1
汪先生上洗手间时发出一声惨叫，我赶忙问他：“怎么了？”
原来洗手间的马桶上有个柜子，放了一些囤积的洗漱用品，东西太多，开柜子时容易掉东西下来，刚刚汪先生看到卫生纸用完了，开柜子时刚好有一瓶洗发水掉进了马桶里。
我在一边幸灾乐祸：“你不是还特意提醒过我，要我拿东西时一定要盖马桶盖，哎呀，要是我把东西掉进去，你还不骂死我。”
“对不起，我错了。”汪先生很快道歉，接着又仰起下巴，无比傲娇地说，“要是你做错事情，会像我这样勇于承认错误？”
我：……
开玩笑？我怎么可能会是那种人。
等一下，我好像真的是这种人。
小时候父母常常不在家，有一次饿了想把剩饭吃了，就学着大人的样子把饭放在火上加热。
盛饭的器皿是一个白色塑料盆，遇明火后开始出现焦黑色的大包，吓得我赶紧把火关了。那个时候，我也不知道要销毁罪证，那个盆就被我大摇大摆地放回了原来的位置。
爸妈回来后，开始相互指责，我爸说是我妈弄的，我妈说是我爸弄的，我爸委屈得不行，开始怀疑会不会是我弄的。
我妈想也没想就骂了回去，因为她怎么也不敢相信那个年纪的我会开火，所以一口咬定我爸做错事情不敢承认，还诬陷女儿。
两人为此大吵一架，渐渐地，我开始有些心虚，害怕妈妈会真的怀疑到我的头上。
为了试探一下妈妈的态度，也为了彻底摆脱自己的嫌疑，在一个风和日丽的午后，当我妈用那个烧坏的白色塑料盆盛着菜放在桌子上时，我故意装出一副茫然的样子，天真无邪地问：“妈妈，这个盆为什么会是这个样子？”
我妈冷哼一声：“还不是你爸弄的。”
那一刻，我悬着的心终于落下。
小时候的我还真是挺不让人省心的。
有一次放学后，同学因为要和我们玩儿，让楼上的妈妈扔下绳子，把书包吊上去，我在一旁看着很是羡慕。
我回家也要妈妈扔下绳子，我妈推托了一阵，一看拗不过我才找了绳子扔下来，还惹得一群邻居围观。
看到书包上去了，我这才心满意足地上了楼，回家后才反应过来，哎，我这不是也上来了？
2
那天下着雨，汪先生又因为什么事情把我惹火了，我气得不行，故意要离他远一点儿，却被他一把搂在脖子上，紧紧地圈回伞里。
我不服啊！
我明明是一只这么有骨气的喵！
就算你禁锢了我的头颅，我还是要从身体上反抗！所以虽然我的头在伞下，身子却固执地留在伞外，整个人完成了直角90度。
我越是这样，汪先生越是要拉我。
我在力气上争不过他，气势上一定要压他一头，我赌气似的大喊：“你放开我，让我自己走，我才不需要打伞！”
汪先生紧张地说：“你怎么能不要伞呢？你又没有大头。”
3
汪先生回信息经常是“哦”“嗯”“好的”，特别敷衍。我说你不能这样，哪怕是“嗯嗯”“哦哦”“好的，好的”也好一些啊。
他似乎明白了什么，再回信息时特意在“嗯”“哦”“好的”的后面加了一串不知所云的小尾巴：“嗯立即减速并下降到一个振动水平可以接受的安全高度，哦飞行指引电门ON位自动驾驶仪接通不要重新接通自动油门，好的所有发动机都启动好了请撤离所有地面设备。”
害得我猛然一看还以为手机中病毒了，一发消息全是乱码。
和汪先生爆发的最大一次冲突发生在去天津旅游的时候。
我和汪先生都生在内陆城市，并没有机会看到海，所以我们都期待能借此机会亲近大海。
去过塘沽的应该都知道，外滩公园里到处都有拉客去“赶海拾贝”的小贩。渐渐地，汪先生也动了心，坚持要上一辆去“赶海拾贝”的面包车，一个人只要十块钱。
我却不大愿意，一是因为我排斥坐黑车，二是觉得不正规。我说我不去，我在厦门看过海。
汪先生为此非常生气，他说：“我没有看过。”
他的一句话让我很不是滋味，和他在一起的这些日子，总是他在迁就我，我却很少顾及他的感受。
