1
汪先生的内心戏特别多。
他在看电视的时候会突然开始叨叨，好像是在和电视里的人辩论：“谁把你身体掏空的？你怎么每天都会被掏空？被掏空了还到处说？”
他在开车的时候会和导航吵架：“你怎么不说话了？右转什么右转，明明是一堵墙，你告诉我怎么右转？”
回家后，汪先生会和我讲一天的见闻，每次都会在故事结尾加上一两句内心戏。
他说那天去机场生活区的一家在×市很有名的店买红油耳丝，他不相信这家店是正版的，质问店主和X市的店是不是一家。
店主说得毫不含糊：“是一家。”
汪先生说：“骗子，我才不相信。”
汪先生在日本逛免税店，看到店里在卖一些当地的美食，便问导购：“这个好吃吗？”
导购说：“好吃。”
汪先生又指着另外一个问：“这个好吃吗？”
导购说：“好吃。”
汪先生说：“骗子，我不相信你啦！什么都说好吃。”
汪先生上班时见到了久未谋面的同学，对方拉着他热情地说：“你胖了。”
汪先生说：“你才胖了，你全家都胖了！”
时间长了我就会故意逗他，明知故问似的问汪先生：“你在和谁说话？”“你真的说最后一句了？”
每当这个时候汪先生就会瞪我一眼，接着用低八度的声音说：“和电视里的人说。”“当然没说最后一句，在心里说的。”
除此以外，汪先生在讲故事的时候还会带一些Y市口音，他在复述完某人的话时，我都会兴致勃勃地反问他：“某某也是Y市的？”然后毫无意外地会换来汪先生的白眼。
这个男人真是太可爱了。
我问汪先生：“你开飞机的时候也这么絮絮叨叨的？”
“当然没有。”汪先生不耐烦地说，过了一会儿，他又十分傲娇地看了我一眼，补充道，“我只在你面前这样。”
男人就像是一只刺猬，留给世界一个坚强的外壳，留给心爱的人一个柔软的肚皮。
2
汪先生的公司提供了在微信上查航班的功能，突然有一天，汪先生没有权限了。
他洋洋洒洒写了一封请愿书，内容包括我是某某、隶属于哪个部门、微信查航班的优点、对我的重要意义等，算得上一篇非常标准的——小学生作文。
汪先生在发送之前还声情并茂地向我朗读了一遍，我对此大为不解：“谁知道微信后台有没有人看，你和一个机器人说这么多干什么？”
汪先生不信，认真的样子现在想来也是很萌的。
还记得他在公司培训时，培训老师说飞行员的圈子简单，人也单纯，我当时还有些嗤之以鼻，现在看来也不无道理，如果有一天告诉他ATM机里坐着银行柜员，说不定他都会信。
他把请愿书发了出去，几天的时间过去了，果然没有人理他，最后不得不去公司和领导反映了这件事才得到解决。
后来我总是拿这件事嘲笑他。
在自动售货机买饮料时催汪先生快点儿付钱：“还剩三十秒啦，坐在里面的人快要生气啦，会跑出来打你哦！”
在商场里的微信照片打印机打照片时劝汪先生挑个丑照：“太帅的会让里面的人嫉妒，故意给你打印得很丑。”
吃藕的时候神秘兮兮地对他说：“我找了个兼职，给藕打眼儿。”
终于有一天，汪先生笑着摸摸我的头：“你怎么这么好骗，我只是装蠢卖萌逗你高兴而已，你真以为我不知道？”
我很想问一句，汪先生，脸呢？
3
和汪先生去逛街，我们在地铁里看到一个维持秩序的小哥一脸“生无可恋”的样子。
我看了以后颇为感慨，想着长时间做着一份枯燥乏味的工作，大抵都是这个样子。我很快想到汪先生，转头问他：“你开飞机的时候也这样吗？”
汪先生想了想说：“我开飞机的时候是这样。”汪先生瞪大眼睛直视前方。
我被他滑稽的样子逗笑了，接着问他：“机长呢？”
他说：“机长是这样。”他嘴角向左歪，一副悠闲大爷的模样。机长总骂他：“你能不能不要死死盯着仪表，放轻松一点儿，飞机都要被你盯坏啦！”
我们从上面下到地铁站台，刚好有一辆车即将出发，门还开着，但是响起了“嘀嘀”的声音。
