我是不是生病了？ 累！心好累！ 烦！好心烦！ 下班就一直在沙发上躺着，不想去做饭，没有欲望吃。 我决定找个时间去医院看看医生，心理医生！ 想知道我是不是真的生病了！ 不想接电话，不像回微信，从打开自己家门再关上的那一刻开始，眼泪就一直在眼眶里打转转，我怕一动，它就要溢出来。 心像压了一块石头，憋闷着，快要喘不过气来了。 胃在一阵阵绞痛，火烧灼般，这是老毛病又患了。 八年了！ 痛了八年，她就熬了八年！ 高强度的工作量，高度紧张的工作性质，高度责任心的工作要求，伴随着的是高度压力！ 学不完的知识，考不完的试，做不完的工作，还有始终在变的规章制度； 日夜颠倒，及其不规律的作息时间，不规律的饮食起居；她年仅二十二岁时，就患上了胃痛的疾病。 “哼……” 只剩一声嘲讽！ 嘲讽当初自己愚蠢的选择，年少的确天真，少年果然无知！ “唉……” 叹一声太过懦弱！ 叹自己为何如此颓废，如此无能；三十岁，仍是碌碌无为，只配在此怨声载道！ 但，请原谅我！ 我生病了， 我需要被治疗！ 不管是焦虑，是抑郁。这都是病，我应该被治疗的！ 我配被治疗吗？ 一个医生？ 我竟然是一个医生？ 哈哈…… 如此卑微如我， 有一天竟然也要给自己看一次病，下一个诊断！ 一个叫做“焦虑抑郁症”的诊断！ 我自己给自己下的诊断！ 真讽刺！ 我那学的不扎实的专业知识，我考得不全面的证书，我积累的不充分的临床经验，我不完美的专业水平。 我可以下这个诊断吗？ 这样不完美的专科医生下的诊断，符合诊疗原则吗？ 最关键的， 我配被治疗吗？ 然后，请问， 我可以休病假吗？ 一个月， 一周， 即使是一天！ 请允许我关闭手机，停掉闹钟，请让我踏实的睡一觉，从安静中醒来。 我不想每天被十分钟一次的闹钟吵醒，逼自己清醒，然后匆忙的赶去医院交班，查房，写病历…… 我不想被每天二十四小时，不知道什么时间会打进来的电话惊醒；我不想自己连一个推销电话都不敢拒接，生怕错过了重要的事情；我不想自己连错过一个诈骗电话都要回拨，因为怕是病人，是患者家属。 如此焦虑！ 请让我踏踏实实的睡一觉，每天伴着阳光苏醒，享受读一份早报，喝一杯咖啡的悠闲。 请让我可以三顿饭按时吃，慢慢品尝美食；我以前吃饭真的不快，而且我真的是从小不喜欢吃冷饭，吃剩菜！ 我希望留一个安静的一天，放心的去陪伴家人，一起去散个步，逛个街，看场电影！ 这个要求应该不算过分！ 我希望可以和朋友道一声晚安，在满足的笑容里入眠；而不是无论什么时候躺在沙发上就这么在疲倦下熟睡。 我希望每天跟朋友聊得是美食，音乐和旅游，而不是让整日的抱怨，相互摧残！ …… 是哭了吗？ 为何要以泪洗面？ 原来心硬如我，冷淡如我，竟然也会一个人躲起来哭泣！ 是心肠坚硬的我，下的一个个诊断，像是宣布一个人命运的魔鬼！ 是心冷心淡的我，面对着病危，死亡，让人看不出波澜起伏的狠人！ 如此抑郁！ …… 是生病了吗？ 原本还只是不想谈恋爱，不想结婚，我就觉得我有问题； 现在又不想工作，只想逃避；我觉得我心理肯定不健康了； 我需要得到治疗！ 我可以被治疗吗？ 我能休假吗？ 我能……能……能辞职吗？ …… 刚刚我睡着了，好像…… 听了一会儿的儿歌，用耳机听的，可能我们生命力需要补充一点儿童真。所以，儿歌才能助眠。 可是，冷醒了。 因为躺在沙发上！ 也痛醒了， 因为又没有按时吃饭！ 焦虑，抑郁。 最严重的时候，整日整日的胡思乱想，整夜整夜的失眠。 我想，不只是医生，有过胃痛的人都知道，情绪也是引起胃绞痛的罪魁祸首。 双管齐下！ 所以，不得不起身回房拿出了只剩下最后两片的达喜。直接嚼碎，粉末充满了整个口腔，这味道难怪那么多人排斥。 但是，干服各种药，已经是这么多年练就的一项本领。 无他，只因习以为常。 吃完药，去厨房量了大半杯米出来，洗米，淘米，看上一眼就能准确的确定水位是否合适，插电，按下煮饭的开关键。 冰箱里只有几个鸡蛋和半颗白菜，准备做一个蛋炒饭，加一个素炒白菜。 不是因为穷，也是因为穷！ 常常没时间去买菜，但是也没有金钱天天点外卖。 这八年，她学会了做菜。 厨艺，其实还不错。 总是要随时待命，所以下午休息她都习惯待在家中，学习了一些料理。 对，就算是休息，也只能是半天，因为上午，你所有的时间是属于医院，属于病人的。 可能，宅着宅着，人就会习惯宅，然后误以为自己也是一个宅女。喜欢上了属于宅人喜欢的小说，游戏，追剧，刷视频。 喜欢音乐，喜欢爬山；原本的爱好，是健康的，人生，也丰富多彩。 喜欢旅游，以前每年都要安排两次以上和朋友，家人出去旅游。 现在，几乎为零。 射手座的女生， 乐观、诚实、热情、喜欢挑战，但很容易浮躁不安，鲁莽行事。 冒险家，热爱旅行、为人变化多端，有双重牲格的特质。 我就是一个双重性格的人，尽管一个人的时候，我已经心累到想死。但是，在工作上，我依然可以平静，客观，认真的坚守着自己岗位。 所以，他们不会诊断我有病！ 但是， 我真的是健康的吗？ 身心都健康吗？ 不， 并不是这样的！ 我真的觉得我身上的负能量有点太多了，多到我已经承受不起！ 我想， 我是病了的！ 我现在就在抑郁，在这个情绪里，始终无法走出来。 泪， 一滴……一滴…… 毫无征兆就会溢出眼眶，自己掉下来，这是抑郁的表现。 我也在焦虑，害怕自己真的生病，更害怕自己没能成为那个足够优秀的人，害怕自己还是继续选择逃避！ 所以，我真的生病了。 焦虑抑郁症！
