我总会遇见一个什么人陪我过没有了他的人生我回家宅了很长一段时间，日常就是写稿，也不太出门。以前玩在一起的同学、朋友几乎都去外地上学了，除了林航偶尔在网上陪我聊天，大多时候，我都是一个人。宅到第四个月，有天下午我稿子正写到中途，伸了个懒腰，赶上妈妈在收拾东西出门，我顺口问她去哪儿。她却答非所问：“澜澜，不是我说你！你看看，你小学同学那个谁谁谁，虽然学历才小学毕业，人家都去饭店端盘子赚钱。”我有点愣住了：“所以呢？”“还有我们对面那栋楼，就是吕阿姨的女儿，也是在超市收银，一个月多多少少也有固定收入。我看挺好的，离家近，稳定。”她循循善诱，我再迟钝，也听得出言下之意。“你是让我去饭店端盘子，还是去超市收银？”我合上当时自己攒稿费买的二手笔记本，“我写稿子也可以赚钱，虽然现在不多，但我没有在家里吃闲饭。”妈妈被我说得也不太高兴，显然，她懒得跟我再继续讨论这个话题：“那我先出去了。”“去哪啊？”我想起最开始那个问题她还没回答我，可我真的只是顺口一问。却没想到她迟疑了一下，最后指了指自己手里黑色的塑料袋，表情稍微有点儿不自然：“给你舅还钱去。”“还钱？还什么钱？你们跟他借钱了？”我一时间还没反应过来。这次轮到她露出不可置信的表情：“那不是为你借的钱吗？你去北京学化妆的那一万啊！”“……”我哑然，调整了半晌情绪，才控制住没有大声反问。我镇定了一下，尽量让自己保持平静：“当时不是说借不到钱了吗？我记得你总说你和我爸每个月工资不够给人情钱的，根本存不下来钱，一万块，我以为你们要存好几年的。”我还没来得及告诉她，我一直都在存工资和稿费，就是想通过自己的能力偿还这笔债务。因为在心里，我只要一想到当初在电话里她对我说的，我就会很歉疚：“我和你爸实在没办法了，你是我女儿，难道我不帮你吗？”可那些歉疚在此时此刻为什么变得有些可笑呢？是我误解了吗？“当时……”她顿了下，继续说，“那不是怕你乱花吗？”见我没接茬儿，她自顾自道：“先不跟你说了，再不出门该晚了。”说这话的工夫她已经穿好了鞋，再自然不过地把防盗门带上。听到她的脚步声渐渐走远，我才真正缓过神，“实在没办法”五个字在脑海中经久不散。我望着电脑里还在拼命赶着想隔天交的新稿，就像被“腾”地一下抽空了氧气，顿时，便失了力。我跟白晴在QQ 上聊天，说起想去找她玩。她来长沙工作后，我一直没有见过她。按理说我离长沙这么近，是应该聚聚。因为心情不太好，我索性买了隔天的车票。在她的公司意外地碰到了老板，他提到在公司刊物上多次见过我的名字，对我有印象：“如果你愿意，随时可以来公司上班。”当时我着实有点受宠若惊。白晴就职的公司，其实是我写作几年以来，一直想进的公司。只不过我在之前的公司工作时，这边根本不招人，也就始终没机会。但或许是太意外，当老板向我发出邀请时，我居然退缩了，甚至有些害怕自己不能胜任。之前工作的挫败感并没有随着时间的推移而消逝，反而让我在面对真正想要的东西时，开始自我怀疑。我尝试着跟老板表达了一下自己的心态：“我怕我做得不够好。”他却丝毫没有嫌弃我的稚嫩：“没关系。如果你觉得之前的工作经验不足以让你胜任很高的职位，那就从新人做起啊！一步一步来，公司会给你这个成长的平台。”我仍然有些迟疑，加上之前频繁变动的工作履历，让我自己都怀疑自己是不是如同别人所说，没有定性。“公司也不会勉强你。不过正好明天周末，要不你趁这两天再考虑考虑，也不急于这一时。你说呢？”他递给我一张名片，“考虑一下，不要这么急着否定自己。如果你决定来，随时可以电话联系我。”我接过名片，认真地放到包里。实际上直到那一刻，我都还纠结在对自己的不自信里。我走出总经理办公室，看到白晴神情焦虑地在等我。“出什么事了吗？”看她的表情，我总觉得有些不对劲，担心地问，“是不是我……”白晴有些为难地叹了口气，拉我到旁边的休息室里：“你真的是个小姑娘！你知道职场关系是很复杂的吗？”我虽然一头雾水，但心里也咯噔一声，立刻意识到我给她惹了麻烦。果不其然。白晴小声地说：“如果公司其他高层领导知道是我把你带到公司的，你又越级直接去见了老板，这样我会很难做。