（1）
“打得好！”胡萝卜跳了起来拍手叫好，“换作是我，我直接让他改姓东方，名曰不败。”说完还甩了甩头发以示兴奋。
此时，作为对小虾米的补偿，我带着她来到立交桥下吃串。胡萝卜晚饭没着落也过来蹭饭，谁知道这家伙吃我的、住我的，还胳膊往外拐。
三人碰杯后，胡萝卜说：“原来你们发展那么快，又是玩高科技追踪，又是角色扮演暴击前任，简直就是一部好莱坞投资的电影。可惜我那文太早断更了，要不可以火了卖IP，绝对不亚于《鬼吹灯》的价值。”
小虾米疑惑地问：“你说什么文？”
胡萝卜咬了一口羊肉串，一副三个月没吃过肉的样子，边嚼边说：“就是把你们当……”
为了避免胡萝卜添油加醋，我赶紧打岔说：“还未正式介绍老胡呢，其实他是一个扑街的网络写手，整天在网上写什么《全村寡妇都爱我》之类的，实在没有什么特色，看到我们两人身上闪着亮光，就把我们当新故事的素材了。”
小虾米一脸惊喜地问：“那我是不是女一号？是不是有一个禁欲男神对其他女性都不感兴趣，就是宠溺我？是不是还有一个小鲜肉暖男备胎天天陪着我，随时做好替我牺牲的准备？还有一个反派的霸道总裁，对所有人都腹黑，唯独爱我一人？”
我实在听不下去了：“你们女生现在都是怎么想的？恨不得所有男人都为你们禁欲，把所有钱都给你买买买，干脆下次给你一千万，全充在公交卡里，够宠溺吧？”
小虾米反驳说：“喂，你到底懂不懂浪漫？”
我说：“当然懂。浪漫是在海边的岩石上陪姑娘吃酒看浪，是下雨天唱歌给她听，一直唱到雨停，一直唱到天明。”
胡萝卜打岔说：“好了，可以了，装得过分了。小虾米，你觉得眼前这款文艺咖如何？”
小虾米不屑一顾地说：“就是一个打嘴炮的主。”
“哪儿嘴炮了？强哥我知行合一，文可怀抱吉他和网红街边吃串自拍，武可开跑车带女神三环追尾。”
谁知道小虾米瞬间变脸：“你说谁网红？”
“我没有说你网红啊，就是一个比喻。”
“比喻什么？你不是能开跑车带女神三环追尾吗？你去追一个看看，追啊！”
“这就是一个段子，小虾米你犯不着这么生气。”
“我生气了吗？我生气了吗？你就是一个只会装的二百五，不好好努力奋斗改变命运，整天就知道打嘴炮、撩妹、吹牛，你爸要是知道你这样，当年把你拍墙上算了。”
我也不知道哪里惹到她了，听她骂了那么多我也怒了：“我吹牛怎么了？总比你这凶神恶煞、傍大款的妞强一百倍，我起码靠自己真本事赚钱，哪像你靠卖身求荣。”
一旁的胡萝卜见状，连忙给我们递上酒，劝道：“怎么好好的就吵起来了？阿强你是男人，这话说重了。来，你敬我们可爱的小虾米一杯。”
我反驳说：“我哪儿说重了，是她作好不好？”
“谁作了？”
“你……”
话还没说完，小虾米一杯酒直接泼我脸上，我傻眼了。
她什么都没说，扭头走人，胡萝卜叫不住她也没去追，我则愣在现场。
胡萝卜埋怨我说：“下次你对女生温柔点。你看，不欢而散了吧。”
“你到底是谁兄弟啊？还不是因为你那文可什么武可什么害的我。”
“你是不是傻？那个是男生之间喊的口号，你还直接说给女生听，这是没事找抽吗？”
“你不早提醒我。”
良久，胡萝卜说了一句：“这剧情够狗血啊，看来那个坑我得重新填。”
我一脸鄙夷地看着他。
（2）
回到家，胡萝卜马上说：“虽然在现实生活里，你让那小萝莉欺负成傻子，但是你放心，哥们会在小说里替你报仇，一定让你在身体上和心理上把她虐成渣。”
