划完水还是要看书，没办法季行辰还在看，季行辰真是太卷了。

    我明明是来公司里当老板的，我以这种方式找到了回到校园的感觉。

    “辰哥，歇会儿吧，我头都看晕了，好累的。”

    “二十五岁的你从没跟我说过累字。”

    激我是吧，我会上这么简单的激将法的当吗？

    我啃了一下午的书。

    第19章 我睡不好

    晚间下班后，钱莱约我去他的酒吧里喝两杯，上次约他们喝酒的我用了下次一定的鸽子术咕了他。

    其实我还挺想用酒jīng放空一下自己。

    我已经从一觉醒来人生快进了六年的惊喜中拼好了三观，但是这事的后劲冲击实在太大，不能细想——当一个人陌生于周围的一切，陌生于自己，怀疑周围的一切，并对自己产生种种怀疑时，本身就足够令人不安。

    我这几天老实听从季行辰的安排，也是为了用忙碌充实自己。逃避虽然可耻，但是管用。

    今天的我又是过着中老年人作息的养生人。

    我跟条自我晾晒的咸鱼一样瘫在chuáng上，十九岁的我熬两个通宵还能生龙活虎的在游戏里端着AK47大杀四方，眼睛都不带多眨一下。

    现在的我只想安详地闭上眼，盖上我的小被子，啊不，盖上我的双人大chuáng被，好好休息一下。

    季行辰说二十五岁的我从没跟他说过累字，我觉得二十五岁的我在装bī。虽然男人不能说自己不行，但我能觉出我这具身体有点虚乏。

    此虚并非体能上的虚，体力倒是见长，脑力却不怎么能跟得上。

    也不知是不是我和这具身体还没兼容好，先前记员工名字时就感觉到我在记忆的存储速度上变差了不少，前十九年的记忆也在快速消散——好像那些“昨日”本就是我六年前的经历。

    连带着我对沈瑜的喜欢都在减淡。

    为了加qiáng羁绊，我跟沈瑜发送问候消息，诉说想念，沈瑜回复我：

    [李屿争，你别感动自己了，我们之间没那么深的感情。]

    我对沈瑜的感情是喜欢。

    爱情如果有刻度的话，那么沈瑜在我的心中还停留在喜欢的进度上，即使在正确的时间线，直至分手我们也没达到挚爱的高度，因为我将与爱有关的称呼都给了季行辰。

    但这并不代表沈瑜可以轻视我们的曾经，在他之前，我从未对谁动过真心，他对十九岁的我来说就是唯一。

    沈瑜这话如果说给正确时间线上的十九岁的我听，我必然会非常心伤，然而现在的这具身体的心脏未免过于坚硬冷血，毫无波动地消化掉了这些负面信息，少有的几次心痛都是在面对季行辰时。

    这使我愈发厌恶被同化成二十五岁的我。

    心烦意乱的我逃进了梦里，然而已经发生的事情总要面对。那些被我抛在脑后的六年记忆在梦里探出了的爪牙，对十九岁的我穷追不舍。

    夜半时我突然惊醒了。

    半宿乱梦，睡了比没睡还难受。

    睁眼时，被梦魇碾压过的心脏还在砰砰乱跳，脑海深处如同被海水淹过了似的嗡鸣作响，周遭黑暗幽静的异地环境忽然令我有种qiáng烈的迷失感。

    人类群居的本能令“不属于”这个时空的我，迫切地想要从熟悉的人的身上找到我与这个世界的联系。

    我的手指从沈瑜和好友们的号码上逐次掠过，最后随便套了件衣服，打算回趟家——不知道美容觉被打搅的慈母，新仇旧怨下会以怎样的手法与我谈心。

    踢踢踏踏的下楼后，我在空气里闻到了一股焦苦的咖啡味，次卧的门半掩着，自门缝里延展出一道明亮的光线。

    季行辰竟然还没休息。

    正开着笔记本电脑办公的季行辰眉头微锁，眉宇间有着深重的倦色。

    季行辰近期的工作本就繁忙。情感突遭变故，白天都耗在我的公司，这会儿又要熬夜处理他们公司的事情。

    最累的原来不是我。

    季行辰从屏幕前抬起视线看了我一眼，眼角眉梢的锐气都变得郁结寡淡：“你怎么还不睡，有事？”

    我的心情还没从梦魇的海水里晾gān，想找个人聊聊，对方是季行辰也行。

    “睡了，做噩梦了，又醒了。”

    我不请自来的从门口挪进了次卧，坐在了chuáng上，没话找话：“你什么时候睡啊？”

    “马上。”

    季行辰背对着我，睡袍的衣襟没拢严，敞露出肩颈处起伏的骨线，灯光下肤色莹白的仿若初雪，斑红的情欲痕迹还在上面开着，但颜色已经褪得很淡了，不用多久便会彻底消融gān净。

    我心思微滞，收回了视线。

    “二十五岁的我是不是有什么病啊，连觉都睡不好。”

    我被灌了一脑袋的记忆碎片，却什么都拼不出来，脑神经都要过载烧死机了。