（1）
在一线城市奋斗的同学都知道，人生最悲催的事不是打手游时遇到一批“小学生”队友，而是租房子。我们的工资根本不够在城里租一个单间，若租城外的单间，上下班就要三四个小时不说，而且租房子本来就很难碰到八字和段位都匹配的室友。
我好不容易在五环外找到一间大厅隔出来的次卧，之所以住进去除了价格还算公道，还有一个重要的原因就是没有室友。中介说主卧不出租，那是房东留给孩子的婚房。
起初我还挺开心的，可后来听说有很多合租房都锁着一个房间，里面放着一些带不走的东西，比如骨灰盒或者逝者生前的东西之类的，就有些别扭。我本想换一个地方，但是考虑到同地段没有这么便宜又临近地铁的房间，忍一忍还是租了。毕竟我不是一个人在战斗，还有一个从大三长跑到现在的初恋女友杨杨陪着我。
然而，就在我准备在恋爱纪念日向她求婚，给她一份惊喜时，她却以面带微笑坐进一辆华晨宝马车的方式，消灭了我脑中分泌了一千多个日夜的多巴胺。通俗地讲就是女友劈腿了，我失恋了。
失恋了就需要发泄，特别是对于一个荷尔蒙爆棚的男人来说。于是，除了胖揍一顿那个所谓的“宝马男”——不对，“华晨男”外，我还举行了一场“恋爱葬礼”。
你们别想多了，我并没有用烧掉她所有留在我这里的爱情“遗物” 方式告别初恋，虽然我会在夜深人静时回忆过去，但也会重整旗鼓，去遇见下一段幸福。可是为什么别人失恋不到三十三天就能遇到一个“周一见”的“萌萌哒”，我都膜拜了两个月的岛国女神，却依然活在失恋的阴影里？
午夜醒来的我忽然觉得这个世界异常冰冷和孤独，像往常一样，我把手往右边的枕头下一伸，突然想到手伸那么长会压到杨杨的头发，就赶紧缩了回来，脑海里仿佛又听到那夜里的情话：坏蛋，你又压到我的头发了。
可就在我的手缩回来的零点一秒的瞬间，我扭头一看，立马悲伤了起来。哪儿还有什么杨杨，那个位置空荡荡的，连残留的气息都快没有了。人家说，爱上一匹野马，可我的家里没有草原。是的，我的那匹野马已经在几个月前脱缰而走，我的内心早已长满杂草。
我起身，借着月光环视着整个房间，这里的每一个角落都藏着杨杨的笑声。我记得月光洒落在她的酒窝上，就像是井水泛起涟漪一样美丽。
而这份美丽已成前尘往事，不知道为什么，任何美好的东西只要加上一个“前”字，就会变得很悲伤，比如前妻、前男友，还有前列腺炎……
前任的所有东西都在一个月前趁我不注意时被她悄悄搬走了，搬走也好，要不我真的不知道该如何处理那么多的“爱情遗物”。
所幸还有一群对我不离不弃的宠物——蟑螂，它们总是在我不经意间神出鬼没，与我为伴，仿佛在提醒我，我的另一个外号叫“小强”。
我曾经在它们出没的各个地方对前任说过我想和她过一辈子，可惜只是曾经。
前任，其实你并不知道：你来过我的人生一阵子，我却记得一辈子。
（2）
我从来没想过自己会成为一个“怨夫”，成为一个怨夫也就罢了，关键是我忽然发现自己似乎精分了。
那场噩梦之后，只要看到有关前任的一切，我就会突然变得很失控，甚至做出很多匪夷所思的举动。比如用火烧了电脑，哦，是别人的电脑，因为点开U盘时看到了前任的照片。
后来状况越发严重，那天我清醒后发现自己竟然在广场的喷泉里裸泳——不对，我有穿着内裤。
过后我仔细一想，似乎是失恋导致过度悲伤造成的，以为自己是跟前任来到家乡的东溪，她喊我赶紧脱衣服去游泳，所以我才……