汪先生说：“大喵大喵，快进去啊！”
我跑了两步却停在门口，脑中闪过无数被门夹的惨案，惊恐地说：“我不敢。”
汪先生停在我身侧说：“嘿嘿，我也不敢。”
“嘀嘀”声结束，车上的人像看傻子一样注视着我们，然后眼睁睁地等着车门关上开走了。
4
汪先生是喜欢埋怨我的。
室友说她误机了。
那天，她和男朋友去了机场，因为时间还早就在快餐店里喝东西。男朋友时不时地提醒她去值机，她总是说时间还早，后来反应过来去值机时已经停止办票了。她说自始至终，她男朋友都没有说过一句抱怨的话，只是默默开始联系航空公司改签，联系过夜的酒店。
我听后羡慕不已，如果这事发生在我身上，汪先生一定会骂死我的。
记得有一次做焖面，最后出锅前，汪先生让我看着锅，谁知道我不过出去和汪先生说了两句话的工夫，厨房里就传来了煳味儿。汪先生一下子暴跳如雷，一边收拾残局，一边劈头盖脸把我骂了一顿。
后来我终于忍无可忍，在汪先生又一次因为我不小心做错事情骂我时，我义正词严地对他说：“汪先生，事情变成这样我也不想，我已经很难过了，你能不能给我出主意，而不是一个劲儿地埋怨我。”
汪先生语塞，又想教育我，又不忍心伤害我，最后只能摆出一脸恨铁不成钢的样子，咽下了所有冲口欲出的话，默默收拾东西去公司开会了。
他在路上给我发了道歉的消息，我统统没有理会。
他回来的时候，我正好在厨房，听到他喊“大喵大喵，大喵大喵”，我故意躲起来没有出声。
汪先生为了找到我，先是在屋子里找了一圈，又急急忙忙推开洗手间的门，甚至还去掀床上的被子，看他慌不择路的样子，我是很想笑的，可是看到、想到他内心的失落与焦急又有些于心不忍，只好不情不愿地说了一句：“我在这儿呢。”
汪先生终于看到我了，几步过来紧紧地把我抱在怀里，有些委屈地说：“大喵大喵，我以为你丢下我走了。”
那一刻，所有的气都没有了。
自此以后，汪先生收敛了很多，也心平气和了很多。
真正让我意识汪先生的变化是在这之后不久，我回去上学时，一个不小心让电脑进水了。
那天正在写稿子，电脑突然蓝屏，重启之后好了一下，不多一会儿就彻底开不了机了。我想把电脑拿起来检查一下，这才发现电脑下面全是水！原来刚才不小心把水杯碰翻后，虽然很快处理了桌子上的水，但是还是有一部分水流到电脑下面，并且从通风口流进了硬盘！
硬盘坏了意味着什么？
电脑里的稿子我倒不心疼，因为其中的绝大多数都会在发邮件时自动保存一份，可是照片是没有的。
意识到这一情况后，我心如刀绞，想到和汪先生离开航校时所拍的那些照片就难过的不行。
事情发生后，我一直努力地克制着自己，明明难过得要死，和汪先生打电话时还要摆出一副元气满满的样子。
因为我完全能想到把这件事和汪先生说了后他会是什么反应，他一定会凶巴巴地埋怨我，说我为什么那么不小心，说我为什么不把资料备份。
没想到第二天打电话时，汪先生却突然在电话里问我：“你买硬盘干什么？”
糟糕，两人共用一个电商号的恶果来了。
“我帮室友买的！”我抵死不认。
“撒谎。”汪先生说。
我不得不向他坦白，并且准备承受一切可能的后果，没想到汪先生在听完后只是淡淡地叹了一口气，说：“你会装硬盘吗？”
“会。”我简直不敢相信电话里的那个人就是我认识的汪先生，不由得小心翼翼地问，“你不怪我？”
汪先生轻哼一声，慢条斯理地说：“如果一个硬盘可以让你认识到给杯子盖盖子的重要性，也是值得的。”
“呃……”
汪先生总是不厌其烦地要我给杯子盖盖子，之前是说要防尘，现在好了，又多了一个理由——防止水洒出来。
汪先生又问：“稿子还在吗？”
“邮箱里有。”
他似乎是松了一口气：“那就好。”
