爱情这东西很微妙，但是要保持长久我觉得最重要的是三观一致、志趣相投。或许因为我和三爷从小就是聊得来的好朋友，然后平顺的过渡到情侣，所以我经常觉得他对着我的时候太聒噪了，常常自己玩手机左耳进右耳出的让他说半天。而在我自夸的时他也总是不能及时地接梗，甚至还会嘴贱地给我心口上插一刀。
可我们还是觉得：没有谁会比对方跟自己更合拍。
1
暑假回家的时候，觉得邻居家小哥看上我了。
小哥跟我一个高中的，还是同一级的，不是特别熟，但是以前我俩回家碰上了也会打个招呼聊个天。
后来他出国了我就很多年没有见到他。
某次暑假他也回家了，那阵子我们家网坏了小说没法按时更新，于是我就去他家蹭网，我们两家住得挺近的，我鼓足勇气敲响了他家门，说明来意以后他很热情地就给我用网了，期间还特别殷勤地给我倒水喝，还是温的水！
然后第二天我家的网还是没修好，为了发小说我还得蹭网，于是我就贴着我家和他家邻着的那堵墙，能搜到他家的wifi，但是居然不能自动连接，我试了好几次，都连不上。
我就挺生气的，想去他家质问他为啥改密码了，换上漂亮裙子要出门了才想明白：
这家伙是不是故意改密码就为了让我继续去他家！他想干吗！还想给我倒四分之三杯温开水喝吗！
想到这里，我不禁想起我千里之外的男朋友，心里一阵后怕，还好我够机智，没有中了隔壁家那男生的圈套！
最后，我选择多走了几步路去我姑家上网更新。
我跟三爷说：“每天都在被好多人喜欢着，我很苦恼。”
三爷的关注点却是：“他连杯白开水都舍不得给你倒整杯？”
2
我问三爷：“你觉得我漂亮吗？”
三爷：“嗯。”
我：“说详细点。”
三爷微信给我发了个小新亲小狗的表情。
我：“啥意思？”
三爷：“让人看见就想亲。”
我一点儿都不害羞地告诉他：“害羞……能说点具体的形容一下我在你心中的美不？”
三爷发图：“[托腮沉默][托腮沉默][托腮沉默]”
我无语：“果然刚才是骗人的吗……那就说说你最欣赏我的地方也行！”
三爷这次倒是回得挺溜：“嗯……别人家媳妇倾国倾城，你特别不一样，你清碗清盘。”
3
又一次我问三爷：“你能夸我两句吗，我想跟大家说说我过得很幸福。”
三爷答：“我前阵子养了盆含羞草……”
我打断他：“你什么时候养了盆含羞草？”
三爷：“你先听我说。我前阵子养了盆含羞草，但是怎么戳它都不会把叶子卷起来。我问老板怎么回事，他告诉我：‘你养的那个可能不要脸吧。’”
我想了一会儿，问他：“你什么时候养了盆含羞草？”
4
有阵子我从读者那里收集了不少自夸新招式，一一说给三爷听。
我：“我好嫉妒自己，长得好看性格又好，身材也棒，朋友多人缘好，嗯，关键是特谦虚，谁夸我都不骄傲。”
三爷冷漠脸。
我：“脸跟压扁了似的看着还能顺眼，可见五官很协调生得好！”
三爷好像露出了谜之微笑。
我：“都说美人在骨不在皮，像我这么漂亮的只需要骨不需要皮！”
三爷这次开口了：“胡说，我就喜欢你这身肉，只剩骨头跟个猴儿似的有什么好看的！”
还真是一个在致力于把女朋友养成猪的康庄大道上坚持不懈走着的boy呢……
5
放假回家的时候在车站碰见个三十多岁的男人，穿的很体面，羞怯的跟我说他钱包丢了，能不能借他个车票钱。我那天因为买了很多路上吃的东西，剩下的现金不多了，他说只要三十七块钱就行。我内心挣扎了一下，从钱包里找了三十七给他，然后包里可怜巴巴地就剩十块钱了。
上车以后我跟三爷说了这事，三爷说：“肯定是骗子啊。”
我其实心里也这么觉得，还是嘴硬地说：“万一他真的是被偷了急需钱呢，又不是特别多。”
三爷说：“那你可以让他去找警察啊。”
我无言以对，还是嘴硬：“他长得挺帅的，肯定不是骗子。”
