我究竟该纠结明明有着前世记忆是个女人心的我这么快接受自己是男人的事实，还是该纠结非得S别人我才能HIGH起来啊？该死，槽点太多了要我从何吐起啊喂！！

    我的老婆，柔弱的紫阳花夫人，反而更加黏着我了。她一定有M潜质，绝对的！有这么一个不顾你伤势还qiáng推你的老公你不该起诉他家庭bào力吗！！我森森的为这个世界没有女协跟女权主义感到芥末。

    我不好意思面对她。

    只要一看到她那只戴着眼罩的眼，就像在提醒我自己是个性格有严重问题的家伙。

    可是每当她满怀失落跟惆怅望着我，我都像个情窦初开的少年般雀跃。

    我擦这到底是怎样一种扭曲的感情，我对于自己的S属性深深膜拜。

    为扭转自己越来越脱离地球的思维模式，我在教堂里认认真真歌颂了半天圣经，赞美了半天主，之后利用夜晚时间拎着黑键去暗杀教堂的敌人。

    我的父亲知道这件事，竟然夸奖我信仰虔诚，这么快恢复到从前的状态。这令我不由得为这一世的自己默哀，从前的我过得到底是何种纠结的日子啊！

    不得不承认代行者的工作令我的心情平复许多，在见识过种种异端，gān掉各种各样的渣滓后，我的胸怀宽广起来——没错，看过他们，还有我那同为代行者的同行们，我深深的觉得自己实在太正常了，自己的心理状态真是太健康了。不就是有一点Xnüè待癖好么？只要不过头，这也绝对是神所允许的！你听听圣经里怎么说？神爱他儿子耶稣，才让世人抽了他的筋拔了他的皮把他钉在十字架上来考验他。作为神的子民的我只不过有这么点点的小癖好，实在是再正常不过了对吧！

    我心满意足的回到家中，满怀期待的去找我的紫阳花夫人（？！），却听她含笑的告诉我，她怀孕了。

    =皿=擦！！！

    我差点没失意体前屈。

    当我承认自己是个变态的事实后，我有了个孩子。

    ……上帝你不带这么坑人的！！

    可惜上帝听不到我的紧急呼叫，这孩子也没法重新塞给他老人家。于是我开始了守着孕妇过看的着摸得着吃不着的苦日子。

    等孩子生下来，她的身体却受了很大损害，变得十分虚弱，不得不好好的休养。

    这令我更加的忧郁跟芥末。

    上帝赐我一个老婆。我没舍得去抱她。

    假如再给我一次机会，我绝对不会làng费时间在纠结自己的性别、性癖、个人爱好什么没有意义的事情上！可恶啊！！错过机会什么的，真是可恶！！

    “孩子叫什么名字好呢？”

    她打断我无比纠结的内心咆哮，轻声问道。

    “Caren Ortensia，她叫卡莲，是的，就是卡莲。”

    小小的紫阳花，跟她的妈妈一样柔软纯净。她一点都不像我这个从里到外都是黑色的父亲，是的，她更像她的母亲。

    我摸摸婴儿的小手，非常柔软，好像一用力就能折断。我亲了一下孩子的额头，小心翼翼，生怕再它头上留下洗不掉的罪恶印记。

    她的母亲伸出手，将我的脸转过来，主动的吻上来。

    和孩童一样清香又柔软的唇，我不喜欢。

    这种心里异样平静的感受令我恐慌，我一点都不喜欢。

    但是，也不是不能容忍。

    是的，也不讨厌。只是不喜欢罢了。

    我喜欢**的，qiáng烈又浓烈的味道，就像麻婆豆腐；我不喜欢清寡无味的小菜。

    我的紫阳花夫人就是那道小菜，味道太过淡了，放在舌头上品不出来，其实并不是我喜欢的类型。

    可是只要细细品味，你会发现其实这道菜里有那么一点点的芥末油，量不多，足以让你穿肠。

    至于小小的紫阳花，就像她的妈妈，虽说不喜欢，但是让我放下，却不能。

    我想，自己真是个蠢材。早一点接受现实该多好啊？早一点接受自己身为神父的事实，身为男人的事实，有一个妻子的事实，那么就能更早的体会到，这才是我现在的人生。前世什么的，都是过眼的风云。有一个妻子跟女儿的代行者才是现在的我，是我现在的人生。

    我继续着我的生活。

    跟妻子和孩子在一起，平静到枯燥，却也不让我觉得厌烦。

    可惜当时的我还没有意识到一个事实，那就是上帝跟偏爱他儿子耶稣一样偏爱着我，用特殊的方式表达着他对我的关照。

    当我终于接受了自己这一世的人生，甚至有那么一刻以为这就是我想要的一切时，她死了。

    自生产之后，她的身体一直不好。她疼痛不堪，在我面前总是忍耐着。

    尽管我一再的告诉她，我真的很喜欢她现在的模样——要知道没有谁能比这样的她更美了。