“好了，别扯这些没用的。我警告你，别再拿我的经历当素材，否则我上豆瓣把你那些风花雪月的事全直播了，取名叫《室友的各种奇葩约炮经历》。”
胡萝卜举起双手求饶：“得，听你的，我不写了。不过说真的，小虾米这个自带‘凶器’的萝莉有意思、有个性、有挑战性。”
“你是不是又皮痒了？”
胡萝卜嘿嘿一笑说：“不敢，朋友妻不可欺。”
“你有没有搞错！我要是娶了这样的凶神岂不是要天天跪遥控器？这种恶萝莉还是你来收吧。”
“你什么时候也跟我这么客气了？兄弟不是不想撩，只是想帮帮你。”
我疑惑：“帮我？”
“对，上次被溅了一身泥水，这次还被泼酒了，难道你不想报仇？”
“我想报仇，但是一碰到她马上就倒霉，还是眼不见为净吧。”
胡萝卜摇摇头说：“你怎么还这么迷信这些没用的？要知道人定胜天，你之所以这么倒霉是因为你内心惧怕她，长期的心理暗示让你自己认了，所以你必须收拾她，把她彻底降服了才能不倒霉。”
我想了想说：“好像有点道理。”
“必须有道理。而且这次跟之前教你的不一样，这次哥们儿也加入战队。我们双管齐下，你如果收拾不了她，还有我这最强王者的火力强攻办了她，怎么样？”
我犹豫了下：“这不太好吧。”
“什么不好？你是想报复回去，还是想认，一辈子倒霉下去？我们比赛看谁先把她追到，输了的裸奔，敢不敢？”
我迟疑了，胡萝卜打了我一下：“你这货，活该天天被各种女人欺负。”
“谁了？老子应战。”
“好样的。”
美剧《西部世界》里罗伯特福特说：“我曾经读过一个理论：人类的智慧就像孔雀的羽毛，只是一个奢侈的展示，旨在吸引伴侣，所有的艺术、文学，莫扎特的一部分，威廉?姆莎士比亚、米开朗琪罗，还有帝国大厦，只是一个精心求偶的仪式。”
是啊，我们所做的一切不都是一场盛大的求爱仪式吗？
也许男人根本没什么梦想，一切都是为了姑娘。
（3）
回到公司，客户又打电话来催促活动进度，花姐姐一天召唤我三次，当然这次他并没有威胁我或者给我什么奖励，毕竟这事本来跟我无关。
但是花姐姐放了大招，他走到我面前，突然蹲了下来。他想干吗？
花姐姐就像是影帝一样拉着我的手，一把鼻涕一把泪地求着：“强哥，我上有八十岁老母，下有刚学会走路的孩子。”
“您没结婚就有私生子？”
“养的小狗。我待它有如亲生儿子一般，一把屎一把尿把它抚养大。”
我一脸鄙夷。想到那么多人变成狗奴，天天给它们铲屎，还有用手拿的，不知道对待自己的爸妈有那么好不？
花姐姐继续表演：“所以，这个单子你一定要拿下来，要不然公司业绩下滑，大家的年终奖就会没着落。”
“行，我懂了。”
一看我答应了，花姐姐二话不说就和我来了个击掌，我顿感人生无奈。
其实我答应的原因倒不是年终奖，毕竟年终奖也不会很多，主要还是身在其位要谋其政。
很多时候我都在想，为了升职加薪，为了团队能拿下这个项目，谁都能做到努力工作，熬夜加班。这个职位不是让你来守着，而是应该因为你的出现而变得不一样，这样才能带给你的团队幸福感。
理想往往很丰满，现实却很骨感。我除了爱好听民谣，对音乐真的是一窍不通。想办场吸引人的线下活动都找不到合适的歌手，更不用说明星了。
我下班回到合租房里，开始跟胡萝卜在大厅里边喝茶边抱怨着。