三爷：“挺帅的？哦，是骗子无疑了。”
我生气地跟三爷说：“你胡说！你闭嘴！”
然后直接把电话给挂了。
三爷没打回来，给我发了个红包，写着“算我被骗子骗了三十七行不”。
我消了消气，给他打回去电话，挺委屈地跟他说：“爸爸说了，借人钱的时候就不要打算别人会还，我以后会注意的，再遇见这种事让他去找警察……可是，万一他真的很需要钱呢，骗子也得回家过年不是……而且，我长得这么可爱，怎么会有人忍心骗我……”
三爷听我絮絮叨叨一大通，说了句：“你这两天怎么这么蒙？”
我撇嘴：“可能今天早上起得晚了，还没清醒就有点蒙吧。”
三爷打断我的解释：“不是蒙，我是说萌，让人想侵犯的那个萌。”
话题走向骤然变得如此奇怪，我脑海里不知为何闪过了那个泰迪身下的黑色塑料袋……都说白羊座体内封印着泰迪的洪荒之力，我觉得以后还是放弃在三爷面前自夸比较安全。
6
上大学的时候，有次期末带着作业去厦门找三爷，白天浪了一天后，晚上就挑着灯做作业。
有一个跳棋的程序编到半夜两三点了都没编完，扭头看见三爷已经睡着了，还轻轻地打起鼾来告诉我他睡得多么香甜。
我心里不爽，过去一巴掌拍在他背上，他浑身一颤被我惊醒了。
我记得当时网上有个段子是说男朋友把女朋友打醒然后抱着她哄她说做噩梦了不要怕，于是我如法炮制，刚要学着段子里写的那样安慰他，还没说出口，他就坐起来盯着我了。
然后他冷冷地告诉我：“我还没睡熟，我知道是你拍的，你等着，我要报仇，等你睡着了就等着被打醒吧。”
吓得我决定编程到天亮……
7
也是期末，三爷见我赶作业辛苦，带我去吃牛排，虽然他不会像偶像剧男主那样体贴地给我把牛排切成一小块一小块的，可是一边吃饭一边看他演戏什么的也是无比精彩的。
那天我们聊天，聊到以前有个高中同学，去剪头发的时候觉得店家剪得太丑了，坐在人家店里就开始哭，哭得那叫一个凄惨，后来老板给她免费了还送了张会员卡。
吃完了饭我胃有点不舒服，他说他也肚子痛，然后，不知道是不是那个剪头发的同学给了他灵感，他忽然痛苦地趴在桌子上，手伸得长长的指着牛排的盘子：“这牛排……有毒……毒……”接着做晕厥状趴在了桌子上。
我配合地摇他胳膊：“亲爱的，亲爱的你怎么了？”
我们后面那桌刚进门的客人直接吓得换了位置……
而帅气的服务生石化了半分钟后，神态如常地从三爷身边走了过去，并没有减免我们的用餐费。
8
有次我们坐地铁，公交卡里都没钱了，也没有零钱，只好排队去售票口买票。
那是一条巨长无比的队，我跟三爷说让他先去排，我去买瓶水。
结果等我拿着水回来的时候发现队伍依旧很漫长，我站在队伍的一侧张望，看了一会儿才偏头看三爷，然后跟他开玩笑贱兮兮地说：“帅哥，插个队行不？”
三爷瞥了我一眼，指着自己的脸说：“亲一下就让你插队。”
我往前走了两步，拉着他胳膊就亲了他脸一下。然后他“履行承诺”让我站在了他前面。
后来，站我前头的那男的一直回头看我，我猜他正在郁闷：“这姑娘怎么还不找我插队？”
9
关于演戏，我平时就常常傻咧咧地分裂出各种人格装着玩，三爷则是那种人前表现得特别沉稳，其实心里已经过了一出宫斗戏的性格。
有次我坐电梯去楼下拿外卖，三爷正好给我打电话，电梯里信号不好，电话被自动挂断了。
等我拿到外卖往回走的时候，三爷又打过来。
我粗着声音跟他说：“你女朋友在我手上！想赎人就快拿钱来！”
三爷声音慢悠悠地答：“五块钱，不能更多了。”
我生气地朝他吼：“你是她亲男朋友吗！就给五块钱？她这么多肉掳过来很费劲儿的！多给点儿！”
三爷“哦？”地疑惑了一声：“很多肉？那不是我女朋友，你卖了吧。”
我一时间居然不知道到底要不要高兴……
10