职场最忌讳越级……不过，怪也只怪我自己没有注意，你又是我妹妹，别人会怎么想呢？”我连忙道歉，又连着解释，说我还没有答应。过了好一会儿，她的情绪才总算缓和了些。我只好抱歉地低下头：“真的对不起，我今晚就回去了。”“那你路上小心点。”她指了指自己电脑前还放着的没看完的稿件，“从楼下打车到车站吧，我就不送你出去了。”“嗯，那你先忙。”我应了声，有些不安地走出公司。我知道白晴一向把我当自己人，所以有什么说什么。但如此一来，我反而更加为自己的莽撞无地自容。从长沙回程的路上，其实我已经说服自己放弃这家公司。我自身的犹豫，加之可能会给白晴带来的麻烦，我认为得不偿失。但我没想到进家门的那刻，迎面而来的并不是家人对我消失两天的寒暄，而是一个痛快的巴掌。我脸上火辣辣地疼，还来不及反应，另一边脸上又是一耳光。妈妈浑身颤抖，我的眼泪飙了出来，我想问我到底做错了什么。“这是你的吧？”这时我才知道，就因为这两天我没跟他们打招呼就私自去了外地，她担心地翻了我的日记本。本子里零零碎碎地记录了我的部分生活，当然也包括在长沙那段日子，和林航一起住的内容。我膝盖一软，跪倒在地。那一刻，我其实想解释我们只是合租，但迎面而来的一个又一个巴掌，却不由分说地落下。爸爸在旁边试图阻止，但面对歇斯底里的妈妈，根本无济于事。而我的自尊心让我不肯服输。我不肯解释，也忍住了哭，就只是绝望地瞪着她，眼眶酸胀，不发一言。“我怎么生了你这么个不知廉耻的东西？你知道不知道自爱呢？从小是我没有教好你是吧？”她一边嘶喊，一边失去控制地对我拳脚相加。在她越来越难听的骂声中，我终于再也绷不住，“哇”的一声号啕大哭。可能我是真的从来没觉得自己那么委屈过，整个人哭得直挺挺地倒在地上，抽搐起来。这时爸爸才终于松开她，过来扶我，一边试图安抚我，一边劝她：“你看看澜澜都成什么样了？你想要打死她吗？她不是你生的吗？”“是我生的啊！是我生的！但我生她，不是让她作践自己的！”她说着话锋转向我，“你怎么不出去卖？”窒息感轰然间冲上头顶，我整个人拼了命般大口呼吸，接着便一下失去意识，昏厥过去。我醒来时，发现自己被人从地板挪到了床上，脸上的泪都还没有干。妈妈被爸爸带到了另一个房间，我能隐约听到他一直在劝她。那刻我垂下的手臂却忽然触碰到了口袋里的什么东西。我掏出来看，就是那张名片。我爬起来，开始一点一点地收拾行李。我从傍晚一直忙到凌晨，始终紧闭着房门。直到收拾得差不多，我累倒在行李旁边，迷迷糊糊地睡了过去。再醒来已经是早上七八点的样子，我掏出手机，拨通了名片上的号码。我尽量收拾好自己的情绪：“抱歉这么早打扰到您，我是温澜。”“是你啊！”他声音听起来很高兴，“怎么样？想好了吗？”“嗯，我就是想问一下。如果我已经考虑好了，可以周一就去上班吗？”我认真地说。“当然可以啊，公司随时欢迎。”他欣然答应，“你过来以后直接去人事那边办理手续，我们公司见？”“好的，谢谢您。”挂断电话，我拎着收拾好的行李拧开了房门。趁他们还没有反应过来，我已经快步走到门口换好鞋，本来还想说点什么，哪怕只是一句“我先走了”。但最终，我只是轻轻关上门。路上，我接到林航的电话。他得知我要一个人回长沙，语气顷刻间从落寞转变为担忧：“把你姐姐的电话发我一份。”“啊？”我反应总慢半拍。“以免有什么事联系不上你。再说你一个人在外地，万一发生什么意外怎么办？”他未雨绸缪，“反正你发给我就是了。”“那好吧。”因为白晴之前的为难，我没有跟她开口提要来公司上班这件事。但是当我为不知晚上能去哪儿落脚而一筹莫展时，居然意外地接到了白晴的短信：“我都知道了。你找到房子了吗？没有的话，先来我这儿，住两天再慢慢找吧。”我被感动到，立刻打车奔过去，放下行李，就开始了漫漫找房历程。我当时还有自己存的稿费，而且运气很好地联系到了一个从外地来找工作的作者。我们就合住了同一个小单间。想起在白晴家借住的几天里，有个晚上，睡前我们俩照例窝在被子里聊天。她忽然想到什么，翻出手机里的一条短信记录，边给我看边问我：“你知道为什么我主动让你过来住吗？”难道不是从公司同事那里得知我来上班的消息吗？