我本以为这事就结束了，谁知道上了头条，网友还赐给我一个“局部裸泳男”的外号，曾以为我会以漫画火遍大江南北，替国漫出口气而出名，没想到却以这样的方式成为热门。
深感愧疚的人除我之外，还有我那长发飘飘、自带“杀生丸皮肤”的陈年基友胡萝卜。他实在看不下去了，非得拉我去宇宙中心五道口。
“我说你至于吗，至于吗？”胡萝卜喝完一杯酒，朝我吼道。
“我知道不至于啊，但就是忘不了她，初恋怎么就成了前任……”
胡萝卜打岔说：“你别跟我扯什么初恋情结，你之所以忘不了初恋，无非就是因为没为爱情鼓过掌。”
我纳闷：“你别老抖机灵，为爱情鼓掌是什么鬼？”
胡萝卜双手鼓掌发出“啪啪”的响声，我秒懂，然后一脸鄙夷地说：“这个理论只对你有效，我跟初恋是有一起度过美妙夜晚的经历的。”
胡萝卜又说：“那不就得了，你又不亏，上帝把传播人类文明的基因植在男人的脑袋里，所以从一开始，生命的诞生就是要跑赢两亿个对手，这是大自然的准则，谁也逃不过。所以你现在要做的不是像孙子一样悲伤，而是放手去开荒，继续奔跑，跑赢其他对手，直到遇见更漂亮的姑娘。”
我接话说：“老胡，你在拍国产青春电影吗？我怎么听不太懂你的台词？”
“得，跟你来文艺腔你不懂，非要哥们直说是吗？”
我点点头：“你还是说人话吧。”
“哥们的意思是前任已成往事，奶茶会有第二杯，只要你向前看，就会发现未来反过来撩你的女神还在学校里打疫苗呢。”
我喝了口闷酒说：“你说起来容易，前任哪能说放下就放下，要不怎么说人人心中都住了一个不可能的人呢。”
胡萝卜给我斟酒，继续说：“你胡爷我什么世面没见过，前任这事不是放不放得下的问题，而是你缺乏一场遇见。”
我疑惑：“遇见？”
胡萝卜喝一口酒继续说：“对，听哥们一句劝吧，我已经受够了你这种傻兮兮的暖男风格，幸好你前任没跟你结婚，要不然她今天约一个明天劈腿一个，再这样下去你十八辈子祖宗都抬不起头来了。”
我愤愤然地道：“不对，我说胡萝卜你是来安慰我的还是来挖苦我的？合着我被劈腿是活该……”
胡萝卜连忙给我倒酒解释说：“怎么可能，上次我不是跟你一起去打他的吗，医药费还是我赔的……但这事翻篇了知道不？车轱辘话我就不扯了，但是我告诉你，师傅领进门，上炕靠个人。”说完，他跟我碰杯。
喝完酒后我说：“行，我会好好考虑下，兄弟的好意我也大体听明白了，虽然你说了那么多没一句在重点上。”
胡萝卜一拳招呼过来。
（3）
胡萝卜循循教导了我一晚上，我依然还是听不太明白他在说什么，相信你们也是吧？亏他还是中文系毕业，且搞写作的，再这样下去，准被网站以一千字五毛钱买断了事。
不过下了地铁后我细细一想，胡萝卜有些话还是在理的，过去的我走的真的是傻兮兮的暖男风，总以为投之以桃，她就会报之以李，却不承想原来恋爱要讲究一个度。说出去的爱仿佛欠下的债，付出的感情不一定收得回来。
或许我真的不能再沉沦下去，借着酒劲，我朝着黑夜大喊一声，就像是《喜剧之王》里的尹天仇朝着大海大喊的情景一样：“努力，努力，加油，加油。”
就在此时，一辆跑车从我身边呼啸而过，随即我就被溅了一身泥水。我本来就心情不好，又碰上一个赶着投胎的“坑爹货”，简直就是火上浇油。
可正当我想和对方争论时，竟然从车里下来一个二次元世界里才存在的小萝莉。
她穿着一身汉服，虽然没带头冠，但还是能看出她cos的是霹雳布袋戏里的清香白莲素还真。她脸上并未多加粉饰，上帝仿佛已经把最美的肤色安排给她。由于是女生，清新白的汉服里像是隐藏着一个不愿醒来的秘密，让她看起来竟然多了一份酥软。