没想到他倒是幸灾乐祸，一个劲地笑个不停，于是我忍不住一脚踢中他的屁股。胡萝卜也不服气，扑过来就是一顿暴击——毕竟是兄弟，肯定不能真打。
我们仿佛回到学生时代，男生们的室内游戏里，总少不了几个人叠罗汉把一个男生压在床上就是互相“掏鸟”。当然，后来我们长大了肯定就不能胡闹了，毕竟传播文明火种这个使命盖过一切。
此时，伴着一声“快递”，响起了一阵敲门声，。
我赶紧过去开门，门一开，快递员看着衣衫不整的我，然后又看了一眼躺在沙发上长发凌乱的胡萝卜，世界观仿佛瞬间崩塌，似乎要哭出来。
我连忙解释说：“快递小哥你别误会，他是男的。”
说完我感觉误会更大了，赶紧又解释说：“不对，他不是……唉，我们是直男。”
“我没误会。”说完却“呜呜”地哭起来。
“那你哭什么？”
他说：“搞了半天原来你们不是……下次快递不给你们送门口了，自己到快递箱取。”
我：“……”我的世界观仿佛也崩塌了。
胡萝卜胡闹归胡闹，但办正经事还是很靠谱的。按他的原话，凭借着“酒吧金牌小王子”的称号，哪能不认识几个厉害的驻唱歌手呢？
很快，他就联系上了一个参加过去年大火的那个音乐选秀节目的歌手，并约好了见面时间。
我好奇地问：“厉害啊，是哪个学员啊？雷子吗？”
“鄙视你，他没参加过那个大火的音乐选秀节目，虽然经常参加各种选秀。”说完，胡萝卜给我看了照片。
我愣是不认识：“这个是谁啊？真不认识。”
“你竟然不认识？还有没有文化！”见我摇头，胡萝卜继续说，“好吧，我也不认识。我问问他是哪一届的。”
见面后，我忍不住直接问：“哥们儿，你是参加过去年大火的那个音乐选秀节目的歌手？”
他点头说：“嗯，海选歌手。”
我的天，这都可以？不过我没有骂出来，毕竟有求于人家。随即，我详细地说明了我们的来意。
这歌手来了一句：“一首歌少于一千块免谈。”
我诧异：“什么？”
歌手继续说：“一首歌一千块，听不清楚吗？三首以上打八折。”
我真想骂人：“出场费我们可以给，但是没那么多，而且我们是线上线下结合，我们那么多粉丝在看你，你就当捧个场，顺便吸点粉。”
歌手点了一根烟抽了一口说：“那就是包场。不超过五首歌，最低给你三千的打包价，来回车费和食宿你包。”
一旁的胡萝卜似乎也不开心了，吐槽了一句：“你以为你是赵雷啊，那么贵？”
他问：“什么雷？他是谁？”
我说：“是你大爷。”
那歌手站了起来：“你说什么？”
胡萝卜也边站起来边拍桌子：“说你大爷怎么了？你们这些所谓搞艺术的别以为搞的就是艺术，都是在搞姑娘，还特能装！”
歌手看我们两个人都站起来，自己比我们还瘦弱，觉得肯定是打不赢，认说：“好说好说，别生气，一千包场行吗？我自己坐地铁去参加。”
“滚，一边玩去。”
（4）
“没想到遇到这样一个王八蛋，你别担心，哥们儿再给你找一个。”上了地铁后，胡萝卜一路给我筛选着。
我说：“先不用了，我看他们都不太靠谱。”
“那怎么办？难道让我这退隐江湖已久的歌神出场？”说着胡萝卜还真就唱了起来，那歌声真是销魂。
看着周围那么多人，我非常尴尬地拉了下胡萝卜说：“能别唱了不？别人是唱歌要钱，你是要命。”
此时一个大妈走过来塞了十块钱给胡萝卜，他一脸得意地看着我。
我哑口无言了，难道这世上有人喜欢这种声音？
“小伙啊，求你别唱了。大妈耳朵本来就不好，被你一唱毛病又犯了，大妈知道你卖唱不容易，给你十块钱，你去10号线唱，那人多。”
