1
我从来没有想过会在这种情况下和她相遇。
视线从膝下透明的海水抬起的时候，眼角摄入一个正在撩动长发，露出粉嫩脸蛋和锁骨的女人。擦身而过，零点五秒，或者更少，不知怎的，我没有回头确认，连脚步也没有丝毫减缓，纵身潜入异国那如蓝水晶般的海水里面。
接下来好几分钟，脑子像进水般，根本无心欣赏浅海底下亮丽鲜艳的珊瑚礁，与透射着温暖柔和阳光的世界，嗡嗡地回旋着如密集鱼群一样繁多的问题。“真的是她吗？”“她有看到我吗？”又比如，“她有回头确认吗？”
距离最后一次见面已经过去多年，刚提出分手的时候，我是拒绝的，像个孩子一样撒娇挽回，或许正是那一直以来褪不去的稚气，让她下定了决心。
我们在QQ 上说了最后一句话，甚至没有打电话，更别提见面。然而即使有，当时的我应该也没有勇气接听或赴约，因为没有胆量接受一段感情立即要结束的结局。
之后的每一天，确切来说，是每一分钟，脑海里都是有关她的细节，包括她颈脖上隐现的血脉走向和嘴角那颗小痣的位置。当人失去以后，对于所失之人或物的印象就是这么深刻。
无法抑制的走马灯式的回忆在好长一段时间里不断重播，将情绪推向了两个极端——对她坚决无情的憎恶，和对她软玉温香的依恋，由此在脑海里衍生出无数重遇的场面，其中有以她死去为结局的恐怖片，也有重新依偎温存的爱情剧，借用那些腹黑和浪漫带来的刺激和幸福感，麻痹剧痛的每一个细胞。
在众多幻想出来的相遇场景里，唯独没有眼前这种，只有余光捕捉到轮廓，连是否是她都没有确定的情况。
上岸以后，我抑制着脑袋的摆幅，滚动着眼珠把眼前的海滩四下环顾了一圈，突然一阵震惊，因为我正在匹配的不是脸蛋，而只是刚才在眼角里出现过一瞬的荧光粉红色比基尼。
不知何时开始，我已经忘记了她的脸。或许为了避免自己在疼痛中沉沦，我选择屏蔽了关于她的一切，又或许，我已经变得没那么在乎她。心里莫名一阵燥热，不知是否因为自己忘记了对她的憎恨或留恋，让那段痛苦和甜蜜兼并的经历变得意义淡薄起来。
时间会冲淡一切，无论那样东西曾经是多么深刻。那个瞬间，我的脑子里冒出这么一句话。
找到一处树荫坐下，沙滩上和广阔的海面已不见人影，一是因为阳光正处毒辣高峰，二是选择在这海岛上过夜的游客本身寥寥无几。难得可以在这随手一拍就是电脑桌面的美景前放空一切，但总觉得心里有一部分被某些东西所占据着。
拿出随身行李袋里的纸和笔，本来这个时候，应该会出现某个渔船上的杀人事件，或是海底出现连接异世界通道之类的小说素材，但今天状态似乎不好。
用矮树的断枝狠狠地把细沙插了无数个坑洞，那份莫名的鼓噪依然驱赶不去。这次并不是因为灵感没有如期而至，而是因为一个甚至没有确定是否是本人的女人。
“嗨！”
我的心头一紧，差点被自己的唾液呛到，就像考试作弊被老师抓到，大脑“嗡”的一声当了机。那声音还没有从记忆中淡去，真的是她，芷晴。
从分手时她决绝的态度，怎么也料想不到她会主动搭话。
我故作镇定，把头转向右侧，抬头仰视，一个海浪适时拍在滩上，遮盖住我体内空气被抽出的声音。
眼前是一副晒得通红的皮肤、末端轻飘的黑长秀发，和并无太大变化但略带韵味的脸。
她把秀发勾在耳廓上，微笑着和我四目相视。此刻从背后的位置看，这一切一定美得像幅画，和她当年决绝分手，告诉我看不到想要的未来时，截然不同的一幅作品。
我应该说些什么？
“不能原谅！”
此时脑海里蹦出的，竟然是6 年前从那个男人口中听过的这么一句话。
2
那年我们临近毕业，距离芷晴强行分手不足十天。