我不止一地跟三爷科普“井盖”是个多么可怕的存在。
有些井盖看着牢牢地放在那儿，可是你一脚上去就可能翻个个儿把你跌进去，更何况有些下水道根本就没盖！
你知道医院的骨科成天有踩井盖掉下去摔断肋骨的伤患吗？你知道骨头断了多疼吗？
三爷最开始是嗤之以鼻的，后来被我念得不行了也开始有意识地避开井盖。有一天晚上我们出去吃饭，我全程挽着他胳膊玩手机，根本不看路，结果到路口的时候，三爷语气夸张地跟我说：“你知道吗！你完美地避过了七个井盖！你都没看路！居然全都绕过去了！”
看着他敬佩的小眼神，我骄傲地说：“因为我一直有这个意识，眼睛余光看见井盖就跟看见树看见墙似的，会自觉地避过去，所以你也要养成习惯。”
其实我瞎编的，我不看路偶尔也会踩到井盖的，那次碰巧了而已。
后来为了帮助他形成反射弧，只要一起走的时候他踩了井盖，我就会毫不留情地打他一拳，疼得他想跟我绝交那种。
如今，我确信三爷真的对这类黑不隆冬的圆形物体产生了强烈的抵触心理。因为上次我们坐七号线，那边的地砖是象棋设计，三爷下车踩到一个黑色的大象棋时瞬间往后蹦了半米远，然后指着地砖跟我说：“不是井盖！”
11
有天趴在床上痛经，突然好想喝奶茶，而且是那种加了好多添加剂的瓶装的特别甜的奶茶，朋友说我其实是想喝添加剂了……
总之我从床上爬起来，身残志坚地跑出去买奶茶，结果小区的超市里居然没有我最爱的煎茶奶绿了。我是个有原则的人，对待食物绝不将就，于是拖着疲累的身躯又走到隔壁一个小区去买，然而隔壁小区的绿化太好，我走了一会儿迷路了。
我和三爷曾经一起看过一个笑话，讲的是麋鹿给长颈鹿打电话说：“喂，我迷路啦！”
然后长颈鹿回复道：“喂，我长颈鹿啦！”
迷路的我跟三爷发短信卖萌：“喂！我麋鹿啦！”
结果三爷跟我说：“你别骗我，你明明是猪精。”
猪就算了，猪精是什么形容啊喂……
可能比猪妖好听一点？
不对！并没有！
12
三爷有个很不好的习惯——喜欢摔手机。
在我不太懂事的时候吵着要和他分手，他百般劝阻都不顶用的情况下，三爷把最初的抗摔抗砸的诺基亚给摔碎了。
后来我又不明事理地和他吵架要分手，然后魅族MX也报废了。
至此我已经学得很乖地即使吵架也要跟他说不许摔手机保持冷静了。
算下来三爷总共摔了三个手机，而且总是越换越贵，所以苹果出5S的时候，我总是小心翼翼地不和他发生争执。
我曾经语重心长地对三爷说：“你学什么不好，干吗学韩剧男主摔手机呢，那样一点都不酷的。”
三爷辩解只有第一次是他主动摔的，后边两次都是手机莫名其妙地飞到了地上。
后来，我最担心的事情还是发生了，三爷果然换上了5S。
我弱弱地问：“我最近没和你吵架吧？”
三爷：“这次真的是真的不小心掉床下了……”
13
我，勤俭持家，贤良淑惠，根本找不出缺点的我，在一次和哥哥抢着买车票的时候手一滑，手机屏幕朝下摔了个粉碎。
当时我直接傻眼了，像尔康呼唤紫薇那样深情地摇着我的手机，我们家电视坏了的时候这么摇一摇拍一拍通常都会好的，我的手机似乎也听见了我的呼唤，虽然屏裂了，可还是能开机能使用的，就是碎了的地方触屏不太灵敏了。
后来我拿着手机去维修店修，人家说是内外屏一体的，上来就要280，我一咬牙，行，280就280吧。
等我捧着焕然一新的屏幕回家的时候才发现了一个很严肃的问题——这个屏上的logo是“HOAWEI”，我揉了好几遍眼睛，确认那是“HOAWEI”。
我的嘴张得就跟第二个字母一样。
郁闷了一晚上，我终于说服了自己，“HOAWEI”就“HOAWEI”吧，一样用，我得好好保护它。