听到这儿，我哈哈大笑。
胡萝卜一脸愤愤地走过来：“你的忙，哥们儿不帮了。”
我实在笑得肚子疼，都没法拉住他。
但是笑归笑，胡萝卜走了我线下活动怎么办？难不成自己邀请？可我一个都不认识。
“对了，小虾米不是在酒吧工作吗？她应该认识些朋友。”
但是刚吵完架就去找她不好吧？再说了她身上自带倒霉设定，一碰面搞不好我直接丢工作，这又怎么办？
“对，去那儿！”
不知道为什么，我这次出奇容易地找到了前任博物馆，不需要淋湿衣服，也没遇到奇葩的收废品大妈。
当然，我来这里的原因主要还是考虑到我跟胡萝卜的赌约，我得把运气积攒到爆满才能有效去打怪升级。当然，也顺手帮小虾米走出前任阴影，这样她就会感谢我的，然后肯定会帮我搞定线下活动。同时呢，帮完她后我也能留下前任的爱情遗物，最后还是在帮自己。这真实是一箭多雕的方案，我不得不佩服自己是一个天才！
但是，人生最怕的就是但是。一进入前任博物馆，那一股阴森森的气息让我着实打了个寒战，再加上上次怀疑黄小娟就是古代女鬼这件事还没一个定论，万一她知道我发现了这个秘密，直接把我埋在这里怎么办？
庭院里面还是没人，她该不会是在房间里吧？我想走过去看一看，又怕里面出现什么诡异的故事，即便是裸眼VR也会让我心有余悸，我再也不想做噩梦了。
我犹豫了一下，心想还是算了吧，与其在这里被吓尿还不如去求小虾米。想到这里，我准备掉备离开，忽然一条白色的丝带直接朝我的脖子飞来，这是准备把我勒死吗？
一阵猫叫声让我回过神来。
原来飞来的不是白色丝带，而是一只从房梁上跳下来直扑我身上的蠢猫。这一惊一乍的，真是带走我半条命。
“来啦。”
我转头一看，黄小娟不知道什么时候出现在茶几旁，真是神出鬼没。这回她拦在大门口，明摆着是不想让我走吧？
我思忖着：一定不能让她看破我，我一定要装出很镇定的样子。
“嗯，来看看你。最近你好像瘦了，是不是没按时吃饭？好像皮肤好了很多，你是不是用了大宝？眼睛好像水灵很多，你近视二百五十度吧？是不是没散光？近视手术安全不安全呢？”为了让自己更加镇定，我机关枪似的胡扯出各种话题，不过，想想我说过的话也是醉了。
黄小娟看了我半天，蹦出两个字：“闭嘴。”
“不让我说，那我……先走了？”
“坐。”
“家里的被子还没收呢，我赶紧……”
“坐。”
“你说坐就坐啊？那岂不是太没面子了。好，我坐。”
她边泡茶边说：“本子在架子上。”
我诧异地问：“你怎么知道我是来拿那个本本的？”
她反问：“为何不知？”
好吧，我不想跟她讨论这些玄学问题，赶紧拿完本子走人吧。可是，我要帮小虾米做什么呢？也没见前任博物馆有任何提示啊。
我打开邮戳本，翻着翻着翻到其中一页，里面有一张夹进去的纸片，原来相关的提示已经被小虾米自己写在上面了。这就简单了，再仔细一看，我真想骂人。这上面写的遗憾不止一条，而是列了一个清单，整张纸都是，而且这任务真奇葩，真坑人，真让我想死。
“后悔了？”小娟问我。
我弱弱地问：“亲，可以七天无理由退货不？”
看她摇头我就懂了。没办法，我只能硬着头皮上了。
刚好这个时候，白猫游荡到我脚下，我好奇地问：“我老是觉得这猫怪怪的，最初我误以为它会说话，上次的戒指我也以为是它带过来给我的。是不是这家伙就像是《夏目友人帐》里的猫咪老师一样啊，被封印在猫体内的，实际是一只凶猛的大妖怪？”