我脑子里不自觉地产生了一个疑问。我接过手机，看到屏幕上显示的居然是林航的号码。“姐姐，我是温澜的朋友。这样冒昧地给你发消息，应该会打扰到你吧，但我也是实在没有别的办法了。她现在跟家里闹翻了，才跑过去。我很担心她，房子也不是一下子就能找到，所以我想麻烦姐姐，让她在你那里借住几天。我知道她住过去或许会让你有些不方便……”我慢慢向下按方向键，以读取后面的内容，“如果我在长沙，就算让我陪她睡大街我也愿意。可我不在，所以担心她的安全。”短信的内容我看了三遍，几乎能全文熟练地倒背了。“我没有你想的伟大，我也有自己的私生活，其实并不是很希望被人打扰。但我之前接到他的短信，大概有点被他的用心打动吧。”白晴在一旁淡淡地说。之前我一直都在无限度地享用林航对我体贴入微的照顾，却没有想过自己也要为他付出些什么。甚至于连他每次说稍微有点暧昧的话，我都会含糊地绕开那个话题。这一次，我没有。我想没有人明白，这个短信对当时的我来说意味着什么。林航成了我溺水时拼命扑腾双臂，稍微浮上来一点儿时，目之所及的唯一的岛。而我没有理由不靠岸。我发了短信给林航：“地址给我，等发工资了，我去看你。”我们遇到温暖时，总是难以抗拒。而林航对我来说，不只是温暖，还会带来很多陪伴。算起来，从他去广州，我们整整异地相隔了三年时间。即便有时他忙到收工已经是凌晨三点多，白天我们也没时间交换彼此的心情，我偶尔发消息给他，他只是点开看看，也不再像最开始的时候那样逐一回复。但三年里，他却从没遗忘那句睡前的“晚安”，哪怕是一个晚上。领到第一份工资的那个周末，我攥着一张硬座车票站在广州的出站口，林航来接我，还给我一个温暖的拥抱。清晨的日光照在他身上，我在心里对自己说，就是他了。不得不说，人的心理暗示，真的很重要。从前我暗示自己，只把顾潮生当很好的朋友，我这样自欺欺人过了很多年。就算偶尔也会怀疑自己，我也会第一时间否定自己荒唐的念头。而从这一刻起，我下定决心，从此要把林航放在我心中的首位。我不会再因为顾潮生的一句话就伤心难过，我会把从前面对顾潮生的时候，自己无法好好完成的，爱一个人的全过程，统统交给眼前这个人。这份决心陪了我整整五年。五年中，我用尽所有力气去对那个人好。林航在广州待了三年，三年中每次都是我买硬座的车票，穿越地图上998 公里的距离去看他。周五下班后，我便马不停蹄地赶往火车站，将近十个小时的车程，我迷迷糊糊地坐着，睡得东倒西歪。而在他的城市，却只来得及逗留不到24 小时。我周六一早到，林航会陪我看一会儿电视，因为没钱，所以住宿总会订最便宜的。傍晚六点多的时候，他会准时接到爸妈的电话，然后简单叮嘱我几句，拍拍我的头发，告诉我说第二天早上再来看我。然后我就要一个人待在破旧的小旅馆，只有一台老旧的风扇在沙沙作响。我只好整夜整夜地开着那台从来看不清字幕的电视机。因为害怕，我的睡眠总是很浅，常常好不容易眯一会，很快又神经紧绷地惊醒。直到第二天清早六点多，林航准时在走廊上轻轻叩门，我听到他的声音，才能够安下心。我们一块去吃个早饭，我就要再次赶去火车站，又坐一整个白天的硬座回长沙。三年中无数次有人问我，为什么总是你跑去看他呢？女生为男生那么辛苦，男生是不会懂得珍惜的。你需要他来对你好，他才会懂得珍惜你。我总是笑着摇摇头，装作丝毫不在意地说：“不会啊，他晕车很厉害。再说他在广州，工作也走不开，我既然有时间，我就去看他，没有关系。”但实际上这些都只是表面话。我心中真正的那句回答，从来都没有对别人讲。是因为，我想要对他好啊。2015 年的夏天，我终于举办了一场属于自己的签售会。一些关系很好的作者、朋友从全国各地来捧场，我们约着一起去KTV。包间里，一个姑娘点了一首林宥嘉的《我爱的人》。我坐在房间的一角，望着屏幕，跟着熟悉的旋律哼唱。可认真去看歌词的那刻，我难过地匆忙用手捂住了眼睛。可周身的旋律却没有停止，还在循环地播放。“我知道故事不会太曲折/ 我总会遇见一个什么人/ 陪我过没有了他的人生/ 成家立业之类的等等……爱不到我最想要爱的人/ 谁还能要我怎样呢……”2008 年，顾潮生不在我世界的第一年。我很好。