山林和梯田急速向身后退去，伴随着车轮和铁轨连接处有节奏的“卡嗒”声，一夜未眠的我有点昏昏欲睡。
火车突然驶进隧道，窗外陷入了黑幕之中。车窗内外灯光的亮暗差，让玻璃变成一面镜子，反射出空荡的车厢，和来自坐在对面男人的目光。
我把视线从车窗移向男人，对方看上去有点显老，跟后来他告诉我的30 岁年龄有点出入。知道我发现了他盯着我看，男人并没有避开视线，反而开口问道：“她一定很漂亮吧？”
足足花了好几秒，我才反应过来他说的话，嘴不自觉地张得老大。没等我说出心中的问题，他直接给出了答案：“能让你这么个学生，坐这么趟长途车去找的女人，我想一定很漂亮。”
“不是……你怎么知道我去做什么？”我感觉自己有点像福尔摩斯里面的华生。
“你没有多余的行李，不像是回家，而且……几年前我也做过相同的事，那时大概和你一样的想法和表情。”
趁隧道还没过，我赶紧向车窗看了一眼，里面是一张憔悴疲劳的脸。自从芷晴在QQ 上提出分手，我曾经去她宿舍尝试挽回，只得到她参加了为期一个月实习的消息，去处不明。于是我用交往时她告诉过我的邮箱密码，在其中一封邮件里，找到了她和实习公司之间的通话邮件，里面透露了她的所在——距离超过十万公尺的昆明。
直到连夜找来几个兄弟，凑够去往昆明列车的票钱，踏上这趟旅途为止，我再没有睡过。一切决定得那么仓促，我甚至不知道能不能顺利找到芷晴。
“你……知道我的想法？”我想了想，马上改口，“不，你当时是什么想法？”
他环视了一周，仿佛在提防车上其他的旅客，事实上，在我们那个隔间，只有我们俩。
“不能原谅！”
“啊？”我满以为他会说“想把她找回来”之类的话。
“所以我杀死了她……”他用低沉的声音说道。隧道仿似没有尽头，那一刻，时空也仿佛停滞了。那个孤独的男人，徐徐道出了他的故事。
她叫晓婷，刚从大学毕业，来到我工作的公司实习，让人垂涎的身材和美貌，让她瞬间成了几乎所有男性员工青睐的对象。
像所有初入社会的人一样，晓婷对陌生的环境和生活方式还没有适应，不免感到恐惧和彷徨。我比她大三年，又是她的部门主管，于是借着近水楼台的优势，对她照顾有加，结果比我想象中还要顺利，不久就确立了关系。
我家在农村，没有原始资本。工作了三年，工资虽然不低，但寄回一部分后，剩下的钱在大城市也只能过捉襟见肘的生活，要说房和车，还早了一百年。
可是和她同期的很多同学朋友，在不到一年时间里陆续嫁人，用新房新车旅行的图片在网上狂轰乱炸，虽然晓婷没说什么，但我知道她心里是各种羡慕嫉妒恨。
为了尽快让她也能过上那样的生活，我更加拼命工作，压力也随之增大。但每天回家玩玩游戏缓解苦闷的时候，迎来的总是争吵和不理解。尽管如此，我依然保持着和当初一样爱她的心。然而，在她心里，那显然不够。
那天我下班回家，出租屋里清空了大部分空间，只留下她的气味，和一纸便签。
她是那么绝情，连一个恳求挽回的机会也没有给我，早早辞去了工作，换了手机号码，从此抹去了她在我世界中所有的痕迹，如纸条上说的那样，让我当作她没有出现过。
那是但凡爱过的人无论如何都做不出来的事情，七个月，竟然就是她等待的极限。我甚至陷入了怀疑，她选择和我一起，究竟是基于感情，还是那只是她和同学们之间，对比谁先获得安定生活的一场竞争。
之后的一段时间，我的整个世界都崩溃了。说出来有点不好意思，虽然我当时已经奔三，不过那的确是我的初恋，所有的一切哪怕是多么微小的回忆都无比清晰，以致于在失去了她的时光里连呼吸都痛。