我很内疚，想说同意却也晚了。
气急败坏的汪先生指着我憋了半天，终于给了我一个重重打击：“给你十块钱你就吃了！”
我一下子泪流满面，却又因为他戳破了我的吃货本质让我无从辩驳。
汪先生也不想去了，坚持要回去。
我从没有见过这样的汪先生，他板着一张脸，唇边再无一点儿笑容，看上去严肃、冷漠，陌生得可怕。
一路上，我小心翼翼地跟在他身后，心里是前所未有的恐惧，因为我意识到，我们要分手了。
回到宾馆后，我在网上搜索“赶海拾贝”，发现了一些内幕。拉客的小贩会从中抽成自不必说，更重要的是，原来上车的十块钱只是一个开始，司机会在路上以过路费为由继续收钱，到达目的地后，还会有不明人员强制收取门票、拖鞋费，而返程时也会因为游客别无选择而被黑车漫天要价。
其实，看我哭得那样伤心，汪先生的气已经消了很多，在看到这些内幕之后，他也就不再怪我了。
他说回来的路上，他虽然一直气呼呼地走在前面，不过还是会时不时地回头，他说：“我要看你在不在，我不能让你走丢了。”
后来，我总会拿“赶海拾贝”的事取笑他，很奇怪，他那样爱面子的一个人，面对我的揶揄他却只是笑，他说：“我允许你把这件事说一辈子。”
4
那件事后，我很害怕汪先生生气。
有一次，我花50块钱买了某品牌牙膏，没过多久后另一个系列也有了特价，所以又花50块钱买了一个。
汪先生得知这件事后，不由分说便是一阵数落：“你是怎么回事，前两天不是刚买了吗？怎么又买！”
就在我感到十分惶恐的时候，他幽幽地吐出一口气，仿佛皇帝一般漫不经心地开口：“给我一个。”
“好啊，好啊。”我一下子眉开眼笑，只要他不生气，要我做什么都可以。
挂掉电话后我才反应过来，不对啊，买牙膏花的是我的钱，他凭什么指手画脚？他骂了我一顿还要了我的东西，我怎么还特别高兴！
我很快就打电话回去把他骂了一顿，不过牙膏还是给他了。
汪先生对我越来越不客气了。
汪先生教我游泳却以失败告终，我极其失落，感慨道：“狗都会游泳，可我不会。”
汪先生很快说：“狗还吃屎呢。”
网上流传着一个演奏斗地主的视频，视频里，有妹子弹钢琴、吹笛子，还有小哥模仿斗地主里的台词：“叫地主、抢地主、不要、不加倍、我等的花儿都谢了……”
我把视频给汪先生看，然后和他交流感想：“看了以后想学一门乐器。”
汪先生眼皮也没抬：“我以为你想学斗地主。”
在汪先生又一次对我出言不逊的时候，我意识到我在这个家的地位已经有所动摇：“这样下去不行，我要立威！”
“拉倒吧。”汪先生很是不屑，“只要你改不了吃，就别想立威，下周飞新疆，烤包子、椒麻鸡、馕包肉……”
我：“没事了。”
5
系统的飞行员教育不仅让汪先生学会了如何驾驶飞机，还在他的脑子里植入了一套基于保障安全的处世理念。
上备份班的时候，哪怕家里离公司只有十分钟的车程，他也坚持要在公司随时准备着，一步也不能离开。
汪先生出门前会严格执行检查单制度，就是把要带的东西、要买的东西写在一张纸上，念一项做一项画一项，不过他经常会忘记把“检查单”放哪儿了。
汪先生做事特别强调逻辑和程序，每次都会默默观察我的做法，坐电梯要先按楼层再按关门，看电视要先开机顶盒再开电视，顺序不对就要被他教育一番。
汪先生从不做任何可能违法乱纪的事情，例如他绝不会在有禁停标志的地方停车，哪怕已经有很多车停在那里。汪先生若没有找到地方停车还要等我的话，他就会在路上一圈一圈地绕，有时候我气得不行，但又无可奈何，只能调侃一句：“汪先生，你是不是还要我跑步上车？”
除了安全理念，飞行员教育还给了汪先生一种特别的本领。