于是我从网上买了个钢化屏，自己认认真真地贴膜，贴了半天发现底端总有个大气泡，侧过来看才明白怎么回事……这他喵的山寨屏居然把那个logo印在屏幕外面！有气泡就有气泡吧，一样用，我不应该嫌弃它，不然它知道了会有小情绪的。
终于，开学不到一周，我在地上摸床边的手机，“啪叽”一声，山寨屏也碎了，碎碎的，连开机都不出影了。
刚好那几天三爷发了工资，说要给我换6s，我想了想最近摔手机这频率，理智地拒绝了他，让他给我买了个便宜的手机。拿着新手机的时候突然想起来当年三爷总是毛躁的摔手机换手机，我还老训他，现在已经没有立场了……
14
我和三爷都相信食物是有生命的，所以在吃东西之前赞美一句“看起来超好吃的”很有必要，因为它真的就会一个高兴变得超级好吃！
有次和三爷一起跟朋友吃饭，不小心掉了一块三文鱼刺身在桌子上，我迅速地就把它给夹起来，然后和三爷异口同声地说了句：“趁它还没反应过来！”
接着我就把它给吃了。
朋友问我们在干吗，三爷和他解释：“只要三秒内把掉落的食物捡起来迅速吃掉，食物还没反应过来自己已经被‘玷污’了，不会伤心难过自暴自弃，食物的味道就和原来一样好吃。”
我嚼着肉附和道：“没错，是这样的。”
嗯，然后感觉三爷朋友看我们的眼光就像在看两个白痴。
15
有阵子三爷换了手机号码，我记性不大好，好久都记不住。
于是三爷趁着在北京陪我的时候努力让我记住。
吃饭时。
三爷：“我电话多少？”
我翻着白眼努力回忆：“XXXXX？”
三爷纠正后再让我背了一遍才准继续吃饭。
上厕所时。
三爷：“我电话多少？”
我抖着腿想往厕所里冲，随口瞎说：“XXXXX……！”
三爷继续纠正，直到我说对了才放我进厕所。
走着走着路，三爷忽然停在我面前，不让过。
我脑袋撞着他胸膛想那个拗口的号码，他就一边推我脑袋一边提示我，号码是几就推几下，零就敲一下。
去倒垃圾，他挡在门口，眼神里是“你懂得”的挑衅。
我仰头看了看他，直接把垃圾袋塞进他手里转身回去了。
总之，不停地被问，我终于形成了条件反射，背他手机号码背得比银行卡密码还顺。
一日，三爷打电话过来：“我电话多少？”
我不假思索地说了出来，说完以后疑惑地问：“你还不放心呢？我真记住了。”
三爷：“不是，在填一个表格，突然想不起来我手机号码了。”
我：“……”
到底是谁的记性不好啊？
16
三爷和我的作息时间不太一致，可能主要表现在我没事就喜欢睡觉，尤其是午觉连着下午觉，所以三爷给我打电话吵醒我的时候常常会被我半梦不醒地骂一顿。
后来我给三爷定了个规矩，不是急事的话，给我打电话前必须先发个微信问一声。
三爷表示他给我打电话时都是正常人应该醒着的时间，抗议无效后他接受了这个“建议”。
有天他微信发给我个动画表情，是一个人在喂小熊喝水的动画。
我当时正要睡觉，看了一眼假装已经睡着了没回他。
结果等我起床的时候就发现三爷发了好多条微信。
三爷：喂你喝水水。
三爷：你怎么不喝呢？
三爷：心碎。
三爷：果然你已经不爱我了吗？连我喂你的水都不喝了……
身为一个有智慧的高级人类，我是不太明白他脑补出的无聊场景有什么值得他这么自嗨的？感觉好像就算我一直睡着他也能自己过得挺开心的呢。
17
作为维系感情的重要手段，我和三爷基本上每天晚上至少要视频五分钟，有时候要说点儿什么事就多聊会儿，有时候网络信号不好说句晚安就挂断。
就是这宝贵的几分钟里，三爷从来不能跟我好好谈个恋爱。
有天晚上我电脑正在放《漂洋过海来看你》，周华健的声音特别有感染力，我就跟着歌一起唱：“陌生的城市啊/熟悉的角落里/也曾彼此安慰/也曾相拥叹息/不管将会面对什么样的结局……”
这么附和我们异地恋气氛的歌，我唱得自己都要哭了，停下来的时候看三爷：“听完什么感觉？”
三爷：“感觉……你唱走调了。”
