每一样载满我珍贵记忆的东西，都让他当垃圾一样丢掉。

    我从来没见过他这么拿得起，放得下的男人。

    他用这么决绝的方式告诉我，他想做的事情没人能阻拦，同样的，他不想做的事没人能改变。

    既然他已经决定，我就该尊重。

    爱他，就如他所愿，不再让他看见……

    离开的时候，我恋恋不舍地回头忘了一眼我的窗子，蕾丝的窗帘已经没有了。

    空dàngdàng的房间，一如我们空dàngdàng的生活。

    在走过上千遍的路上，我一步步挪着刺痛的脚踝……

    大夫说我小时候脚踝受过伤，这一次旧伤复发，又反复刺激创伤，完全复原的可能性不大。

    想起小时候摔伤的情境，我除了苦笑还能做什么。

    仇恨也正像是一种骨伤，它不痛的时候，你忘了。

    但你不知道它什么时候又会用刺痛提醒你它所受过伤，你可以用偷来的幸福麻醉痛楚，但你不能否认它存在……

    他不信我是对的，我能在激情缠绵后拿起刀，谁敢保证我不会在多年后的某一个深夜又在他心上举起枪？！

    也许，分离对我来说是最好的解脱。

    永生不见，让爱和恨都随着时间慢慢地埋葬……

    ……

    这样看着他，有意义吗？”不知何时，景坐在我对面。

    我也知道没有意义，我已经在极力控制自己，可我真的想他。

    我睁开眼睛就想下楼和他一起吃早饭；

    走到哪里都想回家；

    每夜我什么都不做，坐在陌生的房间，陌生的沙发上等他，想到再也不会见到他，我根本不想再过第二天……

    所以我只能每天来这里，远远看着他来，目送他走。

    景握住我的手，包裹在手心里：芊芊，我已经帮你联系好最好的骨科医生，机票……我买好了，下周一。”

    他最近的心情很不好，很不好！我担心他。” 我还在望着他消失的门。

    你怎么知道？”

    他心情不好时总会下意识选深色的衬衫，这些日子他穿的都是黑色……他是个自控能力很好的人，别人看见的都是他的果决，其实，他也有矛盾和挣扎的时候……有事情让他很难做决定时，他就会点一支烟，放在唇边慢慢地吸……等到做了决定时，会用手指将烟掐灭……”

    忘了他吧。”

    我最担心的是，他晚上回家时，没人等他……”

    我抽回手，拿起手边的笔，在早已被我写得模模糊糊的咖啡垫小心地写着：晨，我爱你！我等你！”

    我也不知道自己究竟写了多少遍，反正字字jiāo叠，一片墨蓝色，除了我大概没人能看清上面写的是什么……

    其实韩濯晨说的对，爱不是用嘴说，更不是放在心里想的。

    对他来说，我对他的爱抵不过对他的恨，抵不过对景的维护。

    与他对我的爱比起来，我这样微不足道爱情根本不配信誓旦旦拿出来说！

    ……

    出国之前，我又回了一次我们的家。

    保安还是那句话：对不起，他不许你再进这个门。”

    我知道。”我将录了一夜的CD递给他：麻烦你帮我把这个jiāo给李嫂，帮我转告李嫂：如果他心情不好，就放给他听。”

    那是我弹的钢琴，都是很舒缓的音乐，也都是他心情不好时喜欢听的音乐。

    不管他是不是需要，这是我唯一可以为他做的事。

    离开时，我最后望了一眼这幢我们生活了八年多的别墅。

    它竟是如此的华丽！

    以前从没仔细看过，因为我的眼里只有他。

    人有时候就是这么可笑。

    以前总觉得奶油蛋糕不好吃，现在回味起十八岁生日那块和着眼泪吃下的蛋糕，都是甜的……

    不能回到最幸福的时刻，回到十八岁生日那个夜晚也好啊，至少我还能每天看见他，听见他的脚步声……

    走了很远，我又回首看向他书房的窗子，迎着刺目阳光，我看不清里面……

    但我感觉得到，他的目光——无奈的决绝。

    我扬起头没让眼泪流下来，留给他最后一个微笑。

    我走了！不再让你看见！如果这是你想要的……”