我怯怯地说：“就是毕业时候的照片没有了。”
汪先生好像并不怎么在意：“又不是人没了，只要你想，照片随时可以去拍。”
我没想到他会这么说，那一刻，我的心里涌上一阵内疚，随后又被感动填满，我会感动不是因为汪先生没有埋怨我，而是因为我的汪先生真的因为我而改变了。
我真的好想在他的怀里撒娇，告诉他我有多爱他，不过因为空间的阻隔，我把所有的感情汇集为两个字：“谢谢。”
汪先生说：“不用谢。对了，刚才那个‘撒谎’是诈你的。”
我：……
挂掉电话后，汪先生发来一条消息：“我其实是很想埋怨你的，不过我一想到你之前说过的话，就硬生生地忍住了。”
就在我恨不得马上嫁给他的时候，他的下一条消息又让我恨不得马上掐死他，汪先生说：“哦，还有一件事忘了和你说，那些照片在我的电脑里也有。”
汪先生这个心机Boy！
我们在一起的时候都是汪先生负责削水果，所以我读研时不得不去买了一把水果刀，打电话时对汪先生说：“难怪水果刀的包装上会写一句‘不要用手试刀’，真的是很有必要啊！”
汪先生：“你……”他刚刚说出一个字，很快像是意识到什么一样把后面的话全都咽了回去，沉声问，“伤口怎么样了？”
我：“哈哈，逗你的，还好我在用手试刀前反应过来了，然后用脚试的。”
汪先生：……
从那以后我时常在想，男人是教出来的，你要告诉对方你的喜好、习惯、怒点、痛点，才能让彼此学着适应。
从这个角度来想，如果有一天汪先生娶了别人，我一定会生气吧，因为自己辛苦养大的果子最后竟然被别人摘了，就好像一台刚刚下好APP、设定了壁纸和使用习惯的手机被别人偷了一样。
相比之下，我从来不会埋怨汪先生。
汪先生去超市买东西，先是拿了一款牙膏，后来发现另一款牙膏送印有Hello Kitty的玻璃罐子，果断买了后一个。
他回来时欢天喜地对我说：“大喵大喵，快来看，你肯定喜欢，Hello Kitty的玻璃罐子。”他一边说着一边在袋子里找，结果找了半天都没有拿出来，最后哭丧着脸说，“糟糕，好像落在购物车里了。”
即便他做了这么蠢的事儿，我都没有埋怨他一句，只是在看到买牙膏送玻璃罐子的广告提醒他一句：“快看，Hello Kitty的玻璃罐子。”
汪先生：……
我开始学着做饭了，但是我在做饭的过程中从来不尝味道，每次都是自己觉得差不多了就关火。
听到声音的汪先生会巴巴地跑过来，吵着要尝一尝。
也不知道是我的东西不算差，还是汪先生的包容度比较高，每次都会得到还不错的评价。不过他不爱吃甜的，每次做的饭里有甜味儿，他就会对我摆出一副哀怨的表情。
汪先生说：“吃完饭就应该马上洗碗。”
我说：“吃完饭就应该躺。”
汪先生对我的洗脑不但没有成功，还被我反洗脑了，他终于坦然接受了“吃完饭就躺”的想法。
这天吃完饭，汪先生率先躺在床上，还可怜兮兮地对我说：“大喵大喵，我很想洗碗，但是我病了，头好晕，好像快要感冒了，身体很不舒服。”
“又装病。”这已经不是他第一次说生病了，后来都不了了之。
汪先生说：“不是，我每次快生病的时候都是凭借着顽强的意志战胜了病魔，今天也是。”
我冷眼旁观：“那个病魔是不是叫‘洗碗’？”
大部分时间汪先生还是很主动的，有一次他在收拾碗筷的时候顺手把剩的一小块炒蛋渣儿放进嘴里，然后马上又吐了出来。
我连忙忍着笑说：“是姜，我刚刚挑出来扔在盘子里的。”
汪先生气得跳脚：“你为什么要扔在盘子里！”
一觉醒来，我呆呆地望着天花板，心生感慨：“真好啊，我竟然还活着。”
汪先生吓了一跳，用手摸我的额头：“大喵大喵，大喵大喵，你怎么啦？干吗这么说？”
我转过头，有些同情地看向他：“别说我了，你也一样，汪先生，庆祝一下吧，我们都没有死。”