“对。”没想到她这么回答。
我是赶紧跑还是赶紧跑呢？不过，还没出门就听小娟继续说：“猫乃世间最具灵性之物，自古传说猫有九命，世人又说猫近妖，万说归一，真假与否无人知晓。”
被她这样一说，我一阵战栗。不知道为什么，我也是嘴贱，又继续问她：“我总怀疑你是古代那个倒酒的姑娘，该不会你就是吧？”
黄小娟点头说：“对。”
“什么？！”我瞬间吓得狂奔而出。
（5）
回到合租房，我仔细看了看遗憾清单，第一条就让我直接崩溃了，四十公里的徒步？小虾米是疯了吗？是想把这二十年没走完的路一次性补回来吗？
“老子不玩了。”说完我把本本一丢，仰天长叹去……去找小虾米。我知道，我如果不玩，老天会玩死我的。
我打电话给她，结果提示关机。想着这个时间她应该在酒吧打工，我连忙赶了过去。
一路上我都在想，如果直接跟她讲这个清单是不是就无效了？会不会她不乐意再有人提起这个，我的任务就泡汤了？是不是每一个任务都要来得惊喜和巧妙一点才能瞒天过海？可是又有什么方法能带着她暴走四十公里，还让她发现不了这是自己的遗憾清单上的罗列出来的事情呢？
我还没想清楚，就已经到了小酒吧。小虾米在那儿忙碌着，我也没过去打扰，于是自己找了个位置坐下。
我本想着等她忙完再过去约她轧马路，嗯，一轧就轧四十公里，哪个傻妞会去啊？万一半夜太冷给她冻感冒了不就傻了吗？正打算叹气时，我突然发现她那该死的前任竟然走进酒吧，还径直往小虾米处走去，这家伙过来干吗？
谁能想到这厮一开口就是要“黑比”，竟然还有脸过来讨那条狗？我真替小虾米不值，跟了他那么多年不如一条狗，这换任何女生不得让他天天练辟邪剑法？
小虾米能忍，但我不能忍，我默默握紧拳头走了过去。
我把小虾米拉到我身后，对他说：“你以后不要再骚扰我女朋友了，否则别怪我不客气。”
哪知道这厮还理直气壮地说：“今天我是带着诚意过来的，否则我那帮兄弟就直接用抢的了，你还敢嚣张？”
有几个兄弟就敢出来吹牛，我会怕？笑话，兄弟谁没有啊，胡萝卜一个顶三个。想想他似乎半个也顶不上，但这种关键时刻我也不能认，于是我镇定地说：“我祖上的家产少，你别欺负我，你和你那几个兄弟我又不是没接触过，打都打过了还怕什么，大不了我们各自碎一个啤酒瓶如何？”
说完，我拿起一个啤酒瓶作势往头上比画，内心一直在祈求小虾米能拦下我，哪知道小虾米补刀说：“对，谁怕谁。你先爆头，他不敢我就爆他的头。”
要疯啊，我没想爆啊，我只是吓唬吓唬他。
眼看周围异常宁静，还有不少围观的朝阳群众，我这个啤酒瓶要是不砸下去，以后朝阳群众得盯死我了。
爸、妈，来生见，“告别”完，我就把啤酒瓶往头上挥去。忽然一只手拉住了我，我一看不是小虾米，竟然是志贤。果然，他还是认的人。
这次换我理直气壮地说：“怎么，不敢的话就滚出去，以后再也别来骚扰她。”
“我们是和平分手的，该说的我们都说得很清楚。我不是来骚扰你们的，我只是想买回‘黑比’。”
