是不是很讽刺？人家“仙履奇缘”是王子拿着心上人遗落的水晶鞋去找寻她。而我的王子送我仙履，却将我流放。
所以，谁能理解一个复仇者的心——既温柔又刚硬，既正义又邪恶，既勇敢又胆怯，以及她内心的无底深渊、无望之望？
一切果都有因。所有的念头都有来源。人格是被境遇塑造的。
我依然记得自己刚到美国的时候，那段痛不欲生的日子。
每一天、每一夜都活在恐惧和悲伤之中，心智恍惚，几近失常；身边没有亲人，没有爱人，没有朋友；食不下咽，夜不能寐；即便偶尔入睡片刻，也是噩梦连连，一次次梦见父亲还活着，又一次次梦见恶人再度行凶，梦见自己被一群狂兽生吞活剥；直至后来神经衰弱，每夜都要在枕头下面藏一把刀才能够睡得着。
我的心智被损坏了。我对那突如其来的打击无法躲避，只能生生承受。我沉浸在失去父亲的悲痛中无法自拔，一想起往事就感到万箭穿心，不分白昼黑夜一直流泪。我不明白，为什么是我，为什么是我父亲，为什么他们要害死我父亲。我父亲是个好人，他总是帮人，从不害人。他对东家忠心耿耿不说，对下人也是极尽恩慈，连一个司机的老母亲病了，他都着人备了厚礼亲自去探望。那么好的一个人，为什么会被害死？为什么害他的人却好好活着？
十八岁之前，我没有正面认识过死亡，因此也没有做过准备迎接死亡。只在很小的时候，有一次我问父亲：“妈妈去哪儿了？”父亲告诉我：“妈妈去天上了。”我问：“去天上，是不是就是死了？”父亲沉默了片刻，回答我：“去天上就是去天上了。”我又追问父亲：“那你会不会去天上？”父亲说：“是人都会去天上。”我说：“那我也会去天上吗？”父亲说：“你还小呢。”我想了想，说：“所以你会先去天上，然后我才去天上？”父亲点了点头。我一下子就哭了起来，扑进他怀里抱住他：“我不要你去天上，我不要你离开我，爸爸，你要去天上我就跟你一起去。”父亲连连哄拍我，说：“小风别哭，别哭，咱们谁也不去天上，爸爸答应你，不会离开你。”
如今，我每每想起那一天，泪就止不住。父亲毕竟食言了。然而我也明白，这尘尘人世，我们都是一个人来，一个人走。
说到底是凄凉，无奈，孤寂。但这是天地给万物的宿命。
有段时间我寄望于灵魂不灭。我想象父亲的灵魂时时回到我身边。我饮食，我睡眠，我在街上行路，父亲都在看着我。
每天清晨我坐在餐桌前，总希望父亲就坐在对面的椅子上。我试图与他对话：爸爸，你在吗？你能听到吗？请原谅我，我太懦弱，留下了腹中的孩子，他们左家的孩子。
回答我的永远只有寂静、寂静……
我终于难过地对自己确认，我失去父亲了。
曾经的一切，都成了回忆。而记忆之田，行将干涸。
十八岁前的快乐、欢笑、爱情之花、亲情之树，都已枯萎、倒塌，成了没有生命的空架子，残存在那里，只为祭奠，带来仇恨与悲伤。
然而回忆，对父亲的回忆，还是不断地袭来。
一次次，我行走在烈日下陌生的异国街道，在混杂着各种肤色的人群中没有声音没有表情地哭泣着，想着再也见不到的父亲。
从幼时他每一次带我去公园、游乐场，到他教我读书、识字，带我去影院、博物馆，每一幕、每一个细节，都在我眼前。
第一次骑马，第一次放风筝，第一次看马戏，第一次喂鸽子，第一次看恐龙骨架化石，第一次坐云霄飞车，都是父亲陪的。还有第一次上路开车，父亲在旁边带我，一直开到了大埔墟，父女俩在陈汉记大吃了一顿猪润肠粉。
那些事，不能想，只要一想，就心痛如焚。我不能甘心，我唯一的亲人，就那样被人生生夺走。
父亲曾在我年少时对我说过：“小风，爸爸对你没什么要求，只要求你快乐，只希望你能快乐地度过此生。”
如今，父亲不在了，我却连他最基本的要求都无法做到。我无法快乐，快乐不起来。
然而快乐是什么？不过是大脑分泌多巴胺。那么快乐可否简单地通过服药或者注射获得？也许。