汪先生快哭了：“大喵大喵，你不要吓我。”
“昨天的咖喱土豆好吃不？”
“好吃啊。”汪先生不假思索地回答。
“你还记不记得吃饭前，你一直让我放下手机，其实我当时是在查证一件非常重要的事情。做咖喱的咖喱块一直放在厨房的窗台上，也不知道是不是因为经过太阳暴晒，我打开的时候发现有点儿胀袋，扔了吧又觉得可惜，就做了吃了。其实端上桌后我还是有点儿忐忑的，所以一直在网上搜索资料，不过都没什么结果，又看你吃得那么开心就没管了。”
汪先生：……
5
汪先生也是一个脑回路棒呆了的Boy，有时候他在外面灵光一闪说出去的那些话，恨不得让你装作根本不认识这个人。
有一年暑假，我和汪先生出去逛街顺便去看电影，我们先在街头换好了电影票，再去街尾的一家商场吃饭，回来时突降暴雨，整条街上全是积水，最深的地方甚至到了膝盖处。
可是电影票已经换好了，不去就要浪费了。我们只好想了个办法，买两双人字拖蹚水去电影院！
没想到刚走两步，汪先生大喊一声：“我的鞋掉了！”天哪，那样深又那样混浊的水，掉了东西可怎么找，不过很快，汪先生又长出一口气，望向漂在水面的拖鞋，露出劫后余生般的表情：“还好你会浮。”
我们在过马路的时候看到有一辆白色轿车停在路上进退两难，汪先生兴奋地对司机说：“哥们儿，快逃生吧。”
司机腼腆地笑着，说：“谢谢。”
汪先生想了想又问：“哥们儿，我能从你的前机盖爬过去吗？”
司机点点头说：“可以啊。”
不过这个方案难度太大，最后并没有成行。不仅如此，汪先生还时不时地向反方向过来的路人打探消息：“前面还有深的地方吗？”
路人也很乐意回答他，手舞足蹈又声情并茂。
现在想来，那真是特别的一天，整条街上到处洋溢着欢乐的气氛，当有司机不畏艰险、强行通过深水区时，人群里甚至响起了一片叫好声，司机也在用自豪的笑容回应大家。
虽然从严格意义上来说，那的确是一场小小的灾难，可是正是这场灾难，让往日在街头匆匆而过的陌生的人们瞬间变得紧密起来，这对于长时间身处钢筋丛林中的我们来说，真是一份温暖而特别的体验。
后来我们到了电影院，告诉服务员说：“外面在下大雨，整条街都淹了，我们是冒着生命危险过来的。”我们争先恐后地向她形容外面的情况，好像她错过了什么千载难逢的事情。
听到我们的描述，服务员露出吃惊的表情，连连说着“不可能吧”。
是啊，不可能吧？
当我们从电影院出来时，不仅已经雨过天晴，地上甚至连一点点水痕都没有留下，让人不得不怀疑刚才的一切不过都是黄粱一梦。与此同时，街上的行人也恢复了他们最常有的状态——目不斜视又步履匆匆。
对了，那天因为下雨，商场的大厅里积了水，人们只好从旁边一家某奢侈品牌旗下的化妆品店绕路，店员十分不悦，站在门口大吼：“我们这儿是要统计客流的！”
后来我们出了商场，在街上狂奔时竟然有店铺邀请我们进去，我们说不用了，不买东西。
那个妹子笑得很甜，说：“没关系，进来躲躲雨也是好的呀。”
当时真是有一种历尽世态炎凉的感觉。
当然，这不能怪化妆品店的妹子不通人情，只是店铺的管理标准不一样罢了，化妆品店将客流转化率作为衡量该店铺的重要指标，她当然不会欢迎那些只是借道路过的客人。不过后一个妹子还是很值得人敬佩的，因为我们不仅不会买东西，说不定还会把她的地面踩脏。
6
那天等汪先生下班后一起去吃饭，接上我时已经很晚了，走了几家想吃的店都不开门，只能去了一家米线店，眼看着都快打烊了，还没有等到饭。原来是店主和后厨沟通有问题，催单时看到火上烧着米线，就以为是我们的，其实是外卖的，我们的米线根本没有做。
汪先生非常罕见地生气了，店主连连道歉，我也说算了吧，出来时，汪先生小声说：“你难得说想吃什么还没有吃上，大喵大喵，是我对不起你。”