我叹了口气说：“不知道为什么，你每次提要买狗的时候，我都能看见你那点可怜的男性尊严掉地上让人踩踏了一百次。我们年纪差不多，我没有资格教你如何做一个男人，但是我起码懂得如何去尊重自己喜欢过而且曾经在一起的女生。虽然现在我不能跟前任在一起，但是依然想她过得好点；天冷的时候会担心她坐公交时手握着冰冷的扶手怎么办；会在她离开的时候把所有她曾经喜欢的东西都打包给她……这些最基本的人性不知道你了解多少？小虾米跟了你那么多年，你不去珍惜却执着于一条狗。对你而言，难道你们曾经的感情都抵不上这条狗吗？你有必要一次次过来以买狗的形式伤害她吗？难道你就是那么不念旧情的人，不懂得把狗留给她当作一个念想，把这视作一个男人本该有的担当吗？”
说完，旁边顿时响起掌声。妈宝志贤被我说得一愣一愣的，他呆呆地看着我，良久，拍了拍我的肩膀说：“祝你们幸福，再见。”然后还特地看了一眼小虾米，对她说了句再见，说完就转身离开了。
我突然发现自己也是一个很能装的人，那么一大段台词，事先也没有准备，竟然能那么流畅地讲完。
我本以为小虾米看到我完胜她的前任，会兴奋地搂着我的脖子蹦跶，结果她压根就没有搭理我的意思，而是看着志贤离开的背影，泪眼蒙眬。
对于很多女孩来说，喜欢上一个人只需要一秒钟，但是忘记一个人却需要一辈子。类似的情景我看过一次，我懂，于是拿了两杯酒，递给她一杯，跟她干杯：“喝完一切都过去了。”
她仰头喝酒的瞬间，我清楚地看见泪水从她的眼角滑了下来。
喝完后，她看见我注意到她在哭，故意咳嗽一下说：“喝太快了，竟然呛到了。”
我笑了笑说：“真是一个要强的孩子。”
说完，我递给她一张纸巾。小虾米破涕为笑说：“哪有，人家是一个柔弱的小姑娘好不好。”
“哟，你还有矫情的时候啊。”
“放屁。”
还没温柔两分钟，这凶神恶萝莉就现原形了，一巴掌打了过来。这个时候，我当然也只能扛着。
“今天谢谢你，不过你放心，以后你不需要给我当演员了。从现在起，我发誓我会忘记他。”
其实小虾米越是这么说，就说明越忘不了他。于是我说：“柔弱的小姑娘，我看过一个作家写过一篇文章，说的是失恋的人只要在晚上暴走三环，看到隔天早上初升的太阳就会走出失恋的痛苦，走出前任的阴影。”
“你就扯吧。”
我说：“这还有假，人家都写出来了，而且还有很多失恋的读者去尝试，都成功了。”
小虾米说：“那我要试试。”
“好，哪天走你告诉我，我陪你。”
“现在。”
我诧异：“真的假的，这么快？我都没带上大衣、热水什么的。”
“路上买。走，暴走北三环去。”
北城北三环约四十八公里，我们从晚上十一点多开始暴走。途经所有烟花的绽放，饿的时候就买一个红薯分着吃，吃完后又继续上路，中间多次休息，但是又硬着头皮继续走了下去。凌晨四点多的时候，我们实在饿得不行了，就在小摊上买了烤冷面，然后靠在马路边的栏杆上边吃边看着车水马龙。
小虾米忽然对我说：“谢谢你，能陪我喝啤酒的人有很多，但肯陪我浪荡世界的真没有几个。”
我说：“我只浪不荡，不对，只荡不浪，不对……哎，不说了。”
她笑了笑，然后去二十四小时便利店买了两瓶啤酒，非要跟我比赛吹瓶。可是没喝几口她就呛得不行，这个在酒吧混的啤酒妹竟然是一个不能喝酒的女生。
一路上，我一百次后悔，想退缩，想烧掉那本邮戳本，但是微醉后的小虾米变得异常亢奋，脱下外套绑在腰间，各种横行霸道，引得马路上的车子不停按喇叭。
要命的是她走不动了非要瘫我身上，我被逼无奈只能背着她继续前行。谁知道这家伙还来劲，双脚夹着我的腰大喊着：“驾！”
