身边发生着，我早已经模糊了现实与梦境的界限。
少年时代的情怀，甚至是我小说里一直声嘶力竭大喊着的悲伤，都化作了一丝青烟，消散在了往事如云的北方。这座城市早已经没有了曾经热血的一切。在我的一切冗长的回忆中，我只是隐隐想起那些年，在那所叫韭菜街小学的学校，我背着我的书包，在黄昏的风里，大声地呼喊，我看到那些天空里游荡的云在我记忆里变成一些无法企及的梦想，我曾那么爱啊，可那些梦想，那些青春，它们就那么走了，甚至都没有让我好好地回味一下。我瞬间感受到了世事的残酷，命运之轮哗啦啦地向前，我们无可奈何地接受命运安排的一切。
那就这样吧，我这样对自己说。窗外的L城依旧阳光倾城，穿梭的人流和车流带起热闹的喧嚣。
在我写完这本书的时候，我的心开始安静下来。就像小说里写的，我努力开始将生活过得丰盈。