我是不久后的一次同事聚会上，打听到她在千里之外的一个北方城市，得到了一份工作。我们交往的时候，应她要求没有公开，公司的同事们都不知道，因此我旁敲侧击，得到大部分需要的信息。
那时繁重的工作压得我喘不过气来，我累了，正好趁此机会放松一下，于是我也辞去了工作，毅然前往了她所在的城市。
她夺走了我的快乐，我也不会让她幸福。
中学时一个要好的哥儿们碰巧也在那边一家高企任职，我找他叙了叙旧，依靠他的人脉，花了好几天的时间，终于找到了她。我没有现身，而是跟踪、观察她。变成偷窥狂什么的也没有关系，只要能毁掉她的生活，让她付出代价。
知道我的遭遇后，哥儿们说怎么也要帮忙报复，于是我制定了一个计划，让哥儿们前往晓婷经常出没的餐厅假装偶遇，不久两人便打好了关系。
铺垫了整整一个月，某一次哥儿们装着不经意透露，认识一个名牌皮包高仿工厂的员工。工厂每天有一批类似订线走位，肩带宽度有细微差别的次品，不仔细看不出来，且不影响外观和使用。他偶尔会联合这名员工，把待处理的次品偷运一批出来，然后利用自己的渠道，高价卖出。当然，每个包要给员工付出一定的好处。
为此哥儿们还找了一个朋友假扮工厂员工，连续几次假装当面交易以后，晓婷上钩了，投入了五千让哥儿们拉她入伙。
作为诱饵，我不惜让哥儿们把我将近十倍的积蓄，算上本金当做回报归还给她，为了让她投入更多的资金。
两星期后，三个人再次约见面，“员工”骗说收到可靠风声，自己快要被工厂裁员，因此想要最后大干一笔，把所有次品转移出来，赚一笔“遣散费”。而次品的数量繁多，需要二十万酬劳。
哥儿们假装自己的财力只能投入十万，几经考虑，在高额的回报面前，缺乏社会经验的晓婷果然决定填补剩余十万的空缺。只是这一次，我们消失了。
交易本身不合法，她不敢报警，再说也没有证据，整个交易根本是无中生有，事情最终不了了之。
后来，我听说她回到了家乡，那笔钱是她不知从哪借来的，没过多久，或许是不堪繁重的债务，她自杀了。
说这些话的时候，男人双眼通红，那张沧桑的脸上，分明是不忍。在那一瞬间，我似乎理解他的心情，那是放不下的爱和泄不完的恨之间的矛盾挣扎。
整个过程我心惊胆战，不是因为男人的可怕，而是他的遭遇和我是那么相似，同样是无声地抛弃，同样穿越十万公尺去寻找自己曾经深爱的女人。他选择了复仇，而我，甚至还没有想过，找到芷晴以后应该做什么。
我的确恨芷晴，可是当我和她见面的时候，我会和男人一样，把她给我痛苦归还吗？
车早已开出了隧道，一场暴雨蒙蔽了外面的世界，被雨水气雾覆盖的玻璃窗，如眼前旅程的目的一样，混沌模糊。
3
我想起了和芷晴初次见面的那一天。
刚进大学的时候，几个舍友连拉带扯把我拖去一场联谊活动。虽说有美女坐镇，但对于类似的活动，我并不感冒。
我不相信，也不喜欢这种过于刻意的认识衍生出来的感情。
或许和他们所说的一样，我打从骨子里就是个浪漫主义者，我是一个活在童话里的人，尽管这种评价对于一个男生不太适合。
碍于舍友们的面子，我最终还是出席了。芷晴就混在一群女生里面，整个聚会几乎没说话，不少男生搭讪招呼也只是随便应付。不经意间目光和她对上，彼此点头微笑示意了一下，那是我第一次看见她笑，笑得那么摄人心魂，尽管那笑容只是出于礼貌。
她是个天使和恶魔的混合体，除此以外，我想不到任何可以形容她的辞藻。那脸蛋、言行举止和穿着，无一不散发着让男生亢奋的荷尔蒙。我不是个低俗的人，但却无法否认，那夜我的视线和其他众多男生一样，都在那曼妙的腰身和超短裤之间来回游动。
