比你爱我更重要的事情，是我爱着你。Section 1快到5月，春天的感觉慢慢淡去，夏季的氛围越来越深。陈灏宇离开时对我说的那句话，越来越常地擅自就出现在我的脑海里。我知道，周雨川是个好男生。我也知道，我对周雨川有了不一样的感觉。但是也就这样了。不然怎么样？让我像那些女生一样递情书告白？还是让我去跟周雨川说，喂，你发达了，我有点喜欢你了，不如我们开始交往吧？不可能。我做得到，我就不是罗璃了。而且，我非常明确地知道，我对不起周雨川。我不应该仗着他对我好，就当做以前我对他说的话做的事不存在，若无其事地和他在一起。何况，“在一起”这件事情，谁也不知道是好事还是坏事。谁也不知道两个人相遇之后，发生的是故事还是事故。反正依据目前的情况来看，我和周雨川之间无疑更靠近事故。我的心态已经非常沧桑，几乎没有时时刻刻看着天空念一句“青山依旧在，几度夕阳红”，深沉而深邃。我和骆轶航也在一起过，再在一起过，然后呢？相遇也许是最悲伤的一件事。遇见的那一刻，就等于启动了分离的倒计时。说“我爱你”的瞬间，“我不再爱你”就开始了时光的倒数靠近。我开始逐渐找到了自己的感情方式。我想，喜欢一个人，在心上就好，不需要说出来。所以除了我自己，大概没有人会发现我开始留意周雨川。真正开始仔细观察，认真了解，才发现周雨川是多么得体，多么优秀，多么受欢迎的一个人。大家都很喜欢他，他的好没有攻击性，很柔和，不让人觉得突兀和有距离。他对每个人都很温和，但对我果然还是不一样。就像我面对他会比较自然直接，再任性也没关系，他在我面前，我总觉得他的表情更加生动，笑容也更加自然。但我和他是朋友。朋友，多好的掩护。所以下午一到学校，看到周雨川坐在他座位上吃着作为午餐的面包，我自然而然地跳过去，从他手里抢过肉松面包，分成两半，把他咬过的那一半还给他，然后心满意足地吃着我抢过来的那一半。“要不要牛奶？”他也不在意我的强取豪夺，用视线示意着桌上摆着的盒装牛奶。他的嘴角沾着一点肉松，看起来还真像小孩子。不经大脑地，我伸出手，擦去了周雨川嘴边的肉松。收回手的瞬间，我和他对视着，都愣住了。呃……怎么看，这样的互动都过于亲密，过于暧昧了，对吧？我也只能稍稍低下头，侧过脸，不做视线接触，也不让脸上的发烫感觉被捕捉。幸好周雨川一贯都很擅于替我任何脱线的举动开脱，他再次用视线示意着桌上那盒牛奶：“面包很干，我带了两盒牛奶，这盒你喝吧。”“不过是一盒牛奶，你不要表现得好像很伟大一样好不好。”因为再明白不过自己现在的情绪叫做羞怯，于是我只能用吐槽来转移注意力。放学后，教学楼后面的篮球场总是非常寂静。我想起，上一次我留在这里时，是和周雨川一起。有女生要我把情书转交给周雨川，我就直接把周雨川叫来了这里。而周雨川堂堂正正地对那个女生说“对不起”的场景，轻易地就能回想起来。我那个时候是多么不顾及别人的感受？我就那么坦然的，把周雨川对我的喜欢和容忍当做我可以随意挥霍的东西。那个时候，那个女生是怎么样的生气？她好像有说，我一定不会得到真正的感情。她说对了。“罗璃，你不觉得你太自私了吗？”冰冷的质问，打断了我在回忆里的自我反省。对了，我现在之所以在篮球场，是因为我约了千蝉。我想要和她好好地谈一谈，毕竟“朋友”这样的存在，不会太多。可是一到篮球场，我还没说明我约她的目的，她就已经开口质问起我来。我只能无奈地看着她，轻轻地摇头表示否认。“算是我求你，你别再招惹周雨川，也别再靠近他了。明明你就一直都不喜欢他，还理直气壮地把他对你的喜欢当做常态，你就一点都不会心虚，也不会内疚吗？”