叶萱：
是的，相比刚结婚时多了一个人陪我玩的喜悦，当孩子出生后，这个小人儿的加入反倒让我们的个人时间大大减少。可问题在于，这个小小婴孩，他从没哀求你带他来这个世界。换言之，所有对你时间的占据都不是他的自主选择，而是你――你选择了养育一个孩子，你因此享受过童趣欢乐、温存依恋，那么你必须承担与这些温暖伴生的牵绊，甚至麻烦。简单说就是，既然是你自己的选择，谈什么“牺牲”？
再者，他能这样麻烦你几年呢？那个肉乎乎的小家伙，昨天还黏着你说“妈妈你真漂亮”，一眨眼就有了自己的世界、自己的朋友，还有他认为最美的那个姑娘。很快，那个调皮的小男孩不允许你再拥抱他，那个娇滴滴的小姑娘开始嫌你绕着她转得好烦……你的时间在逐渐回归，可你就一点都不怀念曾经为了一个全身心依恋你的孩子而不得不“急匆匆”的时光？
所以，最关键的问题并不在于女人在婚姻和养育孩子的过程中失去多少私人时间，而是在于，当有一天，这些时间被还给你的时候，你是否还有能力找回曾经的朋友、兴趣与自我？
如果可以，不妨把这样的“急匆匆”更加合理地规划：闺密间的下午茶是要喝的，或许匆促，但只要感情在维系，待孩子长大去往远方，朋友间的下午茶时间总会越来越长；电影也是要看的、书也是要读的、音乐还是要听的，哪怕时间短，但所有那些对于“美”的感受和传递，在你与孩子、你与这个世界之间，润物细无声。
许久以后，或许那时你已经在生活中游刃有余，你有了大把属于自己的时间，你们聚在一起喝下午茶，谈谈文艺、谈谈购物、谈谈家长里短，还有“那个熊孩子也不知道给我个电话，已经一个多月没回来看看”……
我们就是这样，在长大的过程中，渐渐发现那些曾经不在乎的事，已经变成生命中至关重要的事。
Q：以前的朋友，由于各种原因，联系可能会减少，就再也回不到当时朋友们在一起的那种感觉。当然每个人都会在自己的旅途上遇到越来越多的朋友，那么我们该怎样对待自己的老朋友呢？如果两个朋友性格差异太大，是不是真的不适合做朋友呀？
晓禾才露尖尖角sunshine
叶萱：
亲，我不知道你有没有这种感觉：随着我们年龄的增长、经历的变化，我们的朋友圈在不断重组。
小时候你们拉钩说要做一辈子好姐妹的那个姑娘，她搬家，你们断了联系；读书时一起传小纸条、一起折千纸鹤的那个好友，中考后因为读了不同的高中，再不像以前那么亲密；高中时候每到课间都要一起上厕所的同桌，她和你在不同城市读大学，专业不同、地域不同，渐渐你最亲近的人变成大学里的室友；随后大学毕业了，室友回家乡，你在北上广，打拼是很辛苦，但因为做的是喜欢的行业，渐渐多了许多谈得来的同行挚友；甚至有一天，你惊讶地发现，曾经不太熟悉、不太喜欢的那个人，如今随着共同语言越来越多，你们彼此已无话不谈……
其实这是生活予我们的财富――无论地域改变，还是文化背景出现了落差，再或者是工作行业隔行如隔山，甚至生活节奏、进取心差异等因素影响，都在让你与旧友越走越远的同时，也给了你新的天地、新的朋友。没办法，“谈得来”是至关重要的审美标准，哪怕有人情商特别高、面面俱到，他（她）也一定在不需要应酬他人的时候，有自己的结交喜好。
所以，不要苛求自己吧――如果两个人的话题、见识、认知、三观都已经渐行渐远，你还执意要靠近，对方也会觉得辛苦。但若是特别在意的朋友，维持一个礼貌却不生疏的见面频率，说说对方可能会感兴趣的话题，虽然有些可能令你味同嚼蜡，但既然是很在乎的人与并不是很频繁的会面，想必也不会觉得太委屈自己。
至于后面那个问题，关键不在“两个人之间的巨大差异”，而在于你对“朋友”的定义――客气的社交圈子里，做朋友不是很难，最难的，是共同成长的旧友、相知甚深的好友，以及彼此懂得的挚友。