我：“……”
我微笑着冲他挥了挥手，毅然决定关掉视频，结果他似乎看出了我的意图，拼命阻止我：“等一下等一下，我给你看个好东西。”
好奇心使然，我给了他重新做人的机会，抱着手臂冷哼一声：“什么东西？”
结果就看见他两只手一甩，屏幕前出现了两个红光蓝光交互闪烁的荧光球。
我再次：“……”
他一脸骄傲：“上次去看比赛的时候发的荧光棒，我把里边的荧光灯给拆下来了。”
后来他就一直甩那个球，不亮了就甩，不亮了就甩，甩到电量耗尽球再不亮了为止。
我目睹了这全过程，原本有的那点儿伤感荡然无存。
还有最近一次，我跟朋友出去玩，回来有很多有意思的事想跟他讲，结果他忽然说：“我要上厕所。”
我正说到兴头上，凶巴巴地跟他说：“不行，憋着！”
结果他皱了皱眉：“不行，憋不住。”
然后他就拿着手机站了起来，一边往厕所走一边说：“走吧，我带着你。”
看到厕所的门已经被关上，吓得我赶紧主动挂断视频。
神经病啊！谁要你带着！
18
有次一起去商场买东西，看见一对情侣推着一个推车，女的扶着把手，男的从身后环抱住女生也推着把手。
我羡慕地跟三爷说：“你看他们那样好甜蜜啊。”
三爷不屑地说：“公共场所，太有伤风化了，你没看见好多人都看他们吗。”
我撇嘴，迅雷不及掩耳之势踢了他小腿一下，继续逛。
逛了一会儿，又想起来那对情侣，试探着问了句：“我们也试试呗？这边都是货架，没几个人。”
三爷无语地松开推车后退了一步，我挤进去以后他又继续推车。
不知道是不是因为那对情侣里的小姑娘比较娇小或者那天我穿的外套太肥了（反正不是因为我胖），三爷环住我之后我的感觉就跟被卡在两面墙之间似的，基本不能随意动弹。
而且走路也不舒服，不是脚尖撞到车轮子就是脚跟撞到三爷的脚，走了几步我就从三爷胳膊底下钻出去了。
我问三爷：“他们这么走不累吗？”
三爷答了句：“跟你说有伤风化吧。”
我：“有伤风化是这么用的？”
三爷没理我，认真地挑我们隔天要去岛上玩时的吃的喝的。
虽然这么说很没出息，但是我觉得我最喜欢三爷的就是他给我买吃的时候的样子，所以小跑着跟上去，从后头抱住他腰，脸埋在他背上：“我们这么走吧。”
三爷没吭声，我估计他心里挣扎了一下在公共场所这样做合不合适，不过最后他也没让松开，我就这么抱着他跟着他走了一大圈。
后来一去商场，他第一步推车子，第二步就是让我从后头抱着他。
我有时候逗他：“大妈在笑话你呢！”
他就自欺欺人地说：“大妈笑话的是你。”
同学，说好的有伤风化呢？你脸不疼吗？
19
真正让我觉得和三爷志趣相投的点应该就是：吃。
有次三爷来我家吃饭，中午，喝了些酒有些困，他还有我的两个哥哥就待在我屋里一起看Legal High，我那天吃得有点儿多，翻箱倒柜的找出盒助消化的药。
刚拆了包装他就凑过来。
三爷：“在吃啥啊？”
我：“大山楂丸。”
三爷：“好吃吗？”
我哥瞥了一眼，插了句：“药啊。”
三爷回我哥：“我知道是药……”然后又眼巴巴地问我，“好吃吗？”
我不忍心拒绝地问：“你尝尝？”
三爷：“好好好！”
然后我俩一人拿着一个大药丸子啃了起来，我哥哥看我们的眼神很微妙。
还有次我在学校写论文写到大晚上，用脑过度所以觉得肚子特别饿，裹着大衣跑去楼下超市。简单粗暴地想吃个泡面，结果选择障碍不知道买什么好。于是给三爷打电话，他给我分析了我们超市卖的那四五个牌子的所有口味的优劣，连超市的那个什么我没听说过的泰国面他都知道……最后在三爷的指导下我成功地买了一个我觉得一点儿都不好吃的碗面（目前来看我并没有找到比红烧牛肉面更好吃的味道）。
但还是要说，有这么一个吃过市场上所有泡面的男朋友我也是醉了。
