订婚和领证，在我和三爷这里一点都不复杂，也没有什么准备，就像是清早起床出门买了顿豆浆油条，回来我们就变成一家人了。1订婚前一天，我和三爷出去约会。因为某天聊天说起我们有同学开始相亲了，我就遗憾的跟三爷说：“我都没有相过亲，感觉人生不完整。”三爷冷漠脸，“你想怎样？”我积极的怂恿他：“要不订婚之前我们相个亲吧，假装第一次见面，从互相说姓名开始！”三爷继续冷漠脸，“太白痴了，我拒绝。”我：“太好了，那就这么决定了！”于是订婚前一天的约会被我单方面强硬的定为“相亲日”。这天我入戏比较快，一早出门的时候就给三爷发微信，问他：“X先生，我们在哪里见？”三爷回了个羊汤馆的名字，就在我家小区门口，是我们经常去的店。我对第一次相亲地点不是优雅的咖啡馆或者茶馆很气愤，谁他喵的第一次相亲约了去喝羊肉汤啊！进到羊汤馆，里头有不少人，不过自己一个人坐着的只有三爷，我走到他面前，特别矜持的问了句，“你是XX么，我是XX。”三爷放下手机，敷衍的“嗯”了一声，等我坐下后把已经点好的羊肉汤和千层饼推到我面前，还多看了我脸两秒，“化妆了？”我做作的把头发抿到耳后，“涂了点儿润唇膏，我平时就这样的。”三爷的眼神里写满了“你平时跟我出去玩都不洗头”的鄙夷，然后假装我就是长得这么天生丽质，和我面对面吃起了早饭。从羊汤馆出来，要过马路坐公交车，三爷很自然的去拉我的手，被我躲开，附带羞涩的笑，然后我就快速的跑到马路对面，等三爷到我身边的时候继续羞涩的低头看脚尖，觉得自己演技爆棚，把一个第一次相亲的女人演得无比……矫揉造作。我们坐的那辆公交车很小，上去的时候刚好最后一排有座位，那排座位真的特别挤，人和人之间没有私密空间，转个身就能撞脑袋那种。三爷觉得太挤了，就抬胳膊搭在我肩上揽着我。而我，一个演戏正投入的女人，想都不想的甩开他的手，“臭流氓！我要回去告诉我妈你第一次见面就动手动脚的！”前排拎着菜的阿姨闻声回头，一脸正气的怒瞪登徒子三爷，三爷黑着脸端坐在自己的座位上，一直到下车都没理我。感觉自己太作了，于是往批发市场走的时候我主动跟三爷聊天，“XX啊，你爸妈是干什么的？你在哪里工作呢？”三爷瞅我一眼，“介绍人没跟你说么？”我：“呃……说了说了……”于是两人无语的往市场继续走，受家长所托，我们要去买一个什么喜包袱，装礼物用的。整条街都是婚庆喜铺，我们也没多挑，就在第一家店里买了俩大红色带着喜字的包袱，特别大，让我幻想着我婆婆要给我装多少礼金。老板说了价钱，三爷直接掏钱包，我去拉他，小声的说让他讲讲价。三爷比那个老板还会糊弄人，把那个喜包袱按在我头上，“结婚的东西哪有打折扣的。”一直等他交完钱找我，我还头顶着那个傻兮兮的喜包袱。三爷问：“你在干嘛？”我捂脸：“等你掀盖头啊。”终于……三爷被我逗笑了……我们高高兴兴的朝着对面的电影院走去。因为心情好，三爷开始配合我演戏，问他一些工作、生活的问题他也都回答了。路过一个广场，三爷正跟我说着以后想养只猫，没注意脚下的井盖。而我，一个对井盖及其敏感的人，打了他一拳，“不许踩井盖！”三爷就这么猝不及防的被我打了，可能我那拳没控制好力度，他看起来很像要在地上打滚撒泼痛哭。我走过去拉他，想道歉，以及十分怕他真的在地上打滚。结果他怒冲冲的甩开我的手，“你居然有家暴倾向！