千蝉指着我，表情真的很生气，“是，周雨川现在是喜欢你，但是谁没有喜欢过一两个以后想起来会觉得根本就不该去喜欢的人？谁没有过几年以后恨不得从来没认识过的前男友前女友？罗璃，你就是周雨川以后的污点，总有一天，他会想要否定你的存在，他会觉得对你的喜欢是莫名其妙的，你不信？”我不知道我信不信，但是我真的也没打算向周雨川踏近。我早就知道我没有资格再靠近他。“罗璃，周雨川他……”“千蝉。”我抬起头，打断她持续不断地指责，认真地看着她的眼睛，“我始终当你是朋友。”阳光转过一个角度，高高的篮球架投影在我身上，落下一片深深的阴影。“我现在不是在跟你说这个问题……”看来好好地谈一谈是无法成立了。我看着她，说：“千蝉，你放心，周雨川，我不会跟你争。”我转身，把千蝉留在身后，离开了篮球场。骆轶航曾经说过，如果没有和我重遇的话，他就会喜欢郑澄雅。那么，如果再也和我无关，周雨川为什么就不能喜欢夏千蝉？他们是那么合适的一对，在一起简直太般配了，会发生的问题也一定少过和我在一起。何况，我辜负过周雨川那么多次，就算他对我还有那么一点惦记，我也不好意思厚着脸皮跟他说，喂，我现在喜欢你了，所以你快点放弃一切比我更好的东西，和我在一起吧。这样的事情，我做不出来，也是不应该做的。所以，即使我对周雨川的感觉不再纯粹停留在“朋友”的位置上，但是我已经回不去了。我不再是最开始周雨川认识的那个我，我也不再是他以为的那个我。虽然未来还看不见，而周雨川就在我心里等着我。虽然我知道逃避是不能解决问题的，但是它也绝不会制造出更多的问题。忽略掉手机屏幕上闪烁的“来自周雨川”的来电，我干脆按下了关机键。屏幕的亮光，瞬间就被毫无活力的黑色代替掉。反正人生是我自己的，就这样吧。把手机放回口袋里，咬了咬唇，我第N次，在心里这么对自己说。Section 2学校里渐渐的有了千蝉和周雨川关系很暧昧的传闻。而且就像契合着夏季到来的步伐而逐渐升温一般，千蝉和周雨川的绯闻逐渐增加粉红度，持续发酵，直到小羽都听到了传闻。“真是人不可貌相，周雨川怎么这么过分啊？”小羽咬着奶茶的吸管，闷闷的说。“别这么说。”我摇晃着手里的奶茶，听冰沙碰撞着杯壁，发出像小雨落下一般的声响。要说过分，过分的不是周雨川，一直以来，过分的都是我。“本来就是嘛。”小雨咬吸管咬得更用力了，“要拈花惹草也死远点嘛，明明知道你和千蝉是好朋友，还这样。”千蝉说，她一直不喜欢我，她和我不是朋友。这件事情我没有对小羽说。单纯美好的小羽负责友情完美爱情幸福就好，如果可以，我永远都不想让她看到不开心的事情。我想夏千蝉也是这样想的，因为她也没有告诉小羽，她和我之间发生的种种。“小璃你干吗发呆啊？保持沉默是没有用的！虽然你和千蝉都是我的好朋友，但是感情这种东西不能让的啦，你要去争取啊！”小羽大力地拍着我的背心，差点没把我刚刚喝下去的奶茶拍出来。“争取什么？” 我躲开她强势的拍打。“争取周雨川啊……哦，对，你又不喜欢他。”可爱地吐一吐舌头，小羽看着我的眼睛，又有些迟疑地说，“你不喜欢周雨川，对吧？”“喜欢啊。”我耸耸肩，一派光明磊落，“周雨川可是再好不过的朋友，你别挖坑给我跳。”“那照你这个标准，我也喜欢周雨川。最喜欢了。”“I can’t believe it~”“你别以为怪声怪气地讽刺我就能打击我对周雨川的爱。”小羽眨眨眼，举起手向着天空完全放开来，“哦，爱！”“我诚心祝福言渊听见你的真情告白。”“你这就是羡慕嫉妒恨……”小羽的话说到一半，话题转了弯，“不过他们两个还真的满配的，金童玉女，豺狼虎豹……哦，是郎才女貌。”