物业发通知要收水费，请业主拍了水表的照片去缴费，大概是水表装反了，我们家的水表和别家的有点儿不同，物业看了半天也不能确定缴费的金额。
汪先生一手拿着手机，一手在上边指指点点，详细讲解了水表应该怎么看，物业一脸呆愣，将信将疑。
我忍着笑，对物业说：“请您相信他，他是专业看仪表的。”
我在网上看到一个小测试，随手给汪先生发了过去：“今天我吃药的时候看到一个新闻。”
在这个句子里“我”是主语，“看到”是谓语，宾语是“一个新闻”，“今天”和“吃药的时候”都是用来修饰看到新闻这件事的时间。也就是说，这句话的核心在于“我看到一个新闻”，特别是在略读的情况下，很容易忽略“吃药”这件事。
所以，虽然广大网民在上当之后都在批判这个测试，但是这个测试还是有一定道理的，忽略“吃药”的人不一定就是不喜欢你，但是能抓住“吃药”的人，一定是非常在乎你的人。
汪先生很快回复：“你吃什么药？”
我的心里一甜，把测试的缘由发给他：“如果他问你是什么新闻而不是为什么吃药，说明他不喜欢你。”
汪先生：“原来是这样，我还以为你偷吃维生素。”那是汪先生他妈给他买的补品。
我：“什么叫偷吃？再说了，那破玩意儿谁稀罕吃。”
汪先生：“大喵大喵，大喵大喵，我不是那个意思，你听我解释。”
我：“我不听，我不听，我不听。”
后来汪先生给我买了我最爱的小鱼干，我才原谅了他。
6
因为工作关系，汪先生经常会出入一些五星级酒店，凭工作证还可以拿到折扣。
有一次，汪先生说要带我去开开眼，提议去一家度假酒店泡温泉。
为了不辜负汪先生的好意，从进门开始我就“哇哇”地叫个不停，看到中庭帝王宝座一样的红顶高台更是露出了星星眼。
汪先生看着来来往往的人一脸尴尬，板着脸小声呵斥我：“别叫了。”
哼，叫还不是为了给你面子，不叫就不叫，我立马换上一副嫌弃脸，抱起双臂开启吐槽模式：“都不是金砖铺地，服务员也不是跪着服务，花瓶也不是古董，垃圾！low！不去啦，回家！”
汪先生说：“大喵大喵，大喵大喵，对不起，我错了。”直到汪先生跪下来求我，我才同意继续和他玩儿——并不是这样，是汪先生毫不留情地把我揍了一顿，我才变得乖乖的，再也不敢捣乱了。
进入温泉区后，汪先生一眼看到了位于最里面的大滑梯，他极其兴奋地跑过去，又被一个牌子挡住了，上面写着“禁止成年人进入”。
汪先生把头埋在我的肩头，咬着嘴唇对我撒娇：“嗯，想玩。”
7
汪先生非常热衷于给我盖被子、盖后背、盖脚、盖肚子，他说这是对冬天起码的尊重。到了夏天，他又要管我穿衣服，穿露肩的他说要得肩周炎，穿短裤说我要得关节炎，穿短上衣说我要得肠胃炎。
我说你能不能盼我点儿好，我这么穿是对夏天起码的尊重。
那天逛商场，在楼上的时候突然听到楼下响起了音乐声，原来是某品牌在做活动，我趴在栏杆上看下面的劲歌热舞，回头时发现汪先生不仅没看，还靠在栏杆上背对着舞台。
“你怎么不看啊？”
汪先生依旧无动于衷，一边舔着冰激凌，一边淡淡地说：“你走光了，傻×！”我这才看到他正用另一只手举着纸袋，遮在我的短裙后面。
我从小台阶上下来，环视一周，突然间掀起了裙子。
汪先生一脸震惊，火急火燎又上蹿下跳。
我接着邪恶一笑：“呵呵，我里面穿了安全裤。”
汪先生总是找机会偷偷看我手机，他拿到手机也不看别的，就是打开微信看朋友圈。
他飞某地时买回来一套《疯狂动物城》的手办，这东西极其抢手，每个人限购一套，不一会儿就没货了。
我拍了照片发到朋友圈，只有稀稀拉拉几个人点赞，汪先生看后，很是失落。
汪先生，不是你送的东西不好，只是我的好友少而已。