我真的是连走带爬地完成了三环长征，差点走死，我内心狂骂那个叫日什么的作家出了这样的馊点子，觉得自己简直是傻到家了。
一直到早上六点多，我们终于在天桥上看到了升起来的太阳。小虾米对着太阳大喊着：“志贤，你这乌龟王八蛋，从今天开始我要彻底忘记你，彻彻底底，我要开始新的生活，开始新的恋爱，我会找到比你更好的男人！”
我不知道小虾米是否真的放下了前任，但看着小虾米现在的笑容，我觉得一切都足够了。
很多时候人生真的就是旅途，在每一站都会遇到知心的人，但那个人不一定能陪你走到终点。大多数人在中途就会不辞而别，这些都是人生的过客，有过前任故事的你我都一样，谁也不愿意一辈子沉浸在过去中无法自拔。遗失的早已遗失，相逢的总会相逢，你要相信，这个世界总有一个人为你而生。
（6）
在遗憾清单上划掉第一条后，我满意地躺下睡着了。
下午醒来看到小虾米给我发了很多条微信，说是从胡萝卜那里知道我工作困难，本着白求恩国际主义人道救助精神，给我介绍一个很靠谱的民谣歌手，保证到时候过来参加活动的人座无虚席。而且那个歌手看在小虾米天生丽质的面子上爽快地答应了，只要确定好时间告诉他就行。
我心想难道是“魔咒”破除了，从此以后我碰到小虾米再也不是倒霉，而是幸运？
回到公司后我把方案交给了客户，结果那个公司的老板竟然是那个歌手的歌迷，说如果活动顺利，他就承包我们公司全年的广告业务。花姐姐更是许下涨薪诺言，说完还跟我连击掌五下表示兴奋，搞得我的手都麻了。
这架势，这口气，搞得我以为自己马上要走上人生巅峰，以及觉得日后的自己，清晨会从一百平方米的房间里醒来，会用南极空运来的冰川水刷牙、洗脸似的。
晚上下班回到合租房，胡萝卜猛地把我按在沙发上挥拳要揍我。
我大骂：“你小子吃错药了啊？”
“快点交代，昨天晚上你把小虾米怎么了？”
“昨天我就陪她暴走北三环而已。”
胡萝卜诧异：“你是说你陪一个姑娘走了一夜的北三环，然后各自回家睡觉？”
我点头。
“说你是傻猴子你还真是啊。放着那么可口的一只小海鲜不享受，非偷桃子去？我要被你气死了。”
我说：“这哪儿跟哪儿啊。昨天的情况你不知道，她前任杀来，我们好不容易才摆平的，我是带她暴走北三环走出前任阴影。”
胡萝卜放开我说：“反正我就看到一个字。”
“什么？”
胡萝卜蹦出一个字：“傻。”
“反正你不懂。”
“行，行，我不懂，反正现在大家还是在同一起跑线。哥们儿可不是一个手下留情的人，最后鹿死谁手、谁裸奔都不一定，你可小心点。”胡萝卜边说边往厕所走去。
谁知道他竟然一直躲在洗手间洗他飘逸的长发，一洗就是一个多小时，差点把我的膀胱憋爆炸。
我在外面喊着：“老胡，你是不是想把你的每一根黑发都洗一遍啊？”
“快好了，你等等。”
“老子就要尿地上了，还等什么？”
“我涂下护发素就好。”
“还护发素？我说，你直接把长发剪了算了，一个大老爷们儿留什么娘不啦唧的长发？”
胡萝卜大骂：“你懂个屁，我是中关村木村拓哉你懂不懂？男人留长发是老祖宗留下的传统，咱中华五千年文明就是让你们这帮龟孙子给剪没的。”
“行行行，我不懂。胡老师你赶紧的，我坚持不住了。”
等我解决完从洗手间出来后问他：“老胡，有个事我想问你，你该不会是喜欢上小虾米了吧？”
“哪儿跟哪儿啊。”
“洗手间除了你的香味还有烟味，不是说好了戒烟吗，怎么又抽上了？”