Q：萱姐，你听过《步步惊心》里若曦的一句台词吗？大致意思是，糖葫芦就像之前的恋人，可能会因为年轻时的冲动而分开，随着年龄的增长，遇到了现在的雪梨糕。虽然雪梨糕天天在你身边，你唾手可得，可是你还是想去尝尝糖葫芦，因为，多年前你吃了一串糖葫芦，忘不了那种味道。有时候我也会有这样的想法，想知道，如果和以前的男朋友没有分手，会是一个什么样的结局，而就像若曦说的那样，我离不开现在的“雪梨糕”，这样的情况，如何让自己安静下来？
梦中流年LOVE
叶萱：
知道糖葫芦有保鲜条件吧？放在外面会融化，放在冰箱里，冰糖就不脆了。总之就是过了那阵子，糖葫芦就不是曾经那个好吃的糖葫芦了。爱情也一样，曾经那份爱情如果真的样样好，当初就不会分手。而分手了，美好的不过是那份求而不得的记忆。
所以，就算现在把那份爱找回来，糖葫芦也没法吃了――因为过了保鲜期，早就不是曾经的味道了。这个保鲜期，是爱情的，也是青春的。
Q：从现在的恋爱，如何能够有勇气走到婚姻？因为并不知道未来一辈子的相处里，他是否会变心，是否值得你把所有都奉献给他，因为未来是未知的。
无名
叶萱：
第一，如果你足够爱一个人，应该想的是“如何能够有勇气离开他”，因为爱到一定程度的时候，盼的不过就是一个日日相伴，而婚姻，就是对这份陪伴最好的尊重；第二，恐婚的，基本都是权衡太多的，事实上天下本就没有完美的另一半，所以你克服自己的恐惧心理就好，而不是要克服对方的未知；第三，你并不知道他未来是否会变心，就像你也不知道自己未来是否会变心一样；第四，两个人在一起，是互相支持、关照、温暖，虽不乏摩擦，但远谈不上谁“奉献”给谁――因为说自己为对方“奉献”的人，一般都是在精神上居高临下、在站位上自贬身价、在气场上虚张声势……你从不觉得彼此是平等的，又怎敢要求以平等为基础的婚姻给你一场琐碎简单的幸福？
Q：快近30岁的年纪，一直没有遇到合意的人，家里催得紧，我又不想勉强自己，怎么办？我是继续自我还是顺从家里的意思？
lu--萍
叶萱：
第一，每个人的树林里都有两条路――选择继续等待属于自己的缘分，就要承担等到老可能也等不到的风险；顺从家里的意思随便找个差不多的人结婚，就要承担生活味同嚼蜡甚至将来万一遇见真爱就当即挑战婚姻的风险……所以，要三思自己能承担哪种风险？第二，一旦选择了，就务必坚定，不要彷徨犹豫，不要觉得不甘心，因为如果你走上另一条路，可能还不如现在呢？第三，两个人有两个人的幸福，一个人同样有一个人的精彩。
Q：叶老师，我真心觉得闺蜜配她男友可惜了，可她乐意，也许真合适吧？但是我依然会开玩笑地她分手，我是不是很讨厌？
无名
叶萱：
当年我的死党和男闺蜜也是这么说我的――事实证明，我们后来确实分手了，所以在一定程度上来说，也是“当局者迷，旁观者清”。但这能说明那个男孩子不好或者我俩谁配谁可惜了吗？似乎也不是。而是正相反，时至今日，客观来讲，我觉得对方还是很勤奋也很优秀的。但，别人能看见的三观差异、旁观者能预见的生活考验，恋爱中的人们看不到，也不愿去设想。就像我前文《让我们一起，做个有底气的“穷人”》中提到的女友，恋爱的“晕轮效应”是可以让人一叶障目的。
所以，未必是你讨厌，反倒说明你很关心自己的闺蜜，你在乎，便忍不住为她的幸福操心。
但，适度建议后，若这道光环仍笼罩在恋爱中的人们头上、心上，那就不妨把做出最终判断的机会交给时间吧――如果他们一路磕磕绊绊，在周围人群不看好的目光中战胜无数考验最终走到一起，那是他们的幸运，足以证明他们为了彼此而不断走向一个更好的自己，是值得尊敬与被祝福的，也一定是你作为朋友所乐于见到的；如果他们终究还是因为你说的这种个人落差不得不走向分手，那么承担责难的，可以是世俗的眼光、是个人的不成熟，而不该是你们之间的友情。
人与人之间真心相待不易，若关爱，当更慎重啊！