某年寒假，我去三爷家玩，看到三爷卧室的桌子底下整齐地摆着一排罐装雪碧，开心地想拿一罐喝，拿起来却发现是空的。
我不解地问他：“哎？空瓶子。”
三爷答：“啊。我妈不让喝饮料，这是过年的时候喝完的。”
我踹他：“你好懒，放那么久还不扔了。”
三爷：“我特意留下的，还嘱咐了我妈好几次别给我扔了。”
说到这里，三爷眼里流露出泛着泪光的深情，看着那排空瓶子说：“我留着每晚睡觉前看一眼，当个念想。”
我：“……”
万万没想到，我的情敌竟然是一群毫无战斗力的空瓶子……
就像我以前说过的，一直不确定什么是爱情，可是跟三爷在一起的时候总是过得特别开心，牵手逛街开心，看电视开心，各玩各的手机也开心。尤其是他跟我说“咱们去吃XX吧？”“你想不想吃XXX?”“我给你买了榴莲吃”的时候，我感觉我能再爱他十年。
大概两个吃货谈恋爱，最大的好处就是没有出去吃一顿解决不了的问题，有的话再吃一顿就好了。
20
我和三爷的爱情里占据最多部分的，一个是吃，另一个就是吵架。
大的架没吵过几次，但是小的争执隔几天就会有，小到可能十分钟就和好了。
容易吵是因为我脾气急躁，吵不大是因为他根本不理我……后来三爷似乎已经成功地get到了如何机智地避开吵架了。
我们学校那边有个面包店搞活动，每个手机号码每天可以抽一次奖，我是每天十二点准时抽的，老抽不中，就让三爷给抽，跟他说了一天他都没弄。
晚上问他：“抽了没？”
他诚实地说：“还没。”
我刚想发脾气，他突然就转变话题：“等等，你祈祷一下，不然肯定是谢谢，快。”
我一看赶紧把骂他的话都删了，改成：“祈祷！”
他应该已经在抽奖了，跟我说：“脑子里想着面包！”
我一面发动念力心里疯狂地喊着面包，一边发给他一个面包图画。
结果最后只抽到了五元代金券。
三爷赶在我说话之前甩锅：“肯定是你心不诚。”
我已经忘了开始在生气什么了。
有次三爷出差回北京，去学校接我回家，路过一个卖甜品的摊位，我指着榴莲千层跟他说：“你给我买这个，一会儿我请你吃好吃的芝士蛋糕。”
三爷说好，给我买了千层以后我俩先去饭馆吃了个饭，吃的铁板茄子，味道不错，就是吃完了觉得咸得口干，三爷开心地颠着我的手：“去买芝士蛋糕吧。”
我放假之前在附近的那家古早味花一百块钱办了张会员卡，一次都没用过，很富婆地打算买个大蛋糕和三爷回家吃，我俩顺着西街走，走到路的尽头了，三爷问：“哪儿呢？”
我也很疑惑：“可能刚才走过了吧，往回走走。”
然后走回去又走回来，依旧没有。
三爷问：“你是不是在梦里太想吃蛋糕了，做梦办了张会员卡啊？”
我反驳“不可能”，然后给我同学打电话确认了一下那家蛋糕店附近的店铺，发现都在呢，只是蛋糕店变成了卖炸鸡架的。
所以它应该是倒闭了……闭了……了……
我看着炸鸡架的大叔，默默地跟自己说要坚强不要哭……
可是，事实是整整一路我都在唧唧歪歪，说了半天“气死宝宝了”，并且眼瞅着就要把发生在我身上的惨案情绪转移到三爷身上去时，一直没说话的他突然来了一句：“这么生气的话，报警吧。”
印象特别深刻的一幕，我们当时正要上地铁，站里闹哄哄的全是人，他说完这句话以后我就不知道怎么继续抱怨了，然后乖乖地跟在他后头安静地往家走。
我们现在吵架次数很少，因为我已经找到了自我排解的好方法，这个方法我记得跟读者们也说过，生气难过的时候先别急着哭别急着闹，找个地方一坐，咣咣咣零食饮料摆一圈，敞开了肚皮吃喝，等吃得差不多进的气多出的气少，眼睛也不自觉地要上翻的时候就停下来。
然后你会发现……
不行，得先找点健胃消食片。
小布手记：
食物真的有感知能力，下次吃饭前记得夸一夸它，如果有人觉得你是神经病……你就假装自己是吧。