我也会偷偷看汪先生的手机，我拿到手机也不干别的，就是打开微信给自己发一条“我们分手吧”，然后再拿我的手机质问汪先生是怎么回事。
汪先生：“大喵大喵，大喵大喵，你要相信我，这是有一个漂亮的小妖精在陷害我！”
汪先生总是在我上课的时候打电话，一个不接就再打一个，要不就在我没课的时候问怎么没上课。
我气得要死，不厌其烦地把哪天有课、哪天没课和他说了一遍又一遍，汪先生都认真地听着，但就是记不住，后来我才发现症结所在，原来汪先生按排班表生活，只有今天是几号，没有今天是星期几，想到这些就原谅他了。
8
有一天和汪先生打电话，说自己找了个兼职，在会议室给参会人员倒水，顺便也听了一些八卦。
那些领导真是low啊，讨论新年晚会的节目，说《金蛇狂舞》从名字上看不喜庆，拜托，《金蛇狂舞》还不喜庆？
要是会议有弹幕功能的话，我一定会吐槽一句：“《喜洋洋》名字喜庆，换《喜洋洋》吧。
说到这里，汪先生竟然没有笑，生气！
不仅如此，在讲故事的过程中，汪先生的反应也不是很灵敏，有一搭没一搭的颇为可疑。
“你玩儿游戏吧，挂了。”
汪先生立刻开始哭天喊地：“胡说，我根本没有玩儿游戏，你污蔑我！你不爱我了！”
本来不是很生气的我一下子火冒三丈：“汪先生，你做错了两件事：第一，明明在玩儿游戏却不承认；第二，自己有错却把错推到我身上。”
汪先生：“呃……”
自此以后，汪先生再也不敢一边和我打电话一边玩儿游戏了。
当然不是，我和他打电话的时候也在刷微博啊，想到这些，我就不生气了，哈哈哈。
9
和汪先生去吃烤鱼，我们人品爆发，很快就有菜端了上来。
我夹了一个花生米，正吃得津津有味，汪先生“咦”了一声，翻开鱼身说：“怎么回事，为什么有腐竹？我们没点腐竹啊。”
汪先生把服务员叫过来说明情况，原来真的是上错菜了。一桌客人原本坐在我们的位置，换座位后，他们的鱼就端到了我们的桌子上。
服务员把鱼端了过去，很快就受到客人的质问，服务员一个劲儿地解释，说我们很快发现了有问题，绝对没有动过。几个男人只好收下了被我吃过一粒花生米的烤鱼。
后来上菜时，汪先生问服务员：“要是我们没发现会怎样？”
服务员：“那当然是再给您做一份。”
汪先生一阵坏笑：“那是不是要表示一下，送我们点儿饮料？”
服务员想了想，爽快地点了点头：“行。”
我在一旁看得目瞪口呆。
汪先生在埋单的时候还是掏了那份酸梅汤的钱，他笑着对我说：“人家既然能做到这一步，我也要礼尚往来啊。”
10
汪先生越来越爱惹我生气了。
他时不时地嫌我胖、嫌我丑、嫌我懒、嫌我挣钱没他多，逼急了我就会冲他大吼一顿：“你是不是有病？嫌我胖，还一个劲儿地让我吃吃吃！”
汪先生也不搭话，就坐在那里似笑非笑地看着我。
一天晚上，汪先生又在戳着我肚子上的肉，神秘兮兮地说：“大喵大喵，大喵大喵，你知不知道我最喜欢什么？”
“惹我生气。”我不假思索地说。
“是，哎呀，也不全是，就是这个感觉，你懂不懂？”汪先生颇有几分为难，“我也不是真的想惹你生气，我就是喜欢逗你，想看你因为我炸毛的样子。”
“有病。”我毫不客气地咒骂一声。
汪先生说：“是啊，我有病，你明明有那么多缺点，我还是抑制不住地喜欢你，这种不受控制的感觉太可怕了，我一定是病了。”
奇怪，我明明应该生气的，怎么还有点儿小感动呢？
从小到大，汪先生一直生活在“别人家的孩子”阴影之下。
我问：“考上飞行员以后还被说‘别人家的孩子’吗？”
汪先生：“不说了。”
不说了，一方面源于汪先生现在不算差，另一方面也源于当年那些“别人家的孩子”并没有多好。
这一点我深有体会，因为我就是“别人家的孩子”。