不知道为什么，我心中的火一下子全熄灭了，难道真像胡萝卜说的，我就缺了一场遇见？
小萝莉越来越近，她该不会是过来道歉，然后留下联系方式，改天再请我吃饭表示歉意吧？
当然不是——小萝莉表达歉意的方式就是打了我一巴掌：“你瞎啊，怎么走路的？”骂完后她开车离开，留下一脸蒙的我。
什么情况？等我晃过神来想要追过去，人已去无踪。
我本以为遇到美女是周易说的“利见贵人好事临”，没想到这件事却启动了我的噩运车轮。
大家都知道我是一个万事俱备只欠伯乐的漫画家，谁知道我辛苦画了大半个月的恋爱作品突然被主编骂成狗屎，说我没天赋。
“像你这种没有任何价值的人，留着还有什么用？画了一堆狗屎还讲什么爱情故事，你懂爱情吗？”
对于整天压迫我的才华、让我干杂活的主编，为了年终奖我可以忍，谁知道他非要在我的伤口上撒盐，说出“劈腿”“分手”等一系列语句。换平时我还是会忍，但是现在情绪不稳定的我一点也控制不了自己，直接一拳打了过去。
事情的最后当然是我赔款、被炒鱿鱼。我背上包离开办公室已是晚上，天气预报说北城重度雾霾，我找了一圈都没找到口罩，却离奇地找到一只耳环。仔细一看，竟然是前任的“爱情遗物”。
我都不知该如何表达此刻内心复杂的情感了，忽然想起陆游最悲伤的一句诗，“伤心桥下春波绿，曾是惊鸿照影来”，内心一阵唏嘘。
她不是把所有东西都带走了吗？怎么还留下了一只耳环？
该不会是留给我好让我睹物思人，或者是想跟我藕断丝连，给我机会挽回？
不过几秒后我就想明白了，我的微信已被她拉黑，每次拨打电话回应我的永远是周杰伦的《青花瓷》彩铃，一直响到结束电话也不会接通，这些早已说明一切。这是她无意落下的吧，否则怎么只有一只。
对于很多人来说，前任留下来的爱情遗物，要么丢掉，要么卖了，或者捐了，可是我手中猝不及防找到的前任的爱情遗物该如何处理？
此时，手机响起，是妈妈的电话。
一阵寒暄后妈妈说：“阿强啊，今天是老家的重大节日，你都忘记啦？”
我忽然想起小时候过节时一片繁盛热闹的景象，再想想现在独在异乡，被抛弃、被炒鱿鱼，如果再配上一首《二泉映月》，我都能哭出来。不过我依然强忍着悲伤回答：“妈，我没忘，正准备上地铁呢，本来想着回家给你打电话呢。”
“晚上好多亲戚都过来吃饭过节，妈妈刚收拾完，你也很多年没回来过节了，每次都差你，你姑姑们都在问你的情况呢！”
“我也想回去，不过最近漫画要交稿，所以一直在加班。等明年，明年我来请客，我买单。”我说。
“唉，你也快一年没回家了，每次都匆匆忙忙。北城冷，你多加点衣服，别每次都吃快餐，让杨杨给你煲点汤补补身体。你们都谈那么多年了，什么时候带她回家让爸妈看看？”
听到前任的名字我一阵心颤，连忙打断说：“妈，我要进地铁安检了，先不说啦，你跟爸多保重……”隐约中似乎听到了父亲在旁边怒骂的声音，依旧是那些我常听到的教训话。
记得读书的时候，我跟父亲说要以画画为生，他直接一巴掌打过来，说如果看到我拿画笔就打断我的手。后来我在学校偷偷学画，毕业后跟他说要来北城工作，父亲直接拍桌大骂。
“北城有我的梦想。”
“白宫有我的梦想，我去了吗我？”
“我已经决定了，明天就走。”
“别以为你长大了我就治不了你。”说完父亲拿起了那把伴随我长大的鸡毛掸子，幸好最后被母亲拦下了。