“谁？”我没跟上小羽跳跃的思维。“周雨川和千蝉嘛。”小羽指一指我们对面，“怎么看都是一对璧人。”下午上课的时间快到了，中午回家的同学们和出来吃午饭顺便喝个奶茶约个会的同学们，都纷纷开始了返回学校的行程。和我们面对面同样走向校门的，可不是周雨川和千蝉。确实，他们两个并肩走着，偶尔交换一个彼此会心的笑容，怎么看怎么郎才女貌。郎才女貌组合也看见了我和小羽，他们对着我们挥挥手，是云淡风轻，阳光明媚，什么也没发生，或者发生了什么也不过是自然而然的感觉。我确定，千蝉打招呼的对象，仅限小羽，和我无关。但周雨川的笑容，仍然是我一贯见到的和煦。只是这一次，我明显地发现了，那样绵软的笑容里，原来有着我不能跨越的距离和错过。也只有不出声，以扔掉手里喝光了的奶茶杯为理由，若无其事地转开目光，假装一点也不心酸。大概最近我乖得太安份，日子过于平静而不霹雳，所以转开视线的我，看见了骆轶航。和他身边那个我并没有见过，但是认识的女生。郑澄雅。我决不会认错。她的QQ空间让我心痛到什么程度，我仍然记得。不过那已经是过去的事情了。感情这种事情，真的是很奇怪，很没有规律可循——喜欢一个人，根本由不得自己，没有抵抗的办法，喜欢了就是喜欢了。喜欢到没有他就觉得生无可恋，什么都没有他更重要的人。即使多么下定决心遗忘，即使硬是离开了他，但如果喜欢的情感没有消散，即使隔着天涯，也还是放不下，忘不掉。但曾经很爱很爱的人，也会有终于不爱了的一天。中间经过的撕心裂肺的无奈和失望，禁锢过多少次的情感和期待，都可以云淡风轻，再无留恋。就像现在我和骆轶航。让我轻快地小跳步过去对他挥挥手say hello都没问题。不过郑澄雅认出了我，因为她看向骆轶航的目光，我读得懂。好吧，虽然我并不是君子，但是我偶尔也愿意成人之美——即使是自己的前男友。我收回了视线，不再和骆轶航他们产生交集，即使他们很近地走过了我们身边。小羽也保持着沉默，但她用力地，握住了我的手。所以说，友情才是最可以信赖的。回握住小羽的手，我给她一个“我没事啦”的笑容。“怎么了？还心痛？”千蝉的语气并不咄咄逼人，所以我不想解读成故意。把小羽的手握得更紧了一点，我对小羽说：“我忘记买铅笔芯了，再陪我去啦。”“哦。”小羽跟着我一起转身，“那你们先回学校吧。”周雨川和千蝉有没有继续说起我和骆轶航的事情，我不猜测，也不在意。不在意，是因为我不想面对心里真实的声音。原来最虚伪的谎话，也有可能是最真诚的声音的逆向解读。喜欢，和能不能在一起，本来就是两件事。周雨川很好，但是我没有那么幸运，我不是那个人。千蝉也很好。千蝉才最好。但是周雨川发出了声音：“我也去。”“你去干吗啊？”我毫不温情地拒绝，甚至有些凶。“我不能一起去吗？”看着我的周雨川，有着平时不常对我表现出的强势感。“我不想和你同时出现你懂不懂啊？”我用力转身，拉着小羽向校门方向走，“你要去就去啊。我不去了。”“小璃，你又在烦躁什么？”周雨川挡在了我和小羽面前，皱着眉头，无奈地看着我。他的睫毛长长的，在他下眼睑覆盖出一片深深浅浅的阴影，只是一秒，阴影就从他眼睑，降落在我心间。周围的一切都虚化，只有周雨川是唯一的焦点。让我心里悲伤涌动不息的焦点。其实我一点也不想看到他无可奈何的样子，我一点也不想让他忧伤。我只想他能最多最多的，很明亮很自在地微笑。这样就好。我尽力让自己语气平缓：“周雨川，你就随我高兴，别烦我，好吗？”“你真的觉得我很烦吗？”他的眸子显得比平时更黑更亮，大概是生气了吧。