妈妈在外人面前从不吝啬对我的赞美，有时候甚至会颠倒黑白，强行夸奖，换一个说法就是“包装”。我在民办中专代课的时候被我妈说成是大学教授，想想也是醉了。
所以，有一些“别人家的孩子”真的只是海市蜃楼一样刺激自家孩子的虚幻形象罢了，正因如此，“别人家的孩子”就像是皇帝的新衣，每个传播者出于自己的目的而维系着这个谎言。
汪先生听邻居无比自豪地提起，她家女儿在机场工作，是一名空姐。汪先生果然在机场见到了她，不过是在过安检的时候，她远远看到汪先生又不敢认，后来特意问了检查汪先生证件的同事才上去和汪先生打招呼。
汪先生没有提空姐的事情，女孩儿和他寒暄一阵，也没有表现出丝毫异样。是女孩儿和妈妈说自己是空姐，还是妈妈故意说女儿是空姐，抑或在妈妈的眼里在机场工作就等于是空姐，我们就不得而知了。
但是不久之后，汪先生还真遇到一个假扮空姐的同学。
D同学是空姐的事众所周知，从不同的同学那里听到这个消息的汪先生自然也深信不疑，他因此加了D同学的微信。
朋友圈里的D同学是某外航的乘务员，住五星级酒店，吃各地美食，常常会为航班延误苦恼，也会为乘客的表扬信开心，有时候还会发一些代购信息，看上去毫无破绽，问题出在汪先生与她见面之后。
那天，汪先生飞D同学所在的城市，D同学热情地接待了汪先生，随叫随到的品行让汪先生感慨了一句：“你不用飞吗？”
D同学先是愣了一下，接着笑眯眯地说：“我们飞的少。”
汪先生问D同学飞空客吗？D同学说是。汪先生问飞320吗？D同学说是。汪先生不由得沾沾自喜，感叹自己料事如神，一猜一个准儿。
汪先生说飞行中的事，D同学除了“嗯”“啊”“哦”“哈哈哈”，再没发表过什么看法，不一会儿就把话题扯开了。汪先生也就顺着她聊一下当地的风土人情。
回来后，汪先生显得心事重重，他说：“大喵大喵，我被骗了，她随叫随到，她对飞行对海关都不熟悉。”他把手机给我，说，“你看，她说的那家公司根本没有A320。”
汪先生陷入了前所未有的纠结，D同学像一个谜，让人忍不住想拨开云雾以便证实自己的猜想，D同学又像一瓶汽水，揭开潘多拉的盖子后，不是怨恨就是眼泪。
汪先生说：“人艰不拆。”他不能让自己的好奇伤了一个姑娘的心。
我说：“或许她也很累？说不定她也是被迫的，只是为了给父母一个交代？如果不能戳破皇帝的新衣，她就永远不能穿上衣服。”
汪先生觉得有道理，再次与D同学见面时，他说公司装门禁了，因为有人进公司大楼照相，然后发在社交媒体上冒充飞行员，公司也发通知不要在社交媒体上发照片，因为有些人会盗图、盗文字，把自己伪装成另一个身份。
D同学瞪大眼睛，不可思议地大喊：“还有这种事儿？哈哈哈。”
汪先生说：“是啊，确实有这种事儿。你有没有什么想和我说的？”
D同学：“什么想说的？没有啊。”
汪先生含笑点头，再也没有深究这件事。
汪先生说：“我很羡慕朋友圈里的人，他们游走在天南海北，无忧无虑，享尽美味珍馐，很像小时候的别人家的孩子。”
别人家的孩子毁掉的不是一个人，相较于汪先生的悲观自卑，我则表现得目中无人，盲目自信，渐渐地就把那个虚构出的戴着光环的人当作了自己。事实上，想要认清这个事实，也不是一件容易的事。
D同学的朋友圈已很久没有更新了，有一天她突然发了一条状态，破天荒地没有配图，只有简单的几个字：“辞职了，这次是真的。”
汪先生给她点了一个大大的赞。
11
刘总和桃子小姐吵架了，起因是桃子小姐觉得747是最美的飞机，刘总觉得380才是飞机界的翘楚，两人为此大吵一架，各不相让。
两人吵得最多的还是因为吃的。
刘总吃东西有刘总的规矩，第一口必须他吃，最后一口也要给他吃，要是吃不上就会生气。
