其实我心里也是后悔的。绿萍虽然身体残缺，可是和她在一起的时候，那才是个家。哪像现在，妻子像是个不懂事的大孩子。只是不断的埋怨，诉委屈，然后让我付出，付出，再付出……

    只是我们都无路可走了。

    名声都那么坏了。如果我们再离婚，那就是笑话中的笑话了。爸爸妈妈还有岳父岳母那里，又该怎么jiāo代？

    对妻子不满意，所以出轨。和妻子离婚，和所谓的真爱结婚，然后又不满意，又再次离婚？

    我没有这样的勇气。也没有力气折腾了。

    所以凑合吧。

    在动物园里和紫菱吵架，她跑出去，我反she性的追了出去。都成习惯了，一吵她就跑，一跑我就追。等我想起两个孩子的时候，出了一声冷汗，顾不得埋怨自己和紫菱，先去找他们。

    看到小轩和小辕更亲近查理，我有一种我的东西要被夺走的感觉。说出要小轩的抚养权时，其实我自己心里也明白，绿萍是不可能同意的。而且，我已经做了那么多伤害她的事，难道要连她最珍爱的孩子也夺走？我并非没有良知，那也只是一时的气话罢了。

    紫菱怀孕了，我很高兴。小轩和小辕不能在我身边长大，可我和紫菱也会有自己的孩子。也许，有了孩子，生活就不同了，不会像过去那样冷冰冰的。

    我从不知道怀孕是如此复杂又难过的事，因为绿萍虽然给我生过两个孩子，她却从没有为这个打扰过我。我只是知道她怀孕了，知道她生孩子了……

    我从前的确是做的太过分了……

    陪着紫菱生产的时候，因为是剖腹产，所以很快，我见到了我的第三个儿子，楚辙。也是爸爸起的，紫菱不满意，说没有楚轩和楚辕好听，我也没管她的意见，同意了爸爸起的名字。

    我真是累了。被她折腾的疲倦不堪。

    我早就知道绿萍一直在写博客，但是因为之前不关心，后来心虚，一直没去看过。回到家里不想睡，就从第一篇起，一篇篇的读了下去。

    绿萍是个完美的女性。以前我说她完美，或多或少有点嘲讽的意思。那时我觉得她太完美，太高高在上了。完美的不真实。可是看着博客，我看到了她的真实，她的美好，她有血有肉的生活。她善待身边的每个人，难怪每个人都喜欢她。除了我和紫菱。

    我那是心虚懦弱故作不喜。我想紫菱大概是嫉妒吧，嫉妒绿萍如此出色，获得了这么多喜爱。哪怕她残疾了，也远比不愿意付出，不愿意努力，永远怕苦怕累的紫菱更出色。

    我后悔自己的浅薄。我本该好好珍惜她的。可惜，那一切都让我自己毁了。

    我后悔，却已经无路可走了。

    何况紫菱为我生了孩子，即便是为了孩子，我也只能继续维持家庭。哪怕她自私，蛮横，不喜欢我的父母家人。哪怕，她已经耗尽了我的耐心。哪怕，我已经不再爱她了。我甚至怀疑，我真了解过她吗？我真爱她吗？

    可我不能一错再错。

    即便不爱了，我也只能对家庭负责。对孩子，对紫菱负责。

    我不是不悔，只是，已经无路可走。

    第20章

    做完月子，养好身体之后，我就每天提着摇篮去工作室了。并不是不能在家里工作，或者工作多么繁重，而是我的工作室离家里开得餐厅更近些。这样查理可以每天过来和我一起吃午餐，没事的时候也可以一直待在我这里休息或者抱女儿。这样我们相处的时间更多些。

    说是布局，其实布局对查理这样性格的人没有意义。他比我还重视家庭，比我还了解责任的意义，他比我更严谨克己。在感情上，他给我的，已经远远超过我曾经期望的了。我想要的不需要求就得到了，还有什么所谓布局呢。

    那就这样认真走下去吧。

    老费说羡慕我们，也说我们离开了欧洲，他觉得很寂寞。而且他很想两个gān儿子。逗得我哈哈大笑。其实自从有了儿子之后，我就从不曾觉得寂寞。只是有时候心里还不踏实，因为他们还小，而他们所能依靠信赖的只有我。和查理结婚之后，我的心算是踏实了下来。我也真正的尝到了依赖他人的滋味。好像有他在，就算天塌下来，都没关系，因为他会想办法的。

    查理对此很满意，他曾对我说过，我发现，我们结婚之后，你的状态是最放松，最愉快的。”

    的确如此。

    我虽然可以正常走路，可是不能时间太长，时间长了腿会疼。也不能太快，太快我就走不稳了。但是小轩和小辕都很小，都是贪玩的年纪。以前我慢慢带着他们玩，也怕他们乱跑，又不想让他们失望，还是有些辛苦的。