此战无论结局，我都将在史册中留下不可磨灭的一笔。

    不知后人会如何看我。

    一个玩弄权术的无能之辈？

    一个贪图玩乐，耽误国事的jian相？

    我都已不在乎了。jian相也好，庸相也罢，谁又能穿过浩瀚青史看到真正的我？谁又知晓，在那之前我想要的只是有人爱我罢了。

    我前世生于高知家庭，母亲是理科博士。她在念书时与隔壁院的文学教授相恋，意外怀孕。

    她做了一个最错误的决定，就是生下我。

    她因此失去了爱情，学业，变得负债累累，一边工作，一边照养我。

    这些都不是秘密。每当我表现得不尽人意，她便会与我讲起往事，告诉我她未完成学业都是因为我，是我的到来牺牲了她的梦想。我每每听到都会恐疚流泪，不敢调皮，不敢撒娇，用功读书，害怕妈妈伤心。

    小学五年级跳到初中，两个月学完初中课程，直接进高中，因上学早，我比同班的哥哥姐姐们小四岁多。

    我的人际出现了问题，在学校没人说话，每天都很想回家。

    但妈妈很忙，小时候便将我锁在家里，长大就让我住校，有时周末也不让我回家。

    我不敢告诉她，怕她担心，只好忍耐。

    我真的很爱很爱她。

    甚至常常觉得自己的出生是个错误，如果没有我，她不会失去梦想，我又怎能再给她添麻烦？

    后来有一天我回到宿舍，发现自己的被褥不知被谁洒了一滩水渍。

    我当然能感觉到自己是被讨厌的，当时原本吵闹的宿舍格外安静，任何人都能察觉气氛不对。

    我犹豫许久，选择息事宁人，不问，不说，装作没发生，以为这样大家就会喜欢我，结果却是类似的事偶尔再次发生。

    被子湿漉漉的，夜里很冷，我没法睡觉，想回家又怕妈妈担心，便躲到同楼层的厕所里看书到困倦，有时就那样沉沉睡去。

    我会减少出现在宿舍。

    没人说话，就读她书柜里的书，那些时间里，我翻遍她所有藏书，在那狭小纸张上，构建属于我的宇宙。

    陪伴我，度过了一个个寒夜。

    十四岁那年，第二逆反期来临。

    高考压力很大，我每天睡不醒，很困，很累，她又提出让我去她的母校，就是她与我的生父相恋的地方，全世界顶尖的学府。

    我变得越来越焦躁。在学校我静如处子，回到家我激烈争吵，开始质疑她是否真的爱我，却绝口不提在学校没人喜欢我。

    我说：我不知道这样活着是了为什么？不要给我压力，我不想和任何人比，我只想快乐地活着。

    她哂笑：人活在世上，谁能随心所欲？如果我也不管不顾潇洒地活，你该怎么办？

    我不知怎么就哭了。

    那股与生俱来负罪感再次占据上风。

    她不耐烦地问我为何总是不满？她给我锦衣玉食的生活，供我上学，也从不打骂我，做的一切都是为我，为何我还不知足？我到底想要什么？

    我只是伤心地哭，不作回答。

    她也曾带着我见过我的生父，他们单独谈了很久，她似乎还深爱这个人，并且期望他能接受我，照顾我。

    我很生气，觉得十分荒谬。

    以我那时的心智无法理解这段感情，那个男人以利益维系他的婚姻，又为满足性/欲，深情款款地和其他女人上chuáng。

    她将这段关系称作伟大美好的爱情。

    这样的感情，我只觉得疯狂可怕。

    当然，这些话我不敢说出来，因为我透过玻璃窗户，看到她在流泪。

    我宁愿这世上没有我，也不想她伤心。

    那时我就有了不好的预感，老实回到学校准备高考，不敢和她吵架，但当我结束高考收拾完行李回到家时，却看到她静静躺在卧室的chuáng上。

    白色药片撒了一地。

    她吃了六十片。

    送去医院时已经太晚了。通过她留下的信，我才知道在我很小的时候她就尝试打开煤气带我一起自杀，但是看到我对着她笑时却心软了，坚持到我长大。

    这些年她留给我很多钱，我的生父也给我一笔钱，够我衣食无忧——她早已为我安排好了未来。

    我的母亲当然是爱我的。

    虽然她的爱总让我很受伤。

    后来，我去了她的学校，选择她钻研的专业，师从她的老师。在这里，我结识了很多朋友，看过很多风景，慢慢学会处理人际关系，也渐渐明白那些不是我的错，也劝说自己与过去做个和解，找寻属于我的天地。

    但随着她的逝去，那些疑惑不满都变作了悔恨，最终能责怪的只有自己，始终是过不去自己那关。

    始终会在午夜梦回时悲伤流泪，问自己：