我在网上找了一个祛痘秘方，试了一下不只痘痘没好，其他地方也一片红肿，简直就是毁容秘方。
汪先生说：“以后再有这种秘方一定要先在我脸上试。”
汪先生从日本买了一个掏耳朵神器，回来后非要拉着我试一试。
我躺在他的腿上，任由他摆弄我的耳朵，谁知道他掏着掏着，一滴口水竟然砸在了我的脸上！
我一脸的不可思议，汪先生却在一旁爆笑，他拿纸给我擦了擦，像小狗一样说：“大喵大喵，你好嫩，我好想咬你一口。”
我想了想，觉得这个理由好像没毛病，就继续躺下了。
7
航空公司的乘务长大多加入了一个名为“关爱单身狗联合会”的组织，她们面对一些新面孔或是小鲜肉总是格外热情。
这天汪先生刚上飞机，乘务长便问：“吃饭了吗？”
汪先生：“吃了。”
乘务长问：“有女朋友吗？”
汪先生一脸发蒙的表情，这转折也太快了吧：“有。”
乘务长：“要换吗？”
汪先生不自觉地开始流汗：“暂时不想。”
乘务长：“是圈里的吗？”
汪先生：“不是。”
仿佛是终于找到了突破口，乘务长深吸一口气，开启了嘴炮模式：“飞行员找女朋友就要找圈里的，这样才会体谅对方，理解对方，你看那谁谁谁，刚结婚就因为女方嫌弃他每天不在家离了，最后还不是找了个圈里的……”
其实飞行员的女友们大可不必把乘务长的话放在心上，因为那只是陌生人之间没话找话时信手拈来的话题而已，并不是要真的怎样，更用不着为此难为男友或是难为自己。
汪先生每天上班都会遇到一群不甚熟悉的人，每次聊天都会从头开始，例如多大啦，哪儿的人，哪儿毕业的，有女朋友吗，女朋友干什么的？
汪先生，请问你的女朋友是干什么的？
每当汪先生向我抱怨我不在他身边时，我就会对他说：“是你要我去考研好给你一个缓冲的。”
汪先生拍案而起：“我也做到了好不好？现在租了房，买了车，可以让你的生活更好些。”
汪先生知道我的脾气，从来不敢对我要求什么，只是一再强调他只是出于“善意”给我提一点儿“可以不予理会”的建议。
他说我可以去他们公司工作，至少可以有地方缴纳保险，说完这一番话后又会否定自己：“算了，你还是做自己喜欢的事吧，大不了我养你。”
女生想要男生说一句“我养你”，或许并不是真的要对方养，只是想要在满身疲惫时寻找一种安全感。
然而男生们是万万不敢轻易说出这句话的，因为女生们高兴的时候会对男朋友说：“我要的只是态度。”万一到了走投无路的时候，她们又会对男朋友说：“你说过要养我的。”
汪先生不仅敢说这句话，还敢对所有人承认说过这句话。每当同事问道“你女朋友是干什么的”，汪先生总是会在简单介绍一番后，说：“我媳妇不用工作，我养她。”
他这样一说，旁人自然会投去略带轻蔑的目光，用嘲讽的口气说：“是吗？”是啊，这样一份薪水在北京这样的地方说“我养她”，简直是痴人说梦。
可汪先生不管这些，即使能够猜到别人的反应，他还是会这么说。
要是一般的工作也就算了，这份工作就是这样，只要去上班，就会遇到别人问这个问题，一个问题在耳边反反复复地提，其中的压力可想而知。
我对汪先生说：“你放心，我不会让你为难的。”
汪先生说：“不，我已经这么不开心了，你千万不能不开心。”
8
或许是因为自己的恋爱幸福美满，所以我总是期盼着身边的朋友都能有一个好归宿。但是当桃子小姐告诉我她有了男朋友的时候，我是怎么都不相信的。
桃子小姐是个好朋友，却不是个好女朋友，她对朋友热心仗义，在生活中积极独立，男生都把她当女汉子，却不曾想过她也有需要关怀的一面。
说实话，我想不出什么样的男人才能驾驭她。
我问桃子小姐：“你男朋友是谁？”
桃子小姐故意卖了个关子：“等他飞回来的时候让你见见。”
我试探着问：“飞行员？”