回去跟你妈说我们相亲失败了！我从小就发誓绝不会娶一个因为我踩井盖就打我的女人的！相亲结束了！你走吧！”我一脸懵逼。继续懵逼。持续懵逼。相亲到这里结束（并没有）。虽然一路坎坷，但最后我用了在试衣间试衣服时摔倒在地吓傻了导购员这么高难度的动作赢得了三爷的怜爱（？），他似乎很无语，无语中又带着些认命的感觉，带着我大吃一顿以后送我回家。我问：“那我们相亲成功了么？”他答：“嗯，回去等着吧，明天我就来提亲。”我很高兴：“所以就算是相亲你也会被我的人格魅力折服然后爱上我吧！”三爷严肃的点头：“确实挺有魅力的，看你摔倒的动作那么扭曲，感觉能做很多高难度动作。”我：“……”纯洁如我，也并不知道三爷说的是什么。反正最后我们订婚了。Over。2订婚之后的某天，和我妈视频，她忽然跟我说：“干嘛等到十月一领证，人多了还不一定排上号，就暑假回来领了吧，你看看需要什么证件记得放假前拿回来。”我想了想，很有道理，于是第二天就去户籍科把我的户籍卡借出来。结果借卡需要填一个申请表，需要班主任签字还要院里盖章。想到我那三十多岁还是单身贵族的男班主任，以及我们尚未娶亲的院领导，就觉得自己给人家添蘑菇了，全程保持着少女的娇羞去签字。终于拿到户籍卡的时候，我就一个想法：这不是一张普通的卡，这是给班主任和院领导的拉仇恨卡啊！因为这个卡只能在我手里呆一个月，我拿出来以后有些懵，发了个信息给三爷，问他怎么办。三爷：“什么怎么办，结呗。”3就这么临时决定了提前领证，我跟三爷发微信讨论日子。我：“7月7号吧，你不是7月初要去趟公司么，那天星期四，还是小暑，也算个节，具有纪念意义。”三爷：“是很有纪念意义，7月7号卢沟桥事变。”我：“哦对，那算了，换个日子，7月2号你回的来么？”三爷：“得4号以后的日子，这边工作没弄完。”我：“要不8月份也行，咱们回青岛领。”三爷：“你不是想在朝阳区民政局那个大台子照相么？”……总之就是讨论了很久，我提出的日期总被否定，忽然就生气了，“你是不是不想和我领证！你是不是找事！”因为第二天还要考试，我直接就不理他自己跑去复习了。他大概还没忙完工作，也就没找我，直到快睡觉的时候才来问我：“要不7月9号吧，农历六月初六，还是个星期六，感觉很好。”我：“我在生气，心里不舒服。”三爷忽然发了个200块钱的红包过来：宝宝不许生气！没等我回话，他又哐哐的扔了好几个200块的红包，一个红包一句话。“宝宝为啥心里不舒服？”“宝宝你快消气！”“我爱你！”“宝宝明天也不许生气！考试考一百分！”我回了个笑哭的表情，“我不生气，不生气，7月9号好，就这天了！”我感觉三爷又get了除食物之外能让我俯首投降的新招数！4定好领证日期以后就放暑假了，于是我先回家带了几天我姐刚生的小小朋友以及负责陪着原先的小朋友玩耍，玩耍日常包括陪小朋友去游乐场玩然后像个疯子一样全程陪着他跑，虽然很累，但我成功的晋级为小外甥最喜欢的人了。某天晚上和三爷视频，我小外甥凑到镜头前和三爷说话，基本上没有逻辑的胡言乱语，“姨夫我要把你变成青蛙！”“姨夫变成机器人！”“我把姨夫变成大汽车！”我坐在旁边笑着摸他脑袋，“你这么厉害啊？”小外甥转过头看了我有三秒钟，忽然一挥手：“姨姨我要把你变成一坨狗屎！”我：“……”招谁惹谁了我？