胡萝卜叹了口气说：“最近审查比较严，网站流量低，小说点击量一塌糊涂，我百思不得其解啊。”
我诧异：“你又写乡村小黄文了？”
胡萝卜说：“你才写乡村小黄文。”
“那又是什么贴身小保安文？”
“哥们儿早金盆洗手了，都说我在专心写山海经的故事，哪有时间再开马甲写别的。”
“那跟审查有什么关系，这种文还过不了？是不是你文笔太烂，故事没架构好、没大纲就开始瞎写？”
胡萝卜反驳说：“网络小说需要什么大纲？写到哪儿算哪儿，升级打怪，左手一个美女，右手一个神级道具，隐藏金手指，扮猪吃老虎，都是这些套路。”
“那你就被这些套路害死了。其实漫画和小说创作都一样，漫画需要脚本就像小说需要梗概，你得先把这个立好，才能不跑偏。”
“那你说说怎么立。”
我沉思了下，还真不知道要怎么立，毕竟我只负责画画，创作不是我的强项。不过我总觉得在前任博物馆的遭遇就仿佛一部奇幻小说，而里面的女馆主就是一个隐藏身世的仙族后代，里面的猫则是神兽，那个古厝是一个结界，她守护着被封印在天井里的神龙。
听完后，胡萝卜说：“送你一个字——牛！”
趁着灵感来袭，他赶紧又去厕所蹲马桶写大纲。
入睡前，我忽然接到新音介绍的杂志主编发来的短信，他回复：抱歉，找不到画手，因为当年都是信封投稿，现在找不到联系方式。
我叹了口气回复：没事，谢谢。
原本以为希望就此破灭时，老主编又发了一条短信给了我当年责编的联系方式，和责编进行简单交流后，对方答应回北城帮忙找下通讯地址。
我突然发现自己离偶像越来越近，内心还是有点小确幸的。
（7）
“什么，赶不过来？”
我回到公司跟客户对接活动细则，结果小虾米突然来电说那歌手虽然同意帮忙，但是现在人在南方赶不过来。
我赶紧走出会议室，追问道：“到底怎么回事？我都跟客户说好了，人家预付款都打了，他这鸽子是要放死我啊。”
小虾米说：“那他现在还在南方，赶不过来，我能有什么办法？”
“那我们演出费翻倍可不可以？多的钱我自己掏，OK不？”
“不是钱不钱的问题。我打听了下，他突然杀去南方是去追该死的前任。这个人就是感情用事，谁也说服不了。”
我无语了，这年头怎么什么都跟前任杠上了：“那他就不应该答应啊。”
“这意外情况谁也说不准啊。”
“那你也不应该介绍这样的人啊。”
“怪我咯？”
“这不是怪你不怪你的意思。关键现在万事俱备，结果东风不来，我这黄盖的屁股岂不是白被打了？”
小虾米说：“怕什么，我给你敷点药。”
我简直被气死：“你是听不懂我的话吗？你要是搞不定就别一开始跟我打包票，现在搞得我没法做人啊，客户还在会议室呢。”
“怎么做人是你的事。他不回微信，我又没有他其他的联系方式，现在我也没辙，你自己看着办吧，再见！”
小虾米说完就把电话挂了，留下我一个人愣在当场。我本以为该死的倒霉魔咒已经破除了，结果是一个大陷阱，直接把我坑惨了。
眼前是正在等我回去开会并且已经打了预付款的客户，后面是动不动就给我点个赞的花姐姐，我简直无地自容啊。
此时，一个男人在老板的陪同下走进公司。这个男人看着有点眼熟，仔细回想了下，竟然是那天搂着“黑寡妇”去看电影的老男人，他怎么来我们公司了呢？
经介绍才知道，原来他就是客户公司的老板，特地过来看我们的活动进展。
天啊，这不是给我雪上加霜吗？