每当刘总问桃子小姐剩下的还吃吗？只要桃子小姐回答说不吃了，那就绝对一口都不许吃了。
可是桃子小姐忍不住啊，看着刘总吭哧吭哧的样子就还想来两口，这一口下去就像要了刘总的命一样，刘总又要生气了。
桃子小姐也有生气的时候，那天她在吃冰激凌，吃了一半觉得凉就交给了刘总。
女朋友有求，刘总当然当仁不让，很快肩负起了打扫战场的职责，不一会儿就把冰激凌吃完了。
放下手机的桃子小姐惊讶地看着刘总：“你怎么把我的冰激凌吃完了？”
刘总也是一脸呆怔：“你不是不吃了吗？”
桃子小姐说：“我什么时候说不吃了？”
嗯，她好像的确没有说过这种话。刘总这才明白，在女朋友没说不要了之前，他是绝对不能吃完的。
自此之后，刘总学会了一招，不管女朋友吃不吃都要一刻不停地问，甚至是一刻不停地问，结果因为已经说了不吃还要喂实在是太烦人了，被桃子小姐暴揍一顿。
细细算来，两个人在一起的时间并不多，刘总休息的时候，桃子小姐去飞了，桃子小姐休息的时候，刘总又要去飞了，好不容易两个人都休息，终于可以安安静静地坐在一起吃顿饭了。
桃子小姐说吃川菜，刘总嫌辣，桃子小姐说吃日本料理，刘总嫌生，桃子小姐说烤鸭，刘总嫌腻。
桃子小姐气得要死，刘总又说桃子小姐脾气差，说桃子小姐是炮仗，一点就着。
正当桃子小姐想要甩手走人的时候，刘总提议道：“不如去吃火锅吧。”桃子小姐很想骂人，原来刘总早就有了主意，还偏偏假模假样地问她意见，真是无耻。
他们去了那家连锁火锅店，桃子小姐想吃大锅，刘总非要吃吧台的小锅，后来是桃子小姐让了一步，和刘总不情不愿地坐上了吧台。
那天也赶巧了，吧台被一个公司的员工包了场，二三十人里除了刘总和桃子小姐都是相互熟识的同事。
桃子小姐觉得特别尴尬，刘总倒不觉得有什么，席间还和大家一起举起香菇，为下月销售突破一百万而努力。
要不是因为坐的吧台，桃子小姐早把桌子掀翻了。
前段时间，有一个电视台的征婚节目给刘总发私信要他上节目，刘总果断拒绝，他回复对方说：“不好意思，我已经有女朋友了。”
对方说没关系，女嘉宾也是找来的模特，牵手不牵手都是可以安排的，说白了就是露个脸而已，可以给劳务费。
笑话，刘总是什么人，谈钱简直是侮辱他的人格。
他义正词严地回复对方：“能给多少钱？”
对方报了个价钱，刘总因为钱太少就没有去。
12
刘总和桃子小姐坐高铁出去玩儿，票没有买到一起，刘总坐在第一排，桃子小姐坐在第二排。
桃子小姐身边的人不想换，好在刘总身边的人愿意换，可他又不愿意坐桃子小姐的位置。刘总为了能够满足他的要求，只好挨个儿去求别人。这样一折腾，几乎惊动了半个车厢。桃子小姐觉得麻烦，劝刘总算了吧。
刘总想都没想，一脸坚定地看着她：“不行，我就是想和你在一起，大不了就坐你旁边的过道。”
桃子小姐说，那一刻，她的心都要融化了。
好在后来找到了愿意换座位的人，随着刘总一声令下，车厢里的乘客像华容道一样开始缓慢而有序地挪动，刘总终于如愿以偿，坐到了桃子小姐的身边。
刘总和桃子小姐去郊外骑车，恰巧看到一个不算粗壮的树枝横在路旁的排污渠上，有两个小男孩儿像玩蹦床一样轮流在上面跳。
这种情况一般没人会理会，就算意识到有危险上去说两句也就算了，刘总不行，他硬是把两个小男孩儿拉到一边教训了一顿，说这样玩很容易“鸡飞蛋打”，长大了娶不到老婆。
两个小男孩儿才不想理他，还没等刘总把话说完，就又跳上去玩儿了。
刘总这下急了，三下两下把小男孩儿拉走，一脚下去就把树枝跺烂了。由于力道没有掌握好，脚下趔趄，差点儿把门牙摔断了。
两个小男孩儿吓得哇哇大哭，一溜烟就跑得没影儿了，桃子小姐好像还没反应过来，自始至终目瞪口呆。