所以每次只要听到父亲发火的声音，我就特别害怕，连忙挂电话冲向地铁口。
上地铁后我打开支付宝准备给家人汇点钱，毕竟每次过节的开支都不小，结果竟然显示我的银行卡余额不足。
天啊，北漂这些年我竟然连余粮都没有？现在女朋友跟别人跑了，工作也丢了，真是山穷水尽了。
但是如果我现在放弃北漂回家工作，爸爸应该会说一句：“怎么，学会做北城烤鸭，回来开分店了？”
如果只是些挖苦的话我倒无所谓，关键他绝对有可能再次请出鸡毛掸子这个法器。
我边想边翻看着手机，里面有一张读书时拍的关于孙悟空的国漫的照片。我找了这么多年都找不到这个作品的作者，也许真该放弃了。可它曾是我走进漫画世界的精神指引，如果这都放弃了，是否预示着我也要放弃漫画？
“是吧，大圣？”我看着手机自言自语地说。
此时地铁在广播已到达区间车的最后一站，我抬头一看，又到了霍营站！
（4）
我立刻想起自己曾做过有关霍营站地铁区间车的噩梦，可我在此之前从未在霍营站下过车。
从霍营站出来，我特意看了下手机，手机还真没电了，难道是噩梦成真？
我抬头一看，不远处有不少黑车司机在招手，我就放心了。我本想搭乘黑车回家，却发现钱包里一分钱都没有，看来上天真是要跟我作对了。不过想想也好，反正最近已经背到家了，干脆就走路回去吧，累一累自己，也许明天醒来心里会舒坦点。
走着走着我就发现原来霍营这个地方还是有点荒凉的，又看到不远处的路边有老人烧着纸钱，口中念叨着一些神秘的话语，顿时一阵哆嗦。突然一只枯黄的手拉住了我的裤脚，吓得我差点狂奔而逃。
“小伙子，你踩到我的房子了。”那是一个老阿婆的声音。
我踩到房子？这句话吓得我直冒冷汗，我瞥了一眼，发现说话的原来是旁边收废品的老阿婆。我一不留神踩了一个裁剪成房子样子的纸箱，反应过来后，我连忙鞠躬道歉：“对不起，对不起……”
老人家摆手，随后关切地说：“小伙子，天色已晚，还不回去歇息呀？”
“马上、马上。”我赔笑着说。
“如果不着急可以先去阿婆家……”
一听到老阿婆的家我直接吓尿了，连忙拒绝溜走。此时，天还非常配合地下起小雨，真是屋漏偏逢连夜雨。
可能是我跑得太快，都快分不清东南西北了，我一不小心踩空滑倒，直接滚下一个小山坡。当我再次站起来时，看到眼前一片荒凉，不远处有燕尾屋脊的古厝建筑群，正中的古厝门口挂着大红灯笼。
北方怎么还有这种古厝呢？
我从小在古厝里长大，看到这种独特的出砖入石的古代皇宫建筑也不会害怕，倒是倍感亲切，而且看古厝里似乎有烟火，想来可能是老乡在这里盖的房子，便决定进去避雨。
我步入大门，映入眼帘的除了熟悉的“光厅暗房”，还有镂空木雕以及房梁上的即将失传的神仙漆画。最让我诧异的是，古厝的上下厅和走廊里竟然放了很多架子，上面摆了各式各样的物件。角落的架子上放了很多盆丁香花，这里就像是一个收藏各种奇怪物品的古董店。
难道是古房子改造的文艺商店？可如果是商店，厅堂正中摆放的神龛位和祭天用的三牲五谷却都在，怎么看都有种林正英僵尸片里摆祭坛的氛围，让人顿感阴森。
雨越下越大，没看到店主我便随意浏览起来。身边的下厅刚好有一个茶几，上面放着古朴的茶具，茶几角上有一个刻着篆书“梦”的八角形盒子，盒子下面刻了一行隶书小字：梦不知因何起，非蝶也非庄子。我忽然想起小时候听过一个民国时期的《山海经》故事，里面提到一个“游仙八方盒”，很多事情都是在梦里找到答案。