两个月后，我应邀外出和朋友见面时，在公车上又看见了她。她拔下耳机简单地寒暄了两句，又重新塞上耳朵，歪着头望着窗外。我沿着她的视线望去，外面车辆拥挤人头汹涌，各色店铺罗列在路边，一切都那么司空见惯，而她斜视着窗外不断后退的景色，就像在听一个故事，在品味一部电影，如此陶醉，入迷。我坐在旁边，彼此距离几厘米开外，她也似乎再感受不到我的存在，仿佛那一刻她停留在一个只属于自己的世界，周遭的一切都消失了。阳光洒照着她的脸庞，在她脸上细绒毛的缝隙之间勾出一圈光晕，那景象只有在博物馆的画框里才有过。有那么一瞬间我甚至有这么一种错觉，我和她是已经相识了很久的恋人，一起分享着那个童话般自由的世界。
临告别时我厚着脸皮要了她的QQ，那时还没有微信，学校里的流行的高配手机也还是诺基亚N 系列。晚上用电脑登录，把空间和个性签名换成高逼格文艺范以后，才加上她的号码，开始了和她的聊天之旅。
追求她的人不计其数，她的宿舍窗前不时会有弹吉他唱歌或用蜡烛摆心形的男生，门前也会经常摆满了礼物。她不为所动，她说过对于那些男人，她只是一块不曾征服的地域而已。她是对的，但也错了，除了那些直接粗暴表达的人，她对所有男生都是这样一个神圣的存在。
整整一年，当我觉得自己不会给她留下同样印象以后，对她展开了追求。或许人品已经积累爆棚，一年的铺垫和等待，最终得到了回报。
亲吻她的时候，双唇触到了咸涩的液体。她是个孤儿，不知道亲生父母是谁，只有一张她还是婴儿的一家三口老旧照片。养父母虽然无条件供养她长大，甚至就读大学，但似乎丝毫感觉不到来自他们的爱。
曾经有多少个夜晚，我在她微弱的梦话声中醒来，虽然大多听不清楚或意义不明，但是“爸爸”和“妈妈”几个字让我不禁流泪。那时我会把她从噩梦中摇醒，拥着她，答应将来会和她一起游遍全国，尝试寻找她真正的父母。
可惜，诺言最终并没能实现，临毕业的时候，她提出了分手。尽管家庭残缺，但她有着开朗活泼的性格，自然无法忍受我的内向寡言和不成熟，更重要的是，她觉得和毫无目标的我一起，看不到未来。
比起检讨我们是否适合，我竟然尝试去改变自己，变成一个性格和我本身格格不入的人，结果还是失败了。冷漠的猫再怎么改变，也不会成为热诚的狗，于是在扮演了一段时间阳光男孩以后，我渐觉身心疲累，她也厌倦了我的“演技”，下定了离开的决心。
“爱”其实并没有那么大的力量，能彻底改变一个人与生俱来的性格和习惯，况且我根本不确定，我们之间的那种感情，是否就是“爱”，或许我根本不爱她，我只是爱她的肉体，爱和她一起时旁人羡慕的眼光。
又或许不是。
那一别，我们再没有见过面，直到在这个热带海滩，在这个傍晚，她坐到我身旁，一起在异国雪白的细沙上，看着波涛拍岸，夕阳西下。
我们聊着各自的现状，但或许怕气氛变得尴尬，对于我们曾经热恋的时光，对于分开后的经历，彼此只字没提。当然，我也没有告诉她，我踏上过长途列车，找到了她在昆明逗留的地方，甚至和她距离一门之隔，却最终没有敲响那道门。
因为当时我觉得，如列车上的男人说的那样，既然她决绝地选择了离开，无论我做什么，她也不会再回来。纵使我行进了十万公尺，但我们之间的距离，并不会因此而缩短。
冲洗干净身上的海水和白沙，我们在海边的酒吧吃晚饭。
她依然点了以前喜欢的意大利面和巧克力奶昔，偶尔抬头对我微笑。我无法下咽，慢慢便沉迷在她略带油光的软唇之上，不由自主地想起我曾经吻过那嘴角的小痣，那微笑时的酒窝，那发丝不时撩过的颈脖，和那道深不见底的壕沟……然后，回忆逐渐转变成，她离开以后我那堕落的时光，犹如置身地狱的日子。
