三年后，我回家乡，听说他已经去一个乡镇做镇党委副书记，副科级，约等于九品芝麻官，但辖下52个行政村，人口约四万人，方圆一百多平方公里――同学聚会他没来，因为天干物燥，他带人上山防火去了。
我在微信上给他留言，问他上班远离市区和家庭累不累，他挺憨厚地表示“也不算太远，开车走高速公路也就半个多小时的事儿，就是最近森林防火才没空回家”，接着还没忘邀请我有空去看看他们的好山好水好核桃。
我很真心地赞扬他：“你在做的工作多么有意义！就是太辛苦，自己多保重吧。”
他嘿嘿地笑着答：“其实都是份工作呗，谁还真指望载入史册吗？后来真想开了，机会反倒多起来了，我觉得现在这样也挺好。”
其实他还会有抱怨，比如抱怨有些人本事不大贪心不少，抱怨有些事想法挺好落实太难……但我知道我已经不需要再去做那个治愈他的人，因为多了这些年的阅历和工作经验，他完全懂得如何治愈自己。他需要的，只是一个能听他诉说种种不易的朋友。
我倾听，我点头，有时感慨，也不乏建议。是因为在我们彼此心里，“抱怨”不是贬义词，反倒是一种可信任的懂得。
这就像，你信任你的家人，才敢对他（她）抱怨职场上的坎坷或闹心；你信任你的朋友，才敢对他（她）抱怨家庭的口角或琐事；你信任你的同事，才敢对他（她）抱怨上级部门的某些做法实在是不接地气儿……各类心灵鸡汤常说要少给人灌注“负能量”，我想的却是，如果几句抱怨就算灌注负能量的话，那只能说明你找来听取你抱怨的那个人，选错了。
毕竟，你已经郁闷到需要人替你解答困惑、宽慰内心，那么除非对方是个情商挺高的管理者、见多识广的过来人，或者对方惯有生活智慧和豁达品性，甚至对方在此刻刚好从逆境中挣扎出来可以给你很多支持与提点，再不济他（她）就是个欢乐的“二货”热衷于以牺牲自我形象的方式开解他人……否则别开口求同情。
因为首先，对方要懂你，懂这份抱怨的意义，懂这生活的艰辛，也懂他（她）自己，才有可能做好一个开解者或是纯粹只做一个倾听者，才有可能据此“治愈”你。
当然，这一切都要建立在“适度抱怨”或“善于自省”的基础上――如果你偏偏就是那种丝毫看不见阳光、睁眼只能看见苦楚，甚至觉得全世界都对不起你的人……那可能连心灵鸡汤都不待见你，就更别指望有人能带着日复一日的温暖与鼓励来听取你的抱怨了。
所以，在不苛求自己也不苛求他人的基础上，适当地保留一点抱怨吧，那是你作为一个“凡人”的权利，也未尝不是“信任”所带来的温情。
毕竟，能做一个有处倾诉抱怨的普通人，比做一个高处不胜寒、打落牙齿和血吞的孤独斗士，要幸福多了。
能做一个有处倾诉抱怨的普通人，比做一个高处不胜寒，打落牙齿和血吞的孤独斗士，要幸福得多。