义。

    这之后的事，抱歉我的记忆非常模糊了。

    我也不记得到底发生了什么，可是我闹得太凶，可能是他们终于控制不住，再后来的事，你也都知道了，我吃了药。

    失忆过后，整个人其实是一片空灵的状态，仿佛一切都回归原点，回到开天辟地的混沌初期，我状如一个新生的婴儿，又开始学习着这一切，学习如何做一个普通人，如何做一个让身边人满意的人。

    我的天性让我学的很好，我很快就回到了那个让父母满意的乖孩子。他们很认同对我的治疗。这在他们的世界观里，代表着我的病好了，我终于可以正常生活了。

    但是只有我自己明白，我不过是具行尸走rou罢了。我的内心不过是死水一潭，我缺乏自我，我只是在扮演他们希望我扮演的角色。

    那个自我随时在我体内安眠，等待着再一次崛起的机会。

    高中生活很快来临，我爱上了邻居班的一个女孩，她跟你很像，永远都在微笑，阳光又乐天。

    我看着她，明白了一件事。

    那个叫“祝星辰”的自我很快就会在我体内苏醒。

    我强烈的预感到了这一切会发生。

    结果当然是显而易见的，我的父母再一次发现了我从简清朗变成祝星辰的事实，他们无法体会这一切。

    他们的脑海中体会不到我“真实的自我”这种玄幻的东西，他们只能用一个武断的思考来验证这一切：

    那就是我又发病了。

    这一次，不论我如何辩白解释，声嘶力竭的抵抗，可是还是逃脱不了被再度喂药的命运。

    我又一次陷入了沉睡之中，当我再度醒来，我的自我已经被抹杀的干干净净。

    我开始陷入一种轮回一样的悲哀。

    我突然发现我应该认命，我这辈子恐怕注定就只能做“简清朗”而已。

    后来的岁月，我心如死灰，按部就班的一直生活了下去。

    我喜欢画画，从小就喜欢，我幻想自己有朝一日能成为画家。

    可是我见过姐姐的画，她永远都比我画的好。

    我也从母亲的口中得知了，父亲一直在暗中资助姐姐，我明白，我可能在内心向往着姐姐的自由，姐姐的才华。

    跟姐姐不一样，我是一个连根都已经被困住的人。

    而她却可以展翅飞翔。

    我由衷的羡慕她。

    大学毕业后，母亲开始在集团内给我安排一些简单的工作，她始终担心我精神压力太大，不能够承受过度的压力。

    我反而乐得利用这种心理，天天混迹在广场画鸽子。

    我工作并不上心，成绩不好。集团的人在背后说闲话的多了去了，父亲听了心烦，停了我的职，让我自己反省。

    我索性乐得清静，从家里搬出去，开始想做一只闲云野鹤，我甚至开始幻想，我说不定可以用简清朗这个名字活出一片天。

    可是现实很残酷，我再度遇见了你。

    我欣喜万分，我以为我会与你有一个好的开始。

    可是，我才发现，原来这是一场噩梦的来源。

    当父亲和母亲来找我的时候，我才知道他们一刻都没有放弃过对我的监视。我虽然是个无用之人，可是毕竟担着他们儿子的名号，他们也怕有人在我身上打如意算盘。所以我一遇上你，他们找人去查了你的背景。

    结果当然非常惊喜。

    我父亲早年商场与陈家交恶，后面一直想修补，可是却苦于无法。

    如今天赐良机，他们觉得不容错过。

    于是慌不迭的就来劝说于我。

    我本来以为自己或许还有拒绝的权利，可是我忘记了，他们永远都是最善于控制人的那种人。

    连我租的房子都已经被他们转手买下，我突然无力的发现，在这个世界上，无权无势之人根本毫无招架还手之力。

    送走他们之后，我感受到体内的熊熊烈火在燃烧，我突然发现我从没有像那一刻一样渴望画画，渴望发泄。

    我终于迸发出了我的所有灵感，没错，就是那幅你的画像。

    我终于画了出来，那是我心中的你，也是我心中的神。

    更是我心中全部的爱。

    画完那幅画的我，眼中烈焰汹汹。

    连我自己也分辨不出那一刻的我，究竟是简清朗还是祝星辰。

    他们本来是矛盾的一对人，可是现在却奇妙的在我身上合二为一。

    我发现一件事，我应该去拥有权势，去拥有名利。

    这样我才有做主的资本。

    所以我一方面答应父亲去接近你，可是另一方面我的良心永远在告诫我，不应该这么做，不应该欺骗你。

    连我自己都不明白，我到底在做什么。

    我渴望什么，我又想得到什么。

    我是如此的矛盾，如此的不知所措。

    我不想伤害你，可是我又想接近你。

    我想占尽天下好处，可是我又在提醒自己这样不可以。

    我不知道我的终点在哪里，我也不知道继续走下去，究竟会顺了谁的意。

    我悲观，我彷徨，我无力。

    我不知道这一切究竟是福是祸。

    可是，每一次看到你的时候，跟你发短信的时候，我都是真的高兴。

    我终于明白一件事，我的内心希望把自己拉向你。

    哪怕你全然不记得我，哪怕你早就忘了我们的过去。

    没有关系，我记得，就可以。

    我知道爸爸的目标是要吞并陈氏，我也知道狡猾如他，有一千和一万个方法，在我们结婚之后慢慢蝉食这一切。这是一个像饕餮一样的男人，一辈子都擅长掠夺这件事。

    没有谁可以阻挡他。

    我也不能。

    我的情感是如此的渴望你，可是我的理智告诉我，这会把你还有你们全家都拖入无尽的深渊。

    我无法容忍这样的局面发生。

    你无法想象我们这样的家庭，究竟有多虚伪。

    那是与你友善和睦的成长环境全然不同的存在。

    我不希望你和我一样，一起感受这一切。

    我决定亲手结束所有事。

    既然我的感情不愿意让我走这一步，那就忘掉感情。

    无所谓了，反正不是第一次。

    经此一役，我们便再无瓜葛。

    可能从头到尾，这些都只是我对你的单恋罢了。

    我明白你，你永远充满好奇心。

    所以，直接告诉你真相，不如引导你自己发现真相来的更加有效。

    这才是最快的方式，不是吗？

    在整件事里，我也许充满了各种矛盾的行为，各种无力的辩解，但是请你始终相信一点：

    我永远不会伤害你，也不会容许任何人伤害你。包括我自己。

    我希望我做到了这一切。

    无能如我，怯懦如我，悲伤如我，荒凉如我。

    也希望能为你美满幸福的人生尽一点绵薄之力。

    这封信，你也许永远看不到了。

    可是我还是愿意把它写下来。

    因为，这是我写给你的最