手掌传来一阵刺痛，放开紧握的刀叉，掌心是两道深陷的红印。为什么她能这么轻松地旅游，为什么她能这么轻易就把往事释怀，若无其事地跟我打招呼和吃饭，为什么她能这么好好地活着？
我被自己这样的念头吓得不轻，但心里却的确油生出一套变态的逻辑：“她应该为甩掉我遭到报应，过着悲惨的生活，而不是在这个平静祥和的海岛上享受阳光和沙滩。”
早些时候，我之所以没有转身确认，大概是因为觉得，如果当时回头，我这个逻辑成立的希望有很大几率会破灭。
突如其来一个巨浪，让我想起了《海的女儿》，如果我是里面那条美人鱼，说不定我会把匕首狠狠插进王子的心脏吧。
用餐完毕，一个男孩提着几个小桶前来推销，桶里是各种小瓶装的烈酒。她叫了一桶，把各种酒混在了一起，给我倒了一杯。我自知酒量不好，摆摆手退却，她便自己喝了起来，一边说着接下来计划的旅游路线。我对此并不感兴趣，却不知道为什么没有离开，只听着她不停地说，脸蛋变得潮红，最后连眼神都飘忽起来。
她醉了。
我叫了两声，她依然没有反应，趴在桌子上似乎睡着了，呼吸也渐渐变得缓慢均匀。我看看时间，已经不早，便从她包里找到标识着酒店和房号的钥匙，把她手臂架在肩上，离开了酒吧。
单人房，没有其他人的行李，手机也一直没有和他人联系的痕迹。她是一个人来的，或许她在装醉试探我内心的想法？
想象过后，回忆又开始不受节制地肆虐，眼前闪过一幅幅我们曾经嬉笑的画面，我们牵手走过的那些深夜无人的街道、喝过的同一杯饮料、相拥着憧憬的未来，和熄灯后无尽的温存。
她翻了个身，揉碎了那些醉人的画面，眉头紧皱，迷迷糊糊地低声呜咽：“我们一起去找我的父母……”
几乎触及到她的手在半空僵住了，心似被一股巨大的力量穿身而过，以致勒骨、心脏和后背都感觉到剧痛。或许那才是我在海滩上没有回头确认的原因，在察觉不到的内心深处，我依然惦记着和她有关的一切美好，我害怕回头发现她的同时，会顷刻沦陷。
咬紧下唇帮她盖上被单，我退出了房间，期间和一个服务员擦身而过。猛地转过头，服务员大概也注意到我夸张的动作，一脸茫然地看着我。
他根本没有说话，可是就在刚才经过的一瞬间，我分明听见一个声音无比清晰：“无论她做过什么，都已经过去了，我再怎么放不下，影响的也只会是自己的人生。”
一切，都过去了吗？
4
列车到达昆明的时候，已经是傍晚。天黑的很快，从下车到出站不过十分钟，阳光已经完全隐没在地平线之下。
与同节车厢的男人告别后，我排在等候计程车的长队伍后，看着夜幕下陌生的城市，倍感凄凉和恐惧，随后被抛弃的委屈与愤怒，变得更加强烈起来。
距离芷晴所在的酒店还有很远一段距离，我按照计划，准备在附近的一所青年旅馆住宿一晚，第二天一早再继续上路。
时值旅游旺季，青年旅馆已经爆满。知道我要来昆明挽回感情，好兄弟事先帮我订好了床位，实在帮了大忙。那是一个上下铺的双人房，同房的住客还没到，我懒得攀爬，赶紧用行李霸占住下铺的床。
洗澡回来以后，一个男人迎上前来，身板、年龄都和我差不多，从有点稚嫩的表情上看，大概也是个毕业生，或涉世未深的社会人。他礼貌地对我笑了一下：“能把下铺让给我吗？我腿脚不太方便。”
看见他站得笔直的身子，我顿时有点厌恶。想要下铺竟然能如此厚脸皮，而且连慌都不会编。
反正也就一晚，我无意挑起事端，果断让出了下铺。性格使然，而且对他没有好感，我一直保持沉默，但他却坐在床对面的沙发上，一直主动搭话。起初我只是随便敷衍几句，但随着谈话越发深入，我发现彼此有着相似之处，而且一个人的确闷得慌，于是渐渐放下了对他的成见，聊了起来。