我毫不迟疑地，用力点了头。他不再看我，也不再说话。我拉着小羽，走过了沉默的他身边。擦肩的瞬间，很有点如履薄冰的感觉，倒像手里端着定时炸弹，一个不平衡，就，砰~校门前被擦得锃亮的银色自动伸缩门的最侧边，倒映出了我模糊的轮廓。和身后沉默地，安静着站立的周雨川的身影。绕过自动伸缩门，走向通向另一个空间的入口。走进去，只需要一秒。明明不该心痛的。为什么呼吸还会瞬间被收紧呢？现在应该有解脱感的。为什么觉得全身都虚脱掉，完全用不上力呢？Section 3周雨川不见了。并不是什么隐喻，就是字面上的意思——周雨川不见了。不见了，就是我再也没看见过他，再也没有和他说过话，再也没有看到他。作为同班同学，这完全是不正常的事情。而且，不但是看不见他的人，连他的电话也都打不通了。他凭空消失在班里三天，同学们也并没有一个明确的说法，老师也只是语焉不详地说他请假了之后，我厚着脸皮打了他的手机。一直是关机。发过去的短信也一直一直都没有得到回复，这样太不正常了。翻检记忆，周雨川还真的从来就没有没有不回我的短信，甚至和我无数次通话的历史中，他从来就没有比我先挂电话过。连右手受伤那一次，他都写了报平安的信给我不是吗？越仔细回想，越觉得心虚。真漫长啊，这一年，这一切。而我现在才察觉到，但如果没有周雨川，也许这一切对我来说会更漫长。要不要去他家看一看到底发生了什么事情呢？我想着，再一次不自觉地看着周雨川空出来的座位，连带着看见了教室后门。“……找我？”我看着站在那里径直望着我的千蝉，不确定地问。她点头，示意我过去。“你知道周雨川去哪里了么？”我刚刚走过去，她就问我。我沉默地摇了摇头。“你找过他吗？”千蝉的语气里仍然带着近期常常在面对我时出现的不耐烦感。我点点头，又摇摇头。“他退学了。”退学？“他去美国纽约了，以后会留在那里读书，不会再回来了。”千蝉的声音很微妙，带着大约40%的沉痛，40%对我的讽刺，以及20%的痛快，“他虽然不要和我在一起，但是他也不要你了。”美国？不回来了？“罗璃，你没听清楚吗？周雨川去纽约了，他不要你了。”这一次，我觉得千蝉的声音听起来，像是哭了。“千蝉……”我伸出手，扶住她的肩膀。我懂她的难过，我真的懂。“千蝉，如果和周雨川无关，你是不是也不把我当做朋友？”“你以为这样就算扯平了？”她厌恶地挥挥手，不让我碰触她，“罗璃，我说过，我没有当你是好朋友过，你只是小羽的朋友，仅此而已。以前是这样，现在是这样，以后也是这样。”“这样……那就这样吧。”虽然周雨川不再回来这件事情在我心里引起了核爆，但我异常平静地面对着千蝉，“千蝉，再见。”我留下她，走回教室。经过周雨川的座位时，指尖落下，轻轻地在桌面滑过。已经冰冻掉的心，也跟着滑过桌面留下的线条，缓慢地，无可挽回地，裂开了。世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走；如果它存在，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零。我不是早就知道，也打算接受吗？为什么我难过到，呼吸都拉扯着疼痛，每一次心跳，都划出血痕呢？周雨川确实消失了。连续听过五天“您拨叫的用户已关机”之后，我不敢再打那个我早就背熟的号码。我害怕下一次再打，听到的就是告知“您拨的号码是空号，请查证后再拨”的声音。我知道我这样很笨，但是请允许我保留最后一点希望和期待。因为我从来没想过我和周雨川有一天会这样告别，什么都不留下。连一句“再见”，一次最后的好好的见面都没有留下。