5因为宿舍要搬到别的地方去，领证前三四天的时候我回了北京。当时莫名的有些忐忑，还带着点儿委屈，觉得自己怎么忽然就嫁人了，什么都没有。我：“没有戒指，没有求婚，你爱跟谁领证就跟谁领证去吧！”三爷：“我明天就去买戒指，下了车就跟你求婚，你答应了咱俩高高兴兴的去领证，你不答应我就一棍子打晕了你然后我高高兴兴的拖你去领证。”我：“合着怎么算你都挺高兴……好吧你高兴就好。”6计划好来北京的那天，武汉忽然暴雨发大水，三爷被困在家里去不了车站，知道他来不了的时候差点哭出来，然后又安慰自己婚前总要发生点什么劫难才显得意义深刻么，不然两个人吃饱喝足逛菜市场似的去领个证多没意思啊，这么想着，悲愤的吃了一份大鸡排一份盐酥鸡一份香芋球两瓶冰可乐，觉得心情豁然开朗了。经过漫长的等待，三爷还是趟着水到北京和我胜利会师了，为表喜悦之情，我们选择了十分优雅的庆祝方式——吃自助。人逢喜事吃的多，那天我基本上是扶着肚子往酒店走的，一回去就立马坐在了床上，然后听见“嘭”的一声，牛仔裤的铜扣飞了出去了……真的是蹦飞的，姿态很倔强，朝着墙就去了，大概是对我的小肚子很有意见于是选择了自杀。三爷目睹了全过程，坐在我旁边念叨了有五分钟。“卧槽你怎么做到的？”“宝宝你真是太厉害了！”“你看见了么？是飞的！咣咣撞墙啊！”哦……我看见了……7结婚证的照片在学校照的，不为别的，学校那家给修图（微笑）。照完了在那里等着的时候，老板正给另一个姑娘修图，一边修一边夸：“你这头发养的真好，又亮又长。”姑娘冷漠脸：“头发接的。”老板闷了几秒钟，又夸：“呀你这鼻子真够挺的，好看！”姑娘摸了摸鼻子，依旧淡定：“是么，垫的。”我在旁边看老板吃瘪的样子全程憋笑，沉默的老板给我们修图的时候也没说什么话，大概是怕我这貌美如花的脸蛋也是整的（持续微笑）。8拍完证件照去吃了一家京城最受欢迎的粤菜馆，吃完饭出来的时候碰上个卖花的妇女，十分热情，躲都躲不开。卖花妇女：“十块钱一朵，来一朵么！可新鲜了！你掐掐这个叶子，是不是很嫩？家里自己种的！”我：“便宜点儿。”卖花妇女：“那要不是十块钱三朵吧？”我朝三爷要了三块钱给她，“我就要一朵。”那妇女很不情愿的给了我一朵，转身去找别的客户了。我就举着花跟三爷说：“你从来也没送过我花，结婚之前好不容易收到一朵，快来照个相。”三爷：“不是你说不喜欢这个要是我送你你就分手么？”我确实说过类似的话，因为觉得这玩意儿很不实惠，一捧花放几天就败了，还不如吃点好吃的……总之我俩摆拍了照片之后，我就开始无聊的撕着花瓣玩，因为感觉那朵花快要蔫了的样子，不知道是不是太热了。我在路边走着走着，把花给三爷：“好了你求婚吧。”三爷：“我……”我把花拿回来：“等等你别说，我还没想好怎么拒绝你。”三爷：“……”我继续揪花，“好了你说吧。”三爷：“我……”我又打断：“算了你别说了，我忽然觉得很肉麻。”那是在工体附近，车多人多灯火辉煌的，三爷看着我，好像在想台词，也不知道想到什么了，还没跟我说先把他自己感动的眼泪打转了。我特怕他忽然跪下或者说什么奇怪的话，拉着他快步走到路口打车去了。在车上的时候我一使劲把玫瑰花的花头给扯下来了，然后和三爷一脸“卧槽”的看那个花头下面插着的牙签和带着窟窿眼的假枝叶……难怪那么“嫩”，原来是假的……三爷：“早知道还不如给你买根冰棍。”