他独自出来旅游，体验世界和人生。当他知道我来这个城市的目的后，爽朗的笑容便收敛了许多。
“一年前，我也和你一样，为了一个女生，跨越了一千多公里。”
我心里一颤，赶紧从躺睡的状态坐起，我看到了他认真严肃的脸，除此之外，好像还有一点……释然。接下来的一段时间，房间里一直是他略带神伤的声音。
我是个艺术生，专长是油画，没有自夸的意思，但从大三开始，我的画在圈子里开始有了点名气，不时会在画展上展示，偶尔还会有人买下。为此我赚了一部分积蓄，不需要家里再支付大学和生活的费用。
有一次市内办了一回画展，我就是在那次认识了她，我心爱的女人。她很喜欢我的画，我们偶然碰到，聊了一会儿，感觉性格相投，之后便经常见面，开始交往。在我眼里，她是个美人，敢于冒险，对未来有着各种想法，虽然情绪极易被影响，而且很难恢复，但那丝毫不影响我爱她。
自从我选择了艺术这条路，就没少遭到家人亲戚的反对和嘲笑，身边的朋友也都从事长辈们期待的行业，她比我大，可以算是唯一一个支持和理解我的人。为了我能专心创作，她经常给我做饭打扫，那对于一向孤独的我而言，无疑就是家的感觉。那时我决定，她就是共度余生的人选。
对于我的创作，她从心底里喜欢，因此会不厌其烦来画室看我画画，有时甚至让我觉得，她其实并不爱我，只是爱我笔下的世界。
然而，再美丽的精神世界，也敌不过物质。一切都在那次转折以后改变了。
她学的是金融专业，有一次因为有个投资项目，向我借了几千元。不久以后，她竟然真的赚了惊人的报酬。我不禁折服于她的投资能力，甚至有了未来我们家庭的资金策划都交给她的念头。可是事实证明，我当时的想法实在太幼稚了。
后来她又得到一次投资机会，只是这次的资金，需要十万。
听着他的经历，我不断打着哆嗦，感觉已经知道后续的发展。趁着他没有注意，我擦掉额上的汗珠，狂灌了几口水，借此掩饰内心的不安。他似乎没有发现我的异样反应，继续诉说着自己的故事。
鉴于上次投资的成功和我们的关系，我没有多作犹豫，把所有积蓄借给了她。
实话说，当她带着我的积蓄消失的时候，我还满脑子想着她离开我的原因，要怎样才能把她挽回，丝毫没有觉得被她骗了。直到她给我发来最后一条短信，说钱全赔了，没有面目再见我，所以选择离开。
那简直是个荒谬的逻辑，赔了钱，不是更加应该和我一起想办法么？况且我根本不在乎那笔钱，我还只是个大学生，还有充足的时间和赚钱的技能，只要我们在一起，一定能度过任何难关。可是无论我怎样尝试挽留，她都没有回应，最后换了手机号码，屏蔽了所有联系方式，彻底蒸发了。
我被甩了，垫上了所有的积蓄。
你无法想象，在那以后，我是怎样从那初恋幻灭的绝望中过来。过多的闭关创作和孤僻性格，奇缺的社会经历和人际交流，让我一度认为她就是我的唯一。朋友的鼓励和劝说，我一点也听不进去，只觉得世界随着她一起走了，我陷入在虚无的黑暗中无法自救，又一边固执地拒绝援手。
“我只想她回来，除了她我什么都不要。”接触了真正的世界以后再回想，当时的那个念头真是愚蠢透顶，恨不得回到过去给自己一个耳光，这世上还有太多值得期待的东西，而我们的生命太短暂，容不得为一去不返的人浪费一秒。
一年后，我渐渐恢复过来，开始在国内四处游历，增长见识，重拾起自己的艺术创作。在那些去过的城市里，也包括了距离十万公尺的，她的故乡。
选择那个城市，只是偶然，甚至当我深处其中的时候，才想起了她。而后来的一切，来得毫无征兆。我一直纳闷，究竟要怎样的巧合，才能实现那种戏剧般的情节？
