别人的生活是别人的，对方经受过哪些特殊的事件，对哪些问题有敏感而伤痛的回避，这些我们都不清楚，那么缘何指手画脚？毕竟，有些事，尤其是投注以感情才能经营好的那些事，并不是你用人生经验和理论逻辑就能征服的。
某日，我还在旅行途中，突然收到师妹的微信，问：师姐，如果当初没有你婆婆帮你看孩子，你还会要二胎吗？
我不禁抚额――自从国家放开单独二孩政策，甚至又决定全面放开二孩，我这个“双独二孩”政策的先享者就变成了“心理咨询师”，几乎每过几天就有朋友或读者通过各种渠道来咨询：你真的能做到一碗水端平吗？你觉得两个孩子累不累？你是怎么分配自己的时间的？我家没人帮我看孩子怎么办？周围很多人劝我生二胎我快要被烦死了……
现在，师妹也是如此。
她跟我抱怨：“截至今年夏天，我们家族中同辈人里，除了我都生了第二个孩子，于是七大姑八大姨还有老同事老邻居都给我妈说‘让你闺女快点生，两个孩子做伴特别好’。我妈本来还跟我说‘不再给你看孩子了’，但现在她被说服了，每天都要跟我念叨‘要生赶紧生，再晚就生不出来了’。可是我爸妈身体不好，带我儿子已经累到快吐血，没有能力再带第二个。我公公婆婆有自己的企业没空帮我带孩子。师姐，要是没人帮忙，也挣不了外快请不起育儿嫂，你敢不敢生二胎？”
我无奈，这个问题被很多人问过，开始时我还一个个回答某些问题的针对性解决建议，但现在，我只想说一句：姑娘，你的生活是你自己的，他们未曾经历，便不知道你的苦恼，所以针对你的生活而言，所有指手画脚，基本都是站着说话不腰疼！
难道不是吗？以我自己为例，如果没有公婆帮我照看孩子，我幸而还有一个很靠谱的育儿嫂。若最初磨合期与育儿嫂之间互相不够知根知底怎么办？那我爸妈可以请公休假来帮我过渡一段时间。如果爸妈来不了怎么办？那我自己会请公休假，或在我产假结束前提前开始双方的磨合期，或短暂送孩子去我爸妈那里待几天，甚至我和我先生轮流抽时间，反正总会有办法。如果没有钱请人帮忙怎么办？对我而言这不是最大的问题，因为我总归是有稿费的。
如果就是没有钱，更没有稿费怎么办？亲，这个可能性不存在，因为你说的这个，并不是我的生活。
每个人的困境是不同的。我的困境可能不是请育儿嫂的那每月几千元钱，而是“时间”――永远都不够用的时间。
作为一个职业女性，我白天要上班。作为一个家庭主妇，我不可能回避包括做饭、洗衣、清洁、收纳等在内的各种家务，可如果事事亲为，我哪还有时间陪伴孩子、阅读、写作，甚至进修？
所以，我把我的生活做了梳理和规划――我的确有点稿费，但也不是多么富裕的有钱人。我至今住着市区里二十年历史的二手房，因为房贷压力不算太大，所以可以请人来帮我照顾家政。又因为老房子多在市中心，所以上下班路上、接送孩子途中耗时都不多，让我能省出时间写作、尽量多地陪孩子们玩耍、给他们做几道他们认为只有妈妈做才最好吃的菜……总之，我想以一个“妈妈”和勉强算是个“作家”的身份，去做那些对需要我的人而言无可替代的事。
当然，如上所说，似乎生活有些太过轻描淡写了。事实上如果上文是脉络，那生活中还有很多细枝末节――比如因为儿子的突然降临而不得不推掉几个写作发展上的好机会，于是心疼、遗憾、发牢骚的时候；因为两个孩子年龄相差太近容易交叉感染、争执吵架，还眼见他们联手把家里翻得像遭贼的时候；因为与公婆住一起，所以必然在生活习惯上有差异，却又因为方言沟通不畅而造成困扰和误会的时候……谁的生活是容易的呢？