不过这些都太玄乎，我也就没太在意，继续向走廊走去。
古厝的建筑风格古朴，十个房间环绕着天井排列，如果再以一个主建筑为核心，其余房间隔着巷廊向两边排列开，就像是一个小故宫。
我随意看了眼下厅旁的房间，古厝的每一个房间都相类似，有大门，有两个门窗，门口也会贴对联，但是出现在我眼前的小房间并没有贴对联，贴横批处挂了一个牌子，上面写着：一生只爱一人。
我好奇地往窗内瞥了一眼，里面像是一个小剧场，摆了很多道具，地上似乎有闪光，仔细一看是一枚小戒指。当我再仔细观察它时似乎有些眩晕，迷迷糊糊中看到了一个男生出车祸死亡的血淋淋的现场……
我吓了一跳，这是预知未来，还是我产生幻觉了？
我连忙摇摇头让自己清醒过来，继而怀疑可能是里面的香火味太浓以至于产生幻觉。虽然我从小在古厝长大，但这里还真诡异得我有点害怕，眼看雨停了就赶紧跑出去了。
我体验过通过技术手段实现裸眼VR视觉效果，也许这是一家古风主题的VR线下体验店，然后卖点周边呢？
对，肯定是这样的，我是吃马列主义的马铃薯长大的少年先锋队员，一定要科学辩证地看待一切事物。
此时我回头看了一眼古厝的大门，门匾上写的不是我所熟悉的“谯国传芳”“注礼传家”，而是“前任博物馆”；门上的对联也不是很常见的内容，写的是：一人独饮氷冷酒、丛山对看丁香花。
马铃薯似乎不太管用，我打着冷战，转身匆匆离开了。
然而，我并不知道，就在不远处，一个衣袂翻飞的白衣少女正站在古厝顶上看着我离开的背影。
（5）
说来也奇怪，我刚回到合租房就接到一个通知面试的电话，而且是一份我期待已久的漫画新媒体编辑工作。
难道皇历说的真的没错，天上掉馅饼了？
第二天我起了个大早赶去面试，可是出现在我面前的不是坐成一排的面试官，而是一个长得不像男人的人。不对，他应该算是娘娘腔。
这让我产生了一种我仿佛不是在面试，而是进入了一个理发店的错觉。里面的理发师动不动就叫总监老师过来给我推销他们的增发、烫发新产品。
他看了看我的简历和漫画作品，憋了半天，终于问了我一句：“你什么星座的？”
我诧异这年头面试还讲究这个，他们不是应该问些关于日漫的冷知识吗？
“说天蝎的话，会不会不能愉快地交朋友了？”我小声嘀咕着。
他挥了挥兰花指，细声细气地说：“淘气……天蝎还好啦，就是腹黑了点。”
“但是天蝎座专情啊。”我说。
娘娘腔狠狠地拍了下桌子，我想这次面试一定砸了吧，遇到一个极品，被拒的理由是星座不搭。谁想他兴奋地说：“对，我要的就是这股劲儿，明天你来上班吧。”
“这么简单？不需要过五关斩六将，最后到老总那儿复试？”我疑惑地问。
“我不像老总吗？”他反问。
“可以说实话吗？”我反问。
娘娘腔点头。
我说：“一点都不像，我以为你是董事长。”
他愣了下，随即甩出两个字：“转正！”
从会议室走出来后，我突然有一种从非洲人飞升到欧洲人的庆幸。可是仔细一想又觉得不对，我已经放弃了漫画这个行业，也没投过简历，怎么就接到面试通知了呢？
借着人事安排我入职的时间，我随口问了一句，结果一查原因，竟然是行政打错电话，歪打正着。
天啊，这太神奇了吧，我走狗屎运了？
一听到我有了新工作，胡萝卜立马请我吃硬饭庆祝。
一听是硬饭，且地址是CBD，我立马来了精神，连忙换上了一套非常骚包的小西服，赶去和他会合。
下车后我打电话问胡萝卜在几层，胡萝卜说：“往后看。”