我：“能买个可爱多呢！”有些话虽然没说出来，但能这样吃吃喝喝的走过一生，好像也不错。9领证那天是星期六，我俩先是打车去了民政局，然后被保安告知领证要去婚姻登记处，和民政局隔着两条街……送我们去的那个司机大叔就待在路口等着，等我俩低头查导航的时候叫了我们一嗓子，免费把我们送去了登记处，还一个劲儿的在那里笑，“我就觉得你们定位错地方了，也不知道你们去干嘛的，没好意思问。”到了正确的地方才发现今天那么多人领证，门还没开外头就排起了长队，不禁和三爷感慨：“看来今天真的是个好日子啊，这么多人。”三爷十分骄傲：“我挑的日子，黄道吉日知道不。”于是我眼瞅着我们前头那一对三十岁左右的人拿了材料给前台：“离婚。”我&三爷：“……”就在我们交了材料去等号的时候，我们后头那一对刚才还有说有笑的年轻人也拿了资料交给前台：“离婚。”我&三爷：“……”现在人离婚都这么开心的么？结婚的流程快的超乎我想象，好像那个公证员就问了问我们是不是未婚，然后我连那个协议书上写的什么都不知道。就是人家叫我在哪里签字在哪里按手印，我就照办，全程大概三分钟。拿着红本本出了门，我问三爷：“你看了刚才那个合同上写的什么么？”三爷：“合同？啊，那个，不知道，她叫签字我就签了。”我：“这婚结的好草率啊，难怪那么多重婚、离婚的。”三爷：“好了闭嘴，去领大礼包吧。”大礼包就是包含婚检孕检性教育手册等的一个大红包，还有四盒套套……三爷定的酒店是主题酒店，看起来很有情趣那种，给各路亲朋好友发了炫耀了结婚证以后，三爷在那个大圆床上翻滚了一圈，拍拍身边的位置，“快过来！”我：“大姨妈神还没走。”三爷落寞脸：“你为什么选在这几天来大姨妈！”我：“不是你选的日子么。”三爷：“一定是你憋着劲儿憋到这一天才来的！”我：“哦，那我还挺厉害的。”三爷在床上打个好几个滚，感觉很懊恼自己选了这个“黄道吉日”。10领完证生活也并没有什么改变，三爷还在上他的班，我还在念我的书，异地的状态并没有结束。即使是领完证回青岛待的那些日子，我们也是各回各家，各找各妈。我妈和三爷聊天，聊我小时候的事：“那时候我们住四合院，家里养了鸡，她就喜欢跟着母鸡跑，人家母鸡拉了屎，她好奇的抓起来看，我瞧见了赶紧跑过去不让她抓，结果她一看我要抢，唰的就塞进嘴里咽下去了哈哈哈……”三爷看我妈笑的前仰后合，表情扭曲的和我说：“我觉得我需要重新审视一下我们的婚姻关系了。”我：“……呵呵。”真是亲妈。11某次和三爷等公车的时候争辩个什么事，我说不过他，于是撒娇的跺了一下脚，娇嗔道：“哎呀你好烦！”结果道路年久失修，站牌前的那块红砖被我给跺裂缝了。三爷低头看了一眼碎成好多半的地砖，立马道歉：“我的错。”我挠挠头，干笑着走到站牌另一端去了。12有天下午在家睡觉，睡到半途被人捏脸捏醒。睁眼一看是三爷来我家了，说是出去办事路过我家就过来看看我。他很上道的提着一盒蛋挞、一瓶草莓牛奶还有一袋牛肉粒来的，“起来吃东西。”我瞬间来了精神，爬起来一通吃吃喝喝，然后拍他马屁：“我觉得现在的自己就跟电视剧里幸福快乐的女主角似的！”三爷:“你可拉倒吧，人家电视剧女主角最后都是达成梦想开个花店，阳光下抱着花漂亮的露出笑容然后结尾。你呢？