我们就这么等在斑马线的两端，中间一路之隔。熙熙攘攘的人群陆续聚到路边，等候着交通灯的变化，我意外地在人丛中看到了她。车声和吵杂声渐渐淡去，世界静默了，我的心一下紧收，不知是怀念还是愤慨，是欣喜还是无奈。
她也看到了我，没有招手也没有示意，可是我知道她一定也看到了，因为我能感受到她的视线落在我身上时的灼热，就如当初她第一眼看到我时一样。
这个路口的交通灯转换时间特别长，残疾人提示声还在百无聊赖地响。我和她一直对视着，她脸上表情没有一丝变化，身边也没有疑似丈夫或男朋友的人，穿着倒是成熟多了。
一阵急促的警示声，行人指示灯变成了绿色，马路两边的人群纷纷往中间汇聚，她也跟在了人群中央，缓缓走来。
我的双手不自觉往大腿紧靠，指尖不经意触到大腿上的伤口位置，继而像电击应激一样猛地回收起来。
随着那一下触碰，许多不堪回首的过往刹那间在脑海中汹涌而出，那裤子下面的疤痕仿佛会说话，告诉她离开以后我是怎样从教学楼顶纵身跳下，告诉我医生怎样切开我的大腿把碎骨取出，最后抢救无效截去了一条腿，告诉我如此轻视生命是多么自私和可耻。这一切都如插在心脏上的尖刀，随着我们之间渐短的距离寸寸深入。可是，我无法恨她，那些痛，最终还是敌不过我对她的迷恋。
我不知道她后来在哪里工作，是否已经成家，一切已经不重要了，我已经找回了活着的意义，正如原谅了轻生的自己一样，我也原谅了她，如今的我只想问一句：你好吗？
她一步步向我走来，视线始终看着前方，或许她想装作没看见我，或许她觉得无颜面再见我，又或许她把一切都忘记了，但从她脸上惊愕的表情，我能体会到当她看见我的断肢，联想起当初对我以死威逼无动于衷时，是多么内疚。
两拨人群开始相遇，互相碰撞、穿插、闪让。她拿出了手机，贴在了耳朵上，我下意识地按着口袋，想着或许下一秒兜里的手机就会震动。然而手机没有反应，她在我身边擦过，没有低头看我，侧身闪了一个身旁的人，然后用手按在我的手腕上似是躲让，一手拿着电话：“对不起。”
再一次相遇又分开，我们谁也没有回头，可是两人大概都知道，身后的彼此，一个在流泪，一个在收回根本没有拨通的电话。
短短不到一分钟，我到了马路的另一面，却像重复了一次人生，过剩而无法负载的重量和痛楚融在眼泪里尽数释放，一边向身后推着轮椅的弟弟遮掩悲伤。那一刻爆发的，是对曾经快乐和悲痛经历的感慨，是对我依然活着的庆幸，是对那趟十万公尺旅行的感谢。
他挽起的裤管底下，是一根义肢，我甚至怀疑，他是否察觉了我这趟旅程的迷茫，才给我讲了自己的故事。
在那以后，我一夜无眠，脑子里轮流忆起列车男人和独脚少年的故事，还有我曾经挚爱的那个女人。
第二天一早，我出发到芷晴所在的旅馆，为了等她实习结束，我在旅馆对面的咖啡厅坐了一天，期间因为过度疲劳，趴在桌子上睡着了。
强烈的空腹感让我清醒过来，窗外已是霞光满天。我结过账，循着邮件上提到的房号，来到那个位于13 楼中段的房间门前。
“她夺走了我的快乐，我也不会让她幸福。”
“一切已经不重要了……我只想问一句：你好吗？”
脑海不断响起男人和少年的话，举起的手停留在门板上迟迟敲不下去。不知道那个姿势保持了多久，当我感觉手臂酸软无力时才放下，然后转身离开了房间。
男人穿越十万公尺，贯彻了自己的恨。
少年穿越十万公尺，给予了原谅。
而我，甚至没有和芷晴见上一面，至于心里的决定，或许有，也或许没有，我也不清楚。
5
即使是六年后的今天，我依然没有弄清楚。