我转头一看，在北城四通八达、永远也绕不下来的立交桥下，土得不能再土的灰色建筑前，长发披肩的胡萝卜正西装革履地坐在小板凳上吃着串……
“老胡，说好的硬货呢？”
胡萝卜摆出两个烤馒头：“喏，够硬吧。”
“我说老胡你能不能别每次都那么抠，我衣冠楚楚地过来应你的饭局，结果……”
“吃串你还不爽啊？我告诉你，这是北城特色，只此一家。更何况我之前不是告诉你了吗，哥们我文可怀抱吉他和网红街边吃串自拍，武可开跑车带女神三环追尾，学着点。”
“呃……”也可能是肚子饿了，也可能是想着胡萝卜也没什么钱，我也就喝起啤酒吃起串来。很多年后，再回想起自己穿得人模狗样地坐在立交桥下吃串的事，总是觉得那时的自己很傻。
“话说你小子最近是踩到狗屎了吗？怎么突然命运大翻车，让你找到那么好的工作？关键还转正了。”胡萝卜说。
“我说你就不能盼我点好吗？难道你希望我没工作，到时候蹭你的饭吗？”
“谁蹭谁的饭了……”
“这还用说吗？你在蹭，天在看。”
“行，这顿饭你买单。”胡萝卜笑了笑说。
我一脸鄙夷地看着他，其实如果胡萝卜真的请客我反倒惊讶，于是转移话题说起了这两天的奇遇。
胡萝卜嚼了一半的板筋直接掉了下来：“你是说遇见了一个身轻体柔易推倒的小萝莉，被她打了一巴掌，然后进了一个狗屁说不通的古厝，看到一些乱七八糟的古董后，就变得很幸运？”
我使劲点头。
胡萝卜反问：“你是失恋变神经病了，还是画漫画精分了？”
“怎么说？”我疑惑。
胡萝卜骂道：“你放着日和风的小萝莉不追，跑鬼屋过夜干吗？你这样跟孙悟空对七仙女喊‘定’，然后什么都不干跑去偷桃有什么区别？你不是傻猴吗！”
“你怎么什么事都能往那边扯，那凶神恶煞的萝莉打了我之后开跑车跑了，我怎么追？”
“那更应该追，她射了你一脸……”
“是溅了一身，注意用词，谢谢。”
胡萝卜把头发扎了起来，继续说：“都一样，她开车溅了你一身，下车还不分青红皂白打了你一巴掌，你身为八尺男儿，再不复仇就是给天蝎座抹黑啊！”
我说：“这跟星座有什么关系，老胡你能不能挑重点？我的重点是前任博物馆的奇遇……”
“这点我不关注，重点是你加那个日和少女的微信没？”
我简直想打人。
胡萝卜自顾自地骂，然后说道：“行，我也不多说了，买单吧，我们要干正事去。”
（6）
“你带我来这个地方干吗？”进入一个高档酒会后我问胡萝卜，确切地说我们好像不是走进去的，而是趁着门卫不在溜进去的。
“我找你还有别的事情吗？还不是帮你撩妹，让你快速脱单，走出该死的前任阴影。”
我拉住他说：“你的好意我心领了，这种场合我玩不转。”
胡萝卜硬是把我扯进去：“关键时刻怎么能认，听哥的。”
看着眼前我从来没有经历过的场面，人来人来，靡靡之音，男男女女觥筹交错，顿时浑身都不自在起来。可沉思了下，又觉得也许老胡说得没错，我得重新做人，不能再成为傻猴子，今晚我不能错过这次实战机会。
“怎么，没见过这种大场面吧？”说完，胡萝卜拉我走到附近空地上，继续说，“胡子兵法有云，‘退避三舍，察言观色，方能百战百胜’。”
“晕，说人话。”
“你有没有文化？听好了，通俗来讲就是开战前我们要先观察，所谓当局者迷旁观者清，我们要先分开，再寻找战机。”
“嗯？”