你最后达成梦想开个饭馆，一手一个鸡腿子？”我：“……”牛肉粒哽在喉头咽不下去，女主的梦想为啥不能是开饭馆？13我姐又生了小外甥以后，因为喜欢和小孩玩，我和三爷经常去姐姐家。有天晚上出去吃饭，回家的时候三爷一手牵着小外甥，另一只手拎着装在篮子里的小小外甥，我在后面看着感觉莫名的温暖。小区路边草坪上有几只小野猫在寒风里弱弱的叫。小外甥停下来不肯走，“它们是不是很饿，所以才要叫？”三爷说：“我们先把弟弟送回家再来看小猫。”我以为他只是想把小外甥哄回家，没想到把篮子里的小朋友送回去以后，他真的拿了一包香肠又倒了一罐水要下楼去喂猫。他问我：“你去不去？”我缩在沙发上摇头，“外面刮大风冷死了。”小侄子跳着往三爷身上扑，“姨夫我不怕冷！不要管姨姨了！”三爷就嘀咕了一句“懒死了”，领着小侄子出门了。会忽然想起来他们出门的那个瞬间，然后觉得三爷真好。14临近圣诞的时候我问三爷有没有给我准备礼物。三爷：“当然，你不止有圣诞礼物，还有新年礼物。”我：“哇好棒！是什么快告诉我！”三爷：“是你喜欢的！”我：“kindle？”三爷：“不是电子设备，那个你需要的话直接买吧，是可爱的礼物！”我：“香水？”三爷摇头。我：“吃的？巧克力？糖？肉干？”三爷继续摇头。我：“不会是花吧？”三爷还是摇头。我：“手工房子？上一个咱们还没拼完呢！”三爷很失望的表情：“是你喜欢的东西啊。”我又猜：“包包！”看到三爷依旧摇头，我抓狂的说：“可是我喜欢的东西我都猜过了啊！都不是的话说明你买的东西肯定不是我喜欢的啊！”因为这句很有逻辑的话，我和三爷对视着陷入了沉默……后来我不停的逼问，三爷终于告诉我礼物是什么了：一套三百多块钱的羊皮封面笔记本。我勒令他从购物车里删了这个没用的东西剥夺了他送圣诞礼物的权利并且狠狠的威胁了他：“敢买这个你就等着离婚吧！败家玩意儿！”15三爷在家里看书学习准备一个考试，学的还挺认真的，圣诞这天不想学了想打游戏，正好被我视频的时候撞见了，我威胁他要给婆婆打电话让婆婆上楼去抓他。三爷的表情瞬间就垮了，可怜兮兮的问我：“我们不是最好的朋友么，不是一辈子的好朋友么，你怎么能干这种事！”我被他的话给萌的找不着北，不仅答应不告诉婆婆，还很大度的跟他说：“再去玩一个小时吧！”这二货立马变得兴高采烈：“这真是我收过的最好的圣诞礼物！”后来想了想，这还真是他收过的最好的圣诞礼物，因为我从前圣诞从来没送过他礼物。16跟三爷去柜台办业务，桌子上贴了个扫码优惠的活动，为了省五块钱，我掏出手机来扫二维码。我：“这个二维码怎么这么大，镜头盛不下。”三爷看着我手机越举越高越举越远，都快高过头顶了，一把拉住我的胳膊，压着我的手对准了那个纸签，一脸不想认识我的感觉，半是解释半是询问：“你扫人家大理石桌子干嘛？”我：“……”你们家为什么要把二维码贴在大理石上，有猫病么！17和室友一起看电影《疯狂动物城》，被里面的狐狸和兔子萌到，捧着一颗少女心跟三爷说：“狐狸好会撩兔子！甜死我了！”三爷回复：“狐狸？兔子？”我简单的跟他叙述了一下剧情，并表示虽然结尾没演出来，但他们肯定会恋爱结婚的！三爷：“会撩也没用，生殖隔离，他们不可能在一起。”我：“……”18很多时候，我会单方面的和三爷吵架，单方面的意思就是……我在吵架，但是三爷不知道我们是在吵架，然后也不会哄我，因为他完全没意识到！