我不在家的这段时间，难保没有发生什么我不知道的事情。

    我祈祷不要，无论如何不应该让南南一个人去面对任何棘手的事。

    他只会自责，然后深陷自责，当然，如果自责之后他愿意躲回我的怀里让我拥抱安慰倒是好的，我只是怕，我离他遥远，当我回去，他已经被拉回了人间，而我还双脚浸泡在黑色的冥河，只能在地狱仰望他的生活。

    我打电话给他，对他说：“南南，锁好门，脱掉衣服，我们做爱。”

    我对他说：“叫得大点声，别叫我的名字，叫我哥。”

    他说他在变坏，我又何尝不是。

    这种感情一旦开始，谁也别想先回去。

    一起在地狱待着吧。

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    我有时候真的会想，如果我跟哥的事被爸妈知道了，他们会如何反应？

    说教？打骂？

    伤心失望？痛不欲生？

    然后像是将树连根拔起一样，斩断我们的关系，或者，赶我们出门？

    有那么几个瞬间，我恨不得让全世界都知道算了。

    我偶尔会自暴自弃地想，大不了众叛亲离，至少哥一定会站在我这边，小北也会。

    我们这一生，仔细算来也不过就几十年，在这几十年里我为什么不能放肆地去做自己想做的事、去爱自己想爱的人？

    可是后来我又说服了自己。

    世界是需要规则的，一切规则的制定都有它的道理。

    我就是在这样不断的自我拉扯中，在堆叠起来的练习题中，在周末再无他人的家里跟哥的远距离恋爱中，熬过了一天又一天。

    以前总觉得每一天都很难熬，哥不在我身边，一分一秒我都不知道怎么度过。

    但当分离成为了习惯，思念被奋力向上走的欲望取代了。

    我前所未有地努力学习，小北说：“你这还真是化思念为学习的动力。”

    大概是吧，我总觉得每做完一道题，我就离哥更近了一步。

    这么看来，早恋未必全都是负面影响，当我们爱上了一个对的人，是可以逼着自己加速成长的。

    这些日子过得平淡到还不如一碗白开水，唯一的调味就是偶尔跟哥打着电话做爱。

    一开始我会觉得不尽兴，总觉得哥没有进来，少了些什么。

    但时间久了，慢慢体会出了这其中的韵味。

    那是另外一种刺激，精神上的刺激大于感官刺激。

    我开始学着享受，就像学着享受学习一样。

    秋天过去，又是冬天，我们到这里整整一年了。

    有时候会觉得不可思议，不过是一年的时间，竟然发生了那么多事情。

    我的人生倾覆了，倾覆之后又被哥打捞起来，重新开始航行。

    一切都好像不对，但一切又都似乎没什么不对。

    我充满矛盾地活着，一会儿谴责自己，一会儿又觉得我无罪可考。

    我不知道自己应该怎么办了。

    但好在，冬天来了之后，一切都有盼头了。

    我数着日子等着哥放寒假回来，至少有两个月的时间我们可以见面。

    我要和他牵手，和他接吻，晚上睡在他身边，偷偷跟他躲起来做爱。

    我像个贪婪的小鬼，死命地缠着他，除非我魂飞魄散，否则他永远都不能跟我分开。

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    说是半年，其实不过四个多月。

    我重新回到这里的时候，正巧赶上这儿下大雪。

    我突然想起去年南南他们来时也是雪天，漫天大雪迎接了我的心上人。

    一下火车，冷风呼呼地袭击了我，我一刻都不能等，朝着出站口跑去。

    外面，南南在等我。

    我没让其他人来接我，因为我知道，南南一定会来，而且我们的第一站并不是家里。

    人头攒动，人声鼎沸。

    火车站永远都拥挤且喧嚣，但是，我也永远可以在人群里一眼看见我心心念念着的人。

    我们在寒风里拥抱，像是这个地方再寻常不过的老友重逢。

    这种戏码，大家见怪不怪，唯独我们知道，我们俩才不是什么老友。

    我们去开了房，迫不及待地赤裸相拥。

    好几个月没做过，南南又变得羞涩又紧绷，他又变回了我的青苹果，酸酸甜甜，格外诱人。