我记得谁曾经说过，分离也许并不是一件绝对悲伤的事情，它是展开新的邂逅的开始。周雨川也是因为这样，所以终于选择了转身离开吗？他带着我说的“你就随我高兴，别烦我”转过了身，大概再也不会回头，一定会有新的邂逅。我很后悔。如果我曾经在他期望的时候给过他温暖的笑容就好了。如果我曾经真挚地告诉他我很感激就好了。如果我曾经诚实地表达过很谢谢他给我的鼓励和陪伴就好了。如果我曾经和他一起快乐的约会过就好了。如果我有好好的对他说过再见就好了。哪怕一次。就算一秒。Section 4我没有用千蝉教我的能看到别人的QQ空间，并且不会留在“最近访问”的记录里的方法。去周雨川的Q空间不需要像做贼。这个时候我才想到，为什么千蝉会知道这样的方法——她一定曾经这样隐秘地，孤独地看着周雨川。暗恋真是一件异常寂寞的事情，即使情感在心里膨胀再膨胀，爆炸开来割痛心的脉络，也仍然只能沉淀再沉淀，习惯地去压抑那种浓烈，只是期待那个人能在自己看得见的地方。仅仅只要能看得见，也就不后悔。原来我闭上眼盲了心，忽略了身边最靠近的人多少的心情，多少婉转的目光，多少流动的情绪。错过的，忽略的，伤害了的，放走的，所有这些那些，所有人。是我的错吗？是我的错吧。周雨川的空间是很简洁、很干净、很干脆的风格，深蓝加白色，跟他房间的色调很像。他的日志都很简单，用日期作为标题，每篇不过两三句话。看过了十几篇之后，我才忽然察觉到一件事情——他的日志，都和我有关。全部的。急忙地打开我自己的QQ空间，按照日期和他的日志对照着看，我再一次确定，我有多么辜负周雨川。我让他去篮球场接受其他女生给他的情书，跟他说好好享受别人的情意那天，他的日志是一句话——我什么都听从你，唯独这件事，怎么样来爱你这件事，我做主。我告诉他，骆轶航是我男朋友那天，他的日志也是一句话——我可以让你看遍这世界，再决定降落的地点。我为了骆轶航的背叛而痛哭，胡言乱语要周雨川和我在一起，再否认掉的那次，他的日志里是一首歌词——月冷冷拖长了寂寞身影，被卷来的回忆几乎溺毙，你走后让我的灵魂和我脱离，胸口纠结窒息，表面却寂静。风扫过的思念如何整理，我看你的背叛却像电影，不相信我对你而言失去意义，是在欺瞒自己，或保护自己？爱衍生多少藤蔓，缠绕我的心，怎么割，怎么清，都痛心。幻想我又听到你孩子气，挤到耳边说你怕不确定，我就吻了你眼睛，答应你爱会像恒星。幻想我又听到你多感激，我给你最像天堂的爱情，才要抱你就跌落绝望的地狱。他被那些人打伤之后，回到学校的那天，日志里是很多个笑脸的符号。而最后，最后，他问我是不是真的觉得他很烦，我冷酷点头的那天，他的日志是八个字，三个标点——我爱你，我爱你。再见。那些过往里我并不特别留意的存在，像是小小小小的粒子一样，不动声色就覆盖了我全部记忆。周雨川。他见过我跋扈的样子，也见过我受伤的心。他经历了我的感情过程，替我擦掉过我最痛时的眼泪。他从不强加给我爱，他没有对我说过太多关于爱情的话。他知道我一切的秘密，他见过我最失魂落魄的样子。只有他认识最真实的我。他曾经一直陪着我，被如何对待也不弃不离，随传随到。专属于我的周雨川。只是我一个人的。他把心还给了他自己，把记忆留在了我心里。虽然我一再安慰自己说，如果我不能和周雨川在一起，那么说明我们没有缘分；既然我们是没有缘分的，那么不能在一起也就没什么好遗憾。但现在，我终于连怀疑的碎片都不残留了。我终于愿意诚实地面对自己的心，告诉我自己，我是真的，喜欢上了周雨川。是爱。可是，原来爱，已经来不及了。不行。