那天他工作有点儿累，回家就睡了，我一个人对着羊毛毡疯狂的戳戳戳，戳完了消了气，开始删微信聊天内容，看一点儿删一点儿，翻到了情人节那天他给我录的歌，《陪你度过漫长岁月》。然后傻笑着给他发微信说“我原谅你了”，估计他起床看见了会一脸懵逼。还有次也是跟他生闷气，翻微博的时候看见了一张配图，图里的小店是我和三爷曾经路过的地方，就是很简单的店，可是因为打上了某个人的标记会让人一眼认出来。我看着那张图，想起来这条路的尽头有个肯德基，三爷曾经在那里买过新奥尔良烤翅，好吃的要命。然后我又大度的消气了。193月14号那天是白色情人节，其实我也不太明白是个什么节日，但是过节么，总要收礼物的。于是睡前跟三爷视频，理直气壮的问：“我的情人节礼物呢！”三爷随手抄起一个电脑旁的橘子：“给你。”我很生气：“情人节你就送我一个橘子？！”三爷考虑了三秒钟，抄起了……两个橘子，还附赠了一句：“你越来越能吃了。”20过生日的时候三爷回北京陪我了，吃了晚饭去朋友家玩，他们家有两只猫，第一眼见到我的时候无比高冷，后来我放下我高贵的尊严趴在地上和它们打成一片，逗猫棒甩的我手都要飞出去了。果然它们立马爱上了我，到我走的时候还坐在沙发上朝着我叫。三爷：“给你们照了照片。”我开心的拿过去看，然后瞪他：“你为什么照的全是我的屁股你这个变态！”三爷：“因为每次我要照猫的时候你都会忽然扑过去挡住镜头……不过你看，还是有不错的，比如这张。”我认真的对着照片里那只小猫的眼神看了半天，“它好像不太高兴的样子啊。”三爷：“挺慈祥的啊，应该在可怜你是个智障。”我跳起来就是一爪子。21因为种种原因，预计过生日的时候能吃到好几个蛋糕的我一个都没吃着。白天和三爷跟我亲戚家一起去公园骑车玩了一天，下午回酒店的时候三爷有些困就睡了，说让我一小时以后叫他起床一起出去吃晚饭。他呼呼大睡的时候我玩手机无聊，就翻开外卖软件打算叫外卖。啊，鲅鱼饺子，看起来好好吃，买。啊，酱排骨，三爷最爱吃肉了，来两块。买皮蛋瘦肉粥送咸鸭蛋？买！得来个凉菜，东北大拉皮，就是你了！三爷万一不爱吃饺子怎么办？来盒蛋炒饭吧！我一边下单一边窃喜，趴到三爷身边去看他，心里想着他肯定会超级感动的。一个小时后，我觉得外卖也快到了，就把三爷给摇醒了，“小伙砸，起床出去吃饭去！”三爷起床气挺严重的，哼唧了半天，抓了衣服套上，不停的打呵欠，“想吃什么，想想，饿死我了，一步都走不动了，你叫个车。”差不多他刚穿好衣服，门铃就响了，我笑嘻嘻的推着让他去开门，然后就看见他好奇的拿过了外卖，然后一脸惊喜的打开袋子，看见那堆食物的时候就差给我跪下了。我：“爱不爱我？”三爷：“唔唔唔唔唔（吃的停不下嘴）。”吃完饭我俩出去散步，路过一家蛋糕店的时候看见门口摆着的蛋糕做的婚纱裙超级美丽，我想能做出来这么好看的模型的蛋糕店蛋糕一定很好吃，于是就去买了一小块回去当生日蛋糕。那滋味，怎么说呢，难吃的我再也不想过生日了。我坐在床上郁闷的看电视时，三爷说屋里没水出去买瓶水，结果回来的时候手上还带着个水果酸奶，是我之前看见的那一个，因为觉得贵没买。我：“呀，你真能浪费钱。”三爷：“不吃？”我：“吃吃吃！”我一边吃一边觉得我又能爱他好几年，这种能用食物丈量的爱真是太好了。