“各位旅客们注意了，开往刘湾口的火车即将到站，请在刘湾口下车的旅客做好下车准备。” 江小渔睁开惺忪的眼睛。 刘湾口？ 这是个什么地方？她不是正在考场上考数学吗？ 江小渔这个数学渣渣就记得自己看着卷子上那些数字，从静止到重影再到活蹦乱跳，然后，然后就…睡着了。 她啥时候坐火车上了？就，考完了吗？柳江氏就这么痛快的放她回爷爷家了？！ 江小渔一秒雀跃。 爷爷家在农村，她小时候在那长大的。 还记得小时候她淘气，撺掇爷爷邻居王大爷家的孙子小凯爬梯子上门楼里掏鸡蛋。 她只顾着伸手接鸡蛋了忘了扶梯子，小凯从那架老掉牙的梯子上掉下来，活活磕掉两颗门牙。 小凯张着血盆大口哭得嗷嗷叫，江小渔一直到现在都记忆犹新。 这次回去不知道小凯在不在家，时隔多年她得跟人到个歉呢。 江小渔伸下懒腰，擦一把嘴角的口水。 怎么高铁的座位睡一会儿也会叫人腰酸背痛的。 尿憋了。 先上个厕所吧。 咦惹。 有点诡异。 满车厢的人，都直不隆咚的盯着她瞧。 江小渔的第一反应，一定是自己的柳叶眉桃花眼樱桃小口瓜子脸太稀罕人。 不然就是她身材太好，以至于扣子蹦开… 江小渔赶紧低头看看自己的衣扣。 漂亮。 后面这一条可以完美排除。 她今天穿的连衣裙根本就没扣子，那妥妥就是前者了。 怎么办。 她要飘。 看什么看，没见过“仙女儿”下凡吗。 这都，盯她还是盯裙子来着。 江小渔很自信，这些人这么看她绝对不是因为她飘逸的一字肩玫红花朵连衣裙。 都啥年代了，穿布条的都满大街跑了，她这身行头才哪到哪。 他们绝对冲的是她沉鱼落雁闭月羞花之貌，毋庸置疑。 真是。 还看。 再看本“仙女儿”要收费了哦。 哼！ 江小渔一贯自诩“仙女儿”，她的理念是“学习可能不行，自信绝对爆棚！” 本“仙女儿”不喝“露水”，只接地气儿，爱特么谁谁谁！ 嗯？ 江小渔发现了个不得了的事情。 这些人怎么穿的都好复古哦。 清一色的“的确良”，无论男女。 她小时候在农村大爷大妈也不这么穿呀。 妈妈咪呀！ 她一个活蹦乱跳的大活人，难道还穿越了不成！ 她咋那么不信呢。 看吧看吧。 随便看，万一迷死了谁本“仙女儿”概不负责。 再看也挡不住本“仙女儿”尿尿去。 咦惹。 算是看不够了。 瞧这一个个憨憨，没见过大美女坐高铁是咋地？！ 江小渔扭着小碎步往车厢衔接处走，她得赶快把肚子里的液体给放出去。 不然万一谁真被她“美”死了，再吓着她。还得被人误会是“吓尿了”。 我的妈呀。 呕。 这特么是高铁的厕所吗？ 简直是巨无敌的脏乱差。 刚打开厕所门，江小渔就被熏得找不着北，差点当着众爱卿yue出来，那污浊之气直冲天灵盖。 江小渔捏着鼻子退出老远，若不是有车门挡着，她能从火车上退出八百里去。 什么时候新时代的厕所退步成这样了！ 正犹豫着上或是不上，不上的结果可能会尿裤子… 结果。 不知从哪儿冒出来一个列车员，“咔咔”两下就把厕所锁了，动作甚是麻利。 “欸？”江小渔急了，“这咋就在人家眼皮子底下把厕所锁了？” 此列车员却很不屑： “火车到站锁厕所这是惯例，没坐过火车吗？终点站到了人都急着回家，就你在这盯着厕所看。我告诉你不需要你看门啊，厕所门锁了，你该干嘛干嘛去。” 临了还丢下一句，“这么大个人，也不嫌味儿。” 说完，人拎着钥匙走了。 呵！ 江小渔这个气呀。 看不起谁呢，她脸上写着没坐过火车了？别人家火车上的厕所比你家厨房都干净！ 江小渔气愤追上去，“你们锁厕所门经过旅客们的同意了吗？” 列车员像看脑残似的看着她， “仙女儿同志，我不管你从哪个仙界儿里来的，本次388次列车已经到站。想唱歌出站口左拐八百米。” 江小渔就听见了句“仙女儿”，后面的都丢耳朵外了。 总算是他不瞎， 还算是说了句人话。 这个列车员刚刚是叫她“仙女儿”来着吧？ 呜呼，回去她就报名参加“世界小姐选美大赛”！ 什么鬼大学她不上了。 反正也考不上。 不过，这个列车员还没说完。 “全车厢就剩你一个人了，但不代表着你就拥有一票否决权，火车到站锁厕所不需要投票也没这道程序。 仙女儿我建议你出站上厕所前看看墙上，当你看到写女字时候的再往里进。欸？女字你认识吧？要不要我教你。” 我了个c。 看来这个列车员没少在火车上推着餐车吆喝“花生饮料矿泉水”，恶心个人嘴皮子都6到飞起。 这分明是说她少根筋神经病嘛。 他才有毛病！ 他可真是笋他妈给笋开门笋（损）到家了。 法制社会，有编制的都敢这么嚣张了？ 江小渔的“二乎”劲儿腾就起来了，有种别叽歪，老子要跟你干架。 她冲那个列车员撸起“袖子”，有种“看姑奶奶不撕了你”的气势。 那个列车员见势不妙，“嗖”地一下闪没影儿了。 丫的。 跑什么跑。 有种你别跑，跑那么快赶着去投胎啊。