“是。”桃子小姐露出一个高深莫测的笑容，“而且你还认识，就是刘总。”
我一口饮料差点儿喷出来：“你逗我？怎么可能是刘总？你俩要好早就好了，还用等今天？”
桃子小姐细声细气地讲了他们的恋爱经历，原来她和刘总在私下里一直有着不算那么密切的联系。
天哪！没想到桃子小姐竟然向我隐瞒了这么重要的情况！我气得要死，几乎是拍案而起：“桃子，我们还是不是朋友，没想到你藏得这么深！”
桃子小姐十分不以为然，好像故意炫耀一样说：“谁让你是个大嘴巴，当然不能和你说。”
我：……
原来她还记得我初次撮合她和刘总时，把她对刘总的评价告诉刘总的事情。
太可怕了，太可怕了！
还记得汪先生说刘总在前不久有了女朋友，没想到那个人就是桃子小姐！
那时候，刘总拜托汪先生去免税店买一瓶香水，说是要送给女朋友的。没过多久，我就在桃子小姐身上闻到了那款香水的味道。那个时候的我根本没有多想，还和她讨论哪个香水好，在哪儿买便宜，还向她八卦说刘总刚给女朋友买了一瓶同款香水，桃子小姐竟然还给我装出惊讶的样子！
没想到啊没想到！
提起两人的恋爱经历，桃子小姐羞赧一笑，脸上闪烁着恋爱中的女人特有的光芒，她说她从来没把刘总当作男朋友的人选，这么多年和他经常闲聊，却从来没有逾越一步。
再说了，刘总是什么人，爱慕他的人那么多，她何必还要往上扑呢？
直到有一天，桃子小姐恰巧和刘总飞同一个航班，当她看到刘总上飞机时，桃子小姐惊呆了，简直是一副见了鬼的表情。
桃子小姐瞬间瘫倒在地，可怜兮兮地对刘总说：“完蛋了，原来刚刚进去的那个人是机长，我还以为是你。”
原来机长戴了口罩，一下子遮去半张脸，桃子小姐才会认错人。最要命的是机长戴了一个3M口罩，前面拱起来像扣了一个碗似的，桃子小姐一时手贱，一边伸手狠狠地按了一下口罩，一边顺口骂了句脏话，用调侃又嫌弃的语气问：“你这是什么玩意儿？”
她以为那个人是刘总，还为自己能够抓到机会踩他一脚而沾沾自喜，没想到“刘总”什么也没做就成功把她反杀了！
曾经天不怕地不怕的桃子小姐一下子蔫了，整个航程里都心惊胆战，恨不得马上像香妃娘娘一样变成蝴蝶飞走。
后来还是刘总特意找到她，安慰她说：“机长不知道你是认错人了，也没把这件事放在心上。”
桃子小姐还是不放心，纠结了半天，红着脸小声问：“他不会以为我喜欢他吧？”
刘总没忍住笑喷了出来，想了想说：“这样吧，你要是不放心，我现在就和机长说你是我女朋友。”说完便要作势离开，又意料之中地被桃子小姐拉住：“还是不要了。”
刘总意味深长地笑笑，转过身时朝她潇洒地挥挥手：“那你就不用管了。”
至于刘总到底有没有说这件事，我们就不得而知了，只是这件事后，桃子小姐和刘总的关系无可避免地更近了一步。
后来才知道，原来刘总很早就喜欢桃子小姐了，但是当他得知桃子小姐对自己无意后，就彻底断了这个念头。
刘总是什么人？是在微博上有一群小姑娘要为他生猴子的网红，是偶尔露出一个笑脸都会让人念念不忘的男神，他怎么能受到这种委屈，所以才会装作满不在乎的样子依旧嘻嘻哈哈地过着飞鹰走狗的日子。
当然，如果当面问刘总这些话，他是绝对不会承认的。
他只会如梦初醒般对大家说：“你们是不是还不知道桃子认错人的事儿？我给你们讲讲，桃子那天都快被吓死了……”
其实从航校到公司，看不惯刘总的人大有人在，刘总对此非常不以为意：“讨厌我的人多了，你算老几？”刘总有没有因此被人下过绊子，我们不得而知，不过确实有两件事非常蹊跷，而且这两件事都由微博而起。
第一件事是有一个女生在微博上哭诉自己被刘总始乱终弃，细节生动，过程详尽，甚至还晒出了聊天记录。在女生的描述里，刘总在微博上装得很正经，其实经常在背地里干着勾搭女粉丝的勾当，骗钱、骗色、骗感情，她是在和其他女粉丝聊天时才猛然意识到原来大家都有相同的遭遇。