22临近七夕，放暑假的我屁颠屁颠的拖着行李箱去武汉找三爷了。脑子里想的是白天他上班我就写写文、看看书，晚上一起手牵着手逛逛江滩看看风景。然而事实是，日间温度四十度的武汉把我完全隔绝在家了，每天早上一早爬起来做早饭，三爷上班以后眯个回笼觉又起来做午饭（三爷每天打车回来陪我吃饭），下午睡起来又开始准备晚饭，吃了晚饭就急急忙忙开始码字，发完更新一看表，一天居然就过去了……积攒了很多怒气值的我在七夕这天彻底爆发了，原因是我准备了一堆礼物给三爷，而这家伙什么都没送我！什么都没！他看我面色不善，讨好的解释说想着带我去吃大餐，然后逛街，最后去江滩看夜景，并把钱包交给我表示随便买。这么不走心的计划……我点了点钱包里的钱，欣然接受了。结果七夕这天全城爆堵，等我们坐了两个小时的车到达那个热门餐厅的时候，我已经在崩溃的边缘了，再问过服务员前头还有107 桌等位时，我差点抱着人家餐厅的牌子蹲下去哭起来。最终我们去了邻家等位比较少的日料店，吃了一顿槽点满满的晚饭，并且在已近九点半的情况下哪里都没逛，打了个车继续堵着回家了。回到家我不想和他说话，气愤的刷着微博，看到一个朋友晒她老公送的kindle，“你瞧瞧人家老公！”三爷摸我头，“你的明天就到。”我：“我不要这个，我是说你看看人家老公都记着买礼物呢！”三爷严肃脸：“我只是觉得你没什么缺的，怕我买了没必要的东西你更生气啊。以前我买杯子你骂我，我买存钱罐你骂我，我买水晶项链你差点打死我，我只是吸取了教训而已。”我：“……”他说的很有道理，不打一顿都对不起他。我：“送礼物不是因为对方缺，而是因为我收到礼物心情会很好，你不能因为怕被打就不送啊，你看你不送是不是挨得揍更厉害了？”三爷揉着肩膀表示我说的都对。我打开淘宝推荐的礼物给他看，“你不知道买什么就买这种萌萌的东西啊，你看这个杯子就很可爱，还能折叠成一只胖猫，就是这样萌萌的东西，女孩子都会喜欢的。”三爷用力点头：“哦明白了！”作为补偿，第二天他带我去吃了大餐买了衣服，第三天去吃了要排107桌的餐厅然后看了电影逛了江滩，第四天他晚上告诉我：“你的七夕礼物明天就能送达”。我想了想：“你不会真给我买了个折叠被吧？”三爷一脸震惊：“你怎么知道的！”还能更没新意么……我问：“是我给你看的那个胖猫？”三爷：“不是，比那个好多了，折起来是一个熊大，展开是光头强图案，怎么样！喜欢么！”我：……辗转反侧了一整晚，第二天收到了一坨长草君的小毯子还有手账什么的，简直喜极而泣，顺带日常傲娇，“今年七夕真是我约得最不开心的一次会。”三爷：“这样每天都过得比情人节还高兴，不是很棒？”23某天从厨房出来，看见三爷对着桌子念念有词的：“每天都要帮宝宝做些力所能及的事情！”然后端起来我还没喝完的半瓶可乐一口气喝没了……我：？？？24买了个新的无线鼠标，买完正好给三爷打电话就说了这事。三爷：“原来那个鼠标找不着了？”我：“不是，是插电脑上那个小塞子没了。”三爷突然“哦”了一声：“我知道！xx（小外甥）把它拔下来藏到窗帘后边的台子上了。xx可真是个熊孩子！”我：“……你看见了不告诉我？”三爷：“那可不行，我和xx是好朋友！”我：“再见吧。”小布手记：我是不是说三爷真好来着？还说要爱他好几年？我收回这句话。