胡萝卜看我一脸蒙，十分鄙夷，继续说：“凡是参加这种酒会的姑娘都是楚楚待泡的‘小奶茶’，她们的内心比你还渴望被调制，所以时机和缘分很关键。比如……”胡萝卜指着不远处一个落单坐在沙发上独自饮酒的姑娘继续说，“你看那个孤单女，乍一看谁都以为一撩一个准，其实不然，单独坐的人防备之心最高，第一个去撩的人准完败。”
“那就别惹她了。”我说。
“不是不能惹，而是黄雀在后，懂不懂？让螳螂先上，然后你假扮她的朋友过去解围，这样她对你就有亲近感。”
我诧异：“真的假的？”
“哥们什么时候骗过你？有了缘分，剩下的就交给‘撩妹三板斧’了。”
我疑惑：“什么三板斧？”
“这你都不知道？‘撩妹三板斧’：吉他、摄影和豆腐乳。吉他你懂的，所谓吉他一出，姑娘全酥；摄影更不用说了，每个男人天生自带三脚架。”
我嘴角抽搐了一下：“你还可以再猥琐点不？那什么是豆腐乳？”
胡萝卜一脸贱兮兮地笑着反问：“想知道？”
我点头。
“不告诉你。”
“我也懒得听，一定是污到家。”
“好了，理论讲了，接下来就是实践了。”
一听实践我马上打退堂鼓，胡萝卜拉着我往前走，怒我不争地说：“今天必须让你脱胎换骨，整天一脸失恋后尿失禁的表情，哥们儿实在看不下去了，走。”
说完，胡萝卜死活把我拉走了，然后将我按在栏杆上进行胁迫。我生怕这样下去我们会因为姿势太过暧昧成为全场焦点，那样误会就大了，于是只能妥协地跟他走。
胡萝卜边走边说：“我们两个人要选群聊对象，切记不要和跟你看对眼的女生聊天。”
不要跟看对眼的女生聊天？我纳闷，连忙拉住胡萝卜问：“这又是为什么？”
胡萝卜拍了下我说：“你是真笨啊，套路你都不懂？这叫欲扬先抑、欲擒故纵。你先冷落她去讨好别的女生，这样她既能从旁边观察你的谈吐，继而欣赏你，又会觉得你比较安全，最后再取得联系方式，这叫放长线钓大鱼，愿者上钩。”
听完，我真想膜拜大神了：“天啊，胡萝卜你不去写爱情小说真可惜了。”
“滚，我的爱情小说刚扑街……”
我诧异：“不可能吧，书名叫什么？”
“《全村寡妇都爱我》。”
我的下巴掉了：“懂了。”
“文学本来就是雅俗共赏，不能因为书名下里巴人就不把它当文学作品，每一个辛苦码字的人都值得被尊重。废话少说，走。”
经胡萝卜点拨，我们很快选中目标并融入到集体里，毫无疑问，他喜欢的永远是“胸器”能拍死人的姑娘。按照他的理论，他不能主动去搭讪，于是把革命的火种传给了我。
我就想，这厮是想教我撩妹，还是他自己想撩妹？不过想一想，自己既然决定要重新开始，那总该突破这一步，于是我豁出去了。
“小姐……你……”我吞吞吐吐说不出话。
“有事吗？”女生一脸疑惑。
“你……脸上有蚊子……”
女生一听往脸上拍了下，一看手上，哪有什么蚊子。
我正纳闷，再仔细一看，哪有什么蚊子，那是美人痣。
首战不利，正想着这尴尬的局面如何破解时，美人痣女生的闺密走了过来。这人怎么那么眼熟呢？仔细一想，她不就是开车打我巴掌的凶神恶萝莉吗？
凶神恶萝莉似乎也认出了我，直接朝我态度恶劣地道：“又是你。”说完，她又伸手要给我铁砂掌，我连忙躲开。
看我躲开，她便拉着闺密离开。她闺密问：“这人谁啊？”
“变态。”
“你这小姑娘嘴怎么能那么恶毒？”我什么时候成变态了？
“就恶毒怎么了？再恶毒也比不上你这吃隔夜蟑螂还不刷牙的死变态。”
天啊，我是怎么招惹她了？我想上前问个明白，结果恶萝莉说我靠那么近是不是想耍流氓，直接用高跟鞋踩了我的脚。
我还没缓过来，她的闺密就拉走了她：“小虾米，我们走，别搭理他。”