女粉丝的微博发出后，很快被一些人转发，也渐渐传到了刘总的耳朵里。那时候，我们都劝刘总不要理会，你越解释反而越像真的。
刘总并没有听从我们的劝告，他不仅大大方方地把女粉丝的微博转发了，而且还附上了一句话：“给你的一百万封口费这么快就花完了？说个数，究竟要多少钱你才能闭嘴。”
女粉丝很快把微博删了，刘总倒是把微博留下了，只要有人向他借钱，他就会把微博拿出来给对方看：“没钱，刚刚付了封口费。”
第二件事是在刘总和桃子小姐确定关系后，有不明身份的人给桃子小姐发消息，历数刘总的黑历史，劝桃子小姐小心点儿。
出乎意料，桃子小姐不但没有拿这些东西质问刘总，反倒对那个匿名人说：“就你这点儿料还想黑别人？你知道得太少了，来来来，姐姐再给你加点儿……”
桃子小姐一条接一条地发过去，害得匿名人不得不把桃子小姐拉黑了。
我很奇怪桃子小姐怎么会这么信任刘总。
她微微一笑，问：“你见过刘总哭吗？”
我摇摇头，“没有。”事实上，我连汪先生哭都没有见过。
“我也没有。”桃子小姐说，“只是有一天早上，他说昨天晚上梦到我和他分手了，我这才想起来，晚上睡觉时砸在我脸上的水滴应该是他的眼泪。”
或许正因为这样，当桃子小姐从浴室出来看到刘总在偷看她的手机时才会格外生气，她没想到自己堵上尊严去捍卫的人会反过来质疑自己。
怒不可遏的桃子小姐二话不说抢过手机，扔在地上砸了个粉碎。
不过一瞬，她又突然反应过来，不对啊，她砸的好像是自己的手机！
回过神的桃子小姐又抢了刘总的手机扔了出去。整个过程不超过一分钟，两台手机相继阵亡！
刘总一脸呆怔。
我听后只说了两个字：“土豪。”
后来，我向桃子小姐讲了几件关于刘总的事。
在我们的印象里，刘总像个长不大的孩子，除了他留给粉丝的帅，一聊起来他都会说他蠢萌、幼稚、可爱，是个十足的二货，这恰恰反映出我们一直在用“大人”的眼光看他，因为他真的像个孩子一样纯净无瑕，有时候甚至让人觉得有些不可思议。
汪先生在分院的时候和刘总住在同一层，汪先生发现公共洗手间的灯经常会坏，又总是会被及时修好，当时的汪先生只以为这是后勤的保障，直到很久之后，他偶然看到刘总站在椅子上换灯泡时，才知道原来这一切都是刘总做的。
现在，刘总毕业了，宿舍楼里公共洗手间的灯还会亮吗？
还是在分院的时候，也就是汪先生生病的那次，他恰巧有一些衣服泡在盆里没有洗，因为生病放了很久很久，最后是刘总来看汪先生时顺便拿出去洗了。
回公司后的一天，汪先生托刘总去拿快递，刘总刚拿回来就接到另一个同事要他去取快递的电话，他二话不说就又出去了。
他从不隐藏自己，对上对下都直言不讳，完全不去考虑这样做会不会给自己带来不利的后果，他也从不保留自己，对好朋友有求必应，完全不去考虑这样做会不会损害自己的利益。
桃子小姐听完我的话，红着眼眶说：“你以前怎么不说这些，我收回你是‘大嘴巴’那句话。”
我不由得撇撇嘴：“你以前不是不待见他吗，所以只挑刘总的蠢事和你说。”
桃子小姐说，手机事件发生后，刘总很快拿着新手机找到她，一边向她道歉，一边请她收下手机。
桃子小姐还在赌气：“我才不要你的东西，万一有一天分手了怎么办。”
刘总没有说不会分手，而是咬咬牙说：“你放心，我不会让你还的。”他说这句话的时候由内而外透着一股傻气，桃子小姐明明应该更是气，却不由得笑了出来。
一天晚上，桃子小姐给我发来一张照片，照片里的东西极其粗糙，也不怎么美观，是摆在展柜里谁都不会多看一眼的那种。
桃子小姐说：“这是刘总送给我的，是他亲手雕刻的空客320。”