收起回忆之际，我才发现自己不知不觉回到了自己的房间，坐在了床沿上。
和芷晴的重遇，唤起了我心中的不安和恐惧。我再次想起列车男人述说完自己经历后的脸。那是一张愤怒却带着悔意的脸，与其说他在憎恨抛弃他的女人，不如说是在憎恨固执的自己。那次旅程，那个精心策划的复仇骗局，于他更像是一个任务，一个信念：只要复仇成功，就能平复所有内心的创伤和痛苦。
然而并没有。所以伤害女人后，才有了那个矛盾的表情。
这些猜想，出现在我听完独脚少年的故事以后。早在我踏上寻找芷晴的旅途之前，就在网络上看到过一条新闻：市内警方在一个单位里发现了自杀的女人，据遗书所说，她因为强行与男友分手，导致男友跳楼失去了一条腿。得知这个消息后她每天在内疚中度过，最终患上了抑郁症，选择结束自己的生命。毫无疑问，那个自杀的女人，和列车男人与独脚少年口中的女主角，是同一个人。
对于少年的态度，我始终抱有疑虑，十万积蓄，荒谬的分手原因，放在谁身上都不是能轻易释怀的事情。所以当我回想故事中细节的时候，才感受到那股寒意。少年介绍女人的时候说过，她情绪容易受影响，又极难平复。那么会不会他们的相遇并不是巧合，让女人内疚一生，才是少年那趟旅程的真正目的？
我的旅程的目的，又是什么？憎恨和原谅之间，是否真的有一道明显的界限？列车男或许并没有那么憎恨，少年也或许并不如他说的那么宽容，我们大家其实都不清楚心底的想法，只是把主导权交给了潜意识，让它做出了决定。
我转身望着床上已经熟睡的妻子，那个从我失落的时候开始，一直同甘共苦过来的女人，不禁问自己，我已经有了深爱和爱我的人，对于现在的我，纠结是恨或原谅，还有意义吗？
像是心有灵犀般，妻子醒了过来，转过身刚好对上我的视线，立即坐了起来：“你终于回来了？我错了，早上不应该无缘无故发脾气，今天一整天……”
我拥过妻子，贴在她耳边轻声说道：“没关系，我也不应该抛下你一个人。”
早上的时候，因为一些小事情和妻子闹别扭，我们互相生气不理对方，各自度过了一天。接下来犹如命运的安排，我遇到了芷晴。
和好以后，妻子高兴得打开手机相册，一个劲地给我分享一天的遭遇，一点没有发现我的思绪，再次回到了六年前，当我站在芷晴暂住的旅馆房间门口那一刻。那天房里富有节奏的“啪啪”声和娇喘声犹在耳畔，但心里却是出奇的平静。
我看了看滔滔不绝的妻子的侧脸，感觉已经找到了当年那趟旅程的答案，那一切，都不再重要了……吗？
我的心打了个哆嗦，不由自主紧握起拳头，不为别的，只为妻子展示在我眼前的那张照片。
那是她和一对大约60 岁左右的夫妇的合影。我反复仔细核对着所有部位，男人额头上的痣，女人下巴上不明显的短疤，虽然两张脸挂满了年月的痕迹，但我没有忘记，它们曾经在我脑海中是那么深刻，象征着多么真诚的诺言。
“我们将来游遍全国，一起寻找你真正的父母……”
看见我在那张照片上停留的时间比其他都长，妻子解释道：“这对夫妇啊，就住在楼上，人很随和哦，下午在沙滩上碰到的，还请我喝果汁，不过很可怜，他们有个女儿小时候被拐了……”
“我发现了一家不错的酒吧，一起去吗？有你最喜欢的玛格丽特。”我岔开了话题。
“真的？我这就换衣服！”
妻子说完便向衣柜跑去。我翻遍了整个相册，那对夫妇的照片只有一张，短短几秒钟，脑海里浮现了无数画面和声音，然后在视线重新聚焦在照片上，耳边声音沉寂的时候，我按下了删除键。
“好了，我们走吧！”妻子兴奋地挽着我的手，往门外方向拉扯，“对了，今天你经历了什么？”
我轻轻带上门：“已经无所谓了。”