原来她叫小虾米，一听就知道这萝莉很浮夸。典型富二代海归，回来眼高手低，入职就要把办公室的玻璃都干碎的性格。
一旁的胡萝卜看她们走后笑个不停。
“你不帮我还笑？”
胡萝卜忙止住笑说：“吃一堑长一智嘛，总得让你独自体会世间冷暖，这样才有助于你得道飞升。”
“得了吧你，这地方我待不下去了，先走了。”
胡萝卜赶紧又拉住我说：“大庭广众让你丢脸，我都看不下去了，难道你就不想报仇吗？”
“报仇？没必要吧，光天化日之下欺负一个弱女子，可不是我的性格啊。”
胡萝卜摇了摇食指说：“这你就不懂了，读书的时候，男生喜欢一个姑娘，通常怎么引起她的注意呢？”
“揪她的马尾辫？”
“你小子有天赋啊，就是这个意思。所以喜欢一个姑娘不要夸她，而是先贬她，最后来个大反转。等到那时候，一句情话和一个壁咚、深吻比任何旋转木马都浪漫。懂了吗？”
“好像有点懂。”
胡萝卜拍了拍我的肩膀说：“上吧。”
“可关键是我没想过要追那凶神恶萝莉啊！”
“萝莉不坏，男人不爱……”说完，胡萝卜使劲把我推过去。由于他力道过猛，我撞到了小虾米挽着的男子。一看人家冲天的发型和手握三个不同型号的苹果手机，就猜得八九不离十，这人是个天生自带投胎技能的富二代。
果然，他很不客气地朝我吼着：“你走路不长眼啊？”
想到刚才小虾米挽着他，我就猜到了两个人关系应该不简单，行，今天我就来个一箭双雕，报复一下他们。
“对，我就是不长眼，我就是瞎了才喜欢小虾米那么多年。知道她喜欢霹雳布袋戏，我每次都去台湾给她淘素还真手办，还傻兮兮地每个月算她的例假，每次前后三天我都给她熬生姜红糖水。还有，就因为她喜欢漫画我拼了命学漫画，结果这几年来，她没画好，我倒是成了一个漫画师。唉，男人的梦想还真全是为了姑娘。”
小虾米直接蒙了，而一旁的富二代男脸色大变，直接怒斥小虾米：“我还纳闷你哪来那么多狗屎手办，还有每个月都去参加什么动漫展，你都背着我跑出去搞什么勾当？”
小虾米疯了，解释说：“志贤，你说话能不能尊重我点？他血口喷人你也信？”
我一想，要是被拆穿就全泡汤了，于是从有限的了解里随便胡编出几句话来强加掩饰：“原来这些年你都不知道啊……说到模仿……对，模仿，上次你模仿素还真的莲花发冠怎么丢了？我还想着模仿千叶传奇来配你呢……”
不知道为什么，那个叫志贤的男人直接吼了起来：“你不是说模仿千叶传奇的也是女的吗？好啊，直接给我戴绿帽子了……”
他在说什么？我似乎听不太懂。但毫无疑问，我成功地瓦解了他们的约会，志贤愤然离场，小虾米直接被他甩开，她只能一脸哀求地追了出去。
临走前小虾米转头看了我一眼，眼神里有杀气，我则故意耸了耸肩一副事不关己的样子。小虾米恨得咬碎了牙，但又不能拿我怎样，只能转身继续去追他。
我一时赌气破坏了别人的爱情，还是有点内疚的，但是想了想，其实我的话没什么杀伤力，是个人都知道这是胡编乱造。但这段恋情里他们缺乏信任，恋爱双方如果失去对彼此的信任，那么这段爱情将很快走入穷途。
就在此时，有人拍了拍我的肩膀，转头一看，是两个保安。“先生，请出示下你的酒会邀请函？”
完蛋，我没有邀请函啊，我们是偷偷溜进来的。眼看保安就要把我轰出去，关键时刻还是胡萝卜来救场，只见他摩拳擦掌地问两个保安：“你们有眼不识金镶玉啊，我们是VIP。”
保安似乎被唬住，此时耳边传来一道熟悉的声音：“这里没有VIP。”
我转头一看，是小虾米。