我死于她离去的第二十年的一个冬天，那天外面下了一场大雪，我静静坐在窗前，听见外面雪落的声音。
有一阵风吹来，拂动窗外高挂的贝壳风铃，叮叮咚咚。
好像是她来接我了。
我等这一刻等了很久很久了。
我做了一辈子的天之骄子，人人都敬我重我，无论我走到哪里，我好像都是天之骄子。
可是没有人知道我的孤独。
我是傅家长子，出生在傅家大厦将倾的时候，父母在我很小的时候病重相继离世，爷爷将重振傅家的所有希望都放在了我身上，所以我不像谨言可以无忧无虑地随性长大。
从小我的成绩就只能是第一，弟弟在玩的时候我却有数不清的商务课程。
所有人只需要我优秀，没有人在意我的喜怒哀乐。
小时候会觉得辛苦委屈，可长大后一切也都习惯了。
谨言常说，我是个冷情没什么人情味的人，可他没有经历过我的人生，怎么会知道我的世界有多冷。
我前半生的出生和成就并非来自于我的幸运，这一切都来自我的努力。
可只有声声，为了遇见她，我花光了这辈子积赞的所有运气。
她不如太阳般耀眼，也不似月光温柔，可于我而言，她是漫天夜空里，最独一无二的那颗星星。
这么多年来，我见过太多长得漂亮的女人，或娇柔，或强势，唯独她有着一股子不输男人的坚韧与聪慧。
起初我只是对她有一丝心软，她身上似乎有我曾经的影子。
她确实与我很像，无论是年少时的遭遇，后来的成长，更重要的是，在某些方面，她有不输于我的优秀。
她商业眼光毒辣，行事果断，很多想法总与我不谋而合。
如果她那时不是路明非的女朋友，她有个与我旗鼓相当的家世，那她一定是能与我并驾齐驱的对手，或者伙伴。
我好像喜欢上这个女人了，但我好像认识她太迟了，她身边有了旁人。
我擅长忍耐，所以我从未表露出任何想法，也许这就是命运给我安排的结局，我还是孤独着。
谨言总在我面前说起她，说她今天跟他一起喝酒了，喝醉的她睡得好安静。
他们一起聊天，她给他讲笑话了。
她和他无话不谈，有时候在酒会上遇见，谨言还能光明正大地给她挡酒。
那时候，我真是羡慕谨言，因为他们是朋友，所有的关心都合情合理。
而我只能像一个旁观者，从谨言嘴里得知她的近况。
偶尔生意上打交道，她总是礼貌而又疏离，并不因我是谨言的哥哥就和我套近乎。
和路氏合作了几年以后，我发现她的身体状况好像不是很好，有几次谨言说去医院看她，说是酒喝多了，胃穿孔，很严重。
我没有立场去看她，但一向理智的我竟然也会半夜偷偷去看她一眼。
透过病房的玻璃隔窗，我看见她静静躺在病床上，身边却没有人照顾。
我从谨言嘴里得知，她很爱路明非，可是她病了，路明非又在哪里呢？
我第一次意识到，路明非并非良人，我也第一次生出想要将她据为已有的想法。
等我反应过来，我才觉得后怕，也许是我将对她的心思埋藏得太久，感情的种子越压抑越是会无限疯长。
我想给路明非更多的财富，地位，我想着，如果他拥有了这一切还能不忘初心，也许我这辈子就真的放弃了。
可是人性总是最经不起考验的，路明非变心了，也算在我意料之中。
但那时我还在犹豫，不因为别的，只因为我意识到谨言对声声的态度有些不一般，虽然他总说他们只是朋友。
然而，随之而来的噩耗是，她病了，病得很严重，胃癌，晚期。
有那么一刻，我恨不得将路明非碎尸万段，她明明就好好地在他身边，可他有了钱，有了地位，却对她不闻不问，放任她一步步熬进了地狱。
我很多次想不管不顾地带她远离，可我不能，我知道我没有资格，于她而言，我只是谨言的哥哥，她曾经的合作伙伴。
这些年来我连主动给她发信息的理由都找不出来，只能等到逢年过节时，她十分商业化的问候。
我已经很知足了，可她要病死了，就像当年我父母一样。
我比谨言更害怕这种结局，爷爷离世以后，我只有谨言一个亲人，他虽敬爱我这个大哥，却不能懂我。
所以，哪怕他对声声的感情我心知肚明，这一次我却不想让着他。
他从小在温室长大，没吃过什么苦，也难以经受这世上千般痛，所以他踟蹰不敢前。
可是我敢，我能豁出一切最后光明正大的爱她一回。
那阵子我第放下所有的工作，放下家族的重担，只为了能好好陪着她。
和她待在一起的那一阵，她会由衷地对我笑，也会说我可爱，虽然我并不觉得这样的词能用在我身上。
可抛开工作后我终于能靠近真正的她了，她有着骨子里的温柔，也会像和谨言聊天一样跟我说起一些零碎的小事。
她好像爱种花，爱看海，爱吹海风，爱晒太阳，她喜欢这种平静又普通的生活，也是我无数次向往的生活。
她笑起来眉眼弯弯，一次次惊艳我的岁月，我愿意就这样静静地陪在她身边，看着她笑就足够了。
后来我真的很喜欢海市这座城，这里的冬天不会冷，在这里相遇的人最终也会回到这里。
我是个无趣的人，说不出动人的情话，也不懂浪漫的爱情。
在疾病和命运面前，我第一次承认我很无能，就像谨言说的，我们都要眼睁睁地看着她离开，无法挽回。
就算是这样，我也依旧庆幸我们能够相爱，不顾一切地朝对方奔赴而去。
是因为有了她，我开始无比热爱生活，而她为了我，也在努力地活下去。
在国外的那段时间，我们彼此鼓励，彼此依靠，相持着走过那段艰难岁月，所有人都觉得这场爱情里，我奔赴得很苦。
其实不然，那是我这辈子最幸福的时刻，我的灵魂有了依托，我终于不再孤独。
在她人生的最后一段，她陪着我去了很多地方，看过大漠黄沙，骑过骆驼，看过一望无际的大海，见过她生命所有重要的人。
她与这个世界告别的时候，也在一步步向我告别。
我强迫自己一点点去接受这种结局，可真当那一刻到来的时候，我还是差点承受不住。
是她的爱让我一步一步走过这么多年，我每一年都在期待她留给我的来信，在我人生的四十岁，五十岁，乃至最后的时光，我都在等。
曾经她养的小奶猫，我给它起名叫小贝，可是小贝也早在八年前离开了。
这些年我好像又回到起初孤独的日子，但只要想到她也曾那样努力地爱过我，那样煞费苦心地让我好好热爱这个世界，我依旧觉得温暖。
窗外的贝壳风铃跟着我二十年，我走到哪里就带到哪里，生怕风起的时候她找不到我。
这风铃坏了好多次，我修了又坏，坏了又修，不知道她还能不能认出来。
你听，外面的风好大，风铃声声入耳。
她来见我了，就穿着那条洁白的长裙，耳边插着一枝洁白芬芳的栀子花。
院子里的玫瑰花开了二十年，我会一朵一朵摘下来，全都带去送给她。
最后一次，我好像又跌入梦境。
我梦到海市下了好大一场雪，大雪纷飞，向我指引着一条没有尽头的大道。
声声，你看，好大的雪。
我们的冬天终于来了。