也许一切都不是我们看到的样子。整个外部世界都不过是大脑神经元之间的化学反应。也许生命不过是一个幻觉。
可为什么，虚无如我，也仍不放弃对快乐的渴求与追寻？
十六岁，是我人生中最快乐的一年。那一年，我和左纪城开始恋爱。
十六岁生日那天，他吻了我，我在心里把那天当作恋爱的起点。当然，我也曾有过其他的算法，比如十八岁生日在伊甸岛，才是我们真正的开始；又或者，从我五岁生日他用奶油蛋糕糊了我一脸，我满屋子追着他报仇的那一天开始，我们已经在恋爱了。
不过后来那一切都不重要了，因为他亲手断送了我所有的快乐。
我记得的是有一天，父亲突然找我谈心，第一次谈到了爱情。
他说：“小风，爸爸就你这么一个女儿。”他微笑着，可我却从他眼中看到了惆怅、伤感和不安。我很少看到父亲这样的情绪，一时困惑不解。为何在我最甜蜜最快乐的时候，父亲却沉重、忧心？
那时父亲刚知道我在和纪城谈恋爱。他让我慢慢来，莫太投入，莫太痴迷。他说：“这世上有些女子，很聪明，也有灵性，却因为执念，一生被情所困。我不想我的女儿是这样。”
几句话说得我也沉重起来。可我转念一想，父亲之所以这样说，也许是因为，他和全天下所有的父亲一样，忽然意识到自己最爱的心肝宝贝终有一天也要嫁作人妇，难免心里失落，才会如此伤感。
于是我笑着对父亲说：“爸爸，城哥哥对我很好呀，你不是也很喜欢他吗？就像自己儿子一样。再说，左伯伯也很喜欢我呀。”
我心里知道，最后这句话是言不由衷的。
左廷标说不上喜欢我，他最多只是不讨厌我。更多的时候，我觉得他高高在上，对谁都是一种施舍的态度。
十六岁生日后不久，我曾问过纪城：“你有没有对你父亲说过我们的事？”他一脸不解地反问我：“我们有什么事？”我顿时气结。他却隔了几秒钟才哈哈一笑，道：“我二十几岁的人了，还用他管我？”
虽然知道他先前是逗我，可我心里仍然不是滋味，既不是很有把握纪城对我的感情是不是认真的，更没有把握纪城的父亲会是个什么态度。潜意识里我明白，我有高攀他们的嫌疑。
但我必须做出快乐而满足的样子，让父亲不要担忧。父亲的眼中却仍有忧愁。他欲言又止，踌躇半晌，只对我说：“纪城是个不错的孩子。但你知道，爸爸最大的心愿是希望你一生平安，无忧无虑。”父亲的话明显只说了一半。我疑惑地看着他，不知他所为何意。难道和城哥哥在一起我就得不到平安吗？难道从此我的人生将充满忧患吗？
父亲又说：“小风，你知道，你左伯伯生意做得大，爸爸跟他这么些年，江湖上多少复杂的人和事都见过。人心莫测，时局动荡，诸事或有变动，爸爸只是担心有个万一。”他说着叹了口气，“如果你将来的丈夫是个普通的公司职员，或者教师，或者医生，或者工程师，爸爸也就不用担心什么了。只是……”
只是什么？他忽然不说下去了，停了半晌。
“算了，是我想多了，你别放心上。其实，只要你觉得快乐，一切都好。你要知道，无论发生什么事，爸爸总是在你身边的。”
我那时并不理解父亲说的是什么。我追问了一句。他却只说：“没什么，是我多虑了，太过悲观。我只是想保护你，希望你快乐。”
我仍是理解不了，只觉得一贯开明豁达的父亲忽然变得世俗、婆妈、吞吞吐吐，甚至懦弱。他怎么竟希望我去嫁一个公司职员，怎么竟希望我去过市井凡庸的生活？
某一瞬间，我心里出现了失望与抵触的情绪，甚至是叛逆。我对自己说，这辈子我跟定左纪城了，我绝不会嫁给别人的。
如今，时隔五六年，我终于理解了父亲，终于明白了当初他一直在担忧的是什么，也明白了那时他想要告诉我的是什么。
可是父亲却不在我身边了。
我的手机上依然存着他名字和号码，只是那个号码再也不会打来电话了，那个名字再也不会闪动了。他在这个世界已经不存在了。我再也听不到他的劝慰和忠告了。
而我依然记得，他对我最大的期望是：一生快乐。