怎么办？我的心痛死了。世界又大又挤，老天爷并没有把世界缩小到两个人，我曾经长久地没有看到周雨川。现在我看见了，他却不见了。我在他最后的八个字，三个标点的日志里，留了言。我说，周雨川，我很，想念你。我学会想念你了。我想念你。你呢？你学会，忘记我了吗？还没有忘记吧？不然周雨川QQ空间里的歌，大概不会循环来去，都是同一首。『数到三不哭 我们有未完的幸福 生活就像缺了一块拼图分开走的路 各自寂寞的追逐 只为了约好并肩看日出数到三不哭 眼泪是天使的礼物 要让真心的人学会付出在心中默数 下次见面的相处 对你的爱更清楚』如果能够再见周雨川，我发誓，我会在心里默数一二三，然后给他，专属于他的笑容。用“我爱你”来代替一二三默数，也是可以的。我知道窃窃私语的那些人，看到我走近就停止说话，还用很复杂的，有着同情、不屑、好奇、看笑话各种情绪的眼神看着我，是为了什么。我在周雨川空间里那段留言，暗地里被拿来做文章，成为她们嘲笑我终于得到报应的铁证。但是我不在乎、有什么关系？一百个人眼里就有一百个哈姆雷特。一千个人眼里也就可能有一千个罗璃。别人根本都不重要，反正周雨川看到的是最真实的我，是他会喜欢的我，就够了。再说，这根本就是事实。我结结实实地得到了报应，彻底的体会到了什么是真正的孤独。现在和以后，周雨川和我只会隔着遥远的距离。世界那么大，人那么多，他一定能遇到其他人，我已经只是他身后模糊的影子，随着时间一点一点流动而淡褪所有颜色，苍白，最终虚化。虚化就虚化吧。我想我终于学会了像周雨川一样，去喜欢一个人。——比你爱我更重要的事情，是我爱着你。我开始学会安静地一个人上学放学，一个人走所有的路。我不再去夜游，也不再参与太多同学间的玩乐。我打开自己的QQ空间，坦白地写自己的心事，记录爱着一个人的点滴，想念一个人的心情。QQ空间的歌曲已经不再是《寂寞寂寞就好》，是和周雨川空间里一样的那首，《数到三不哭》。『数到三不哭 眼泪在适合的温度 才能灌溉出花开的幸福在心中默数 下次见面的相处 数到三说好不哭』虽然每过一天，就储存多一点想念，但是我的寂寞已经被治好了。这一次，我找到了孤独。骆轶航留下的伤痛是极短篇，周雨川带走的希望，才是我一生最幸福的期盼。书上有说过，再美的风景，总会离开眼睛。但周雨川刻下痕迹，在我的心里。我在日志里写，周雨川，我的英语成绩居然上升了呢。可是拿到卷子的那个瞬间，我想要相视微笑，想要被他鼓励的人，不在了呀。风从窗外吹进来，清爽和温热交融的气息，很有傍晚的气氛。天空展开成深蓝色，有一颗星星在闪动。小区对面的楼已经有人搬进来了，亮着灯的窗口里，有着不同的故事，不同的人生，不同的喜怒哀乐，和不同的遗憾。周雨川现在是在白天里吧？时差真是一件不可理喻的事情，它轻易地就把我们分成两个世界，看见的光线不再同步，连天空，都不再相同。我这才发现，我的画面感太过于立体而生动。自从周雨川走了之后，我连他阳光经过他的睫毛，闪烁出细微的亮度，都能想起。回忆真是不可掌握的东西。有些以为早就忘记的，还固执漂浮在心里；有些想要忘记的，毫不退缩就是不肯钻进记忆黑洞里。会有一天，真的忘记吗？如果周雨川从此淡出我的生活，我会忘记他吗？可是我不想忘记。我不忘。那些柔软，心酸，兜兜转转，和爱。看过的“三行情书”里，有一篇是这样的——推我一把叫我“加油”的，抱着我让我“不用硬撑也可以”的，都是你。我已经明白了，我已经后悔了。所以，能不能给我一个没有昨天的记忆，只浸润透明的光，和周雨川用瞳孔环抱着我那般恰好温度的，世界？
