菁菁校园精品读物经典幽默笑话集萃本丛书编委会编书
前言有人说：读书“足以怡情，足以博彩，足以长才”，使人开茅塞、除鄙见、得新知、养性灵———因为书中有着广阔的世界，书中有着永世不朽的精神，虽然沧海桑田，物换星移，但书籍永远是新的。所以，热爱读书吧！像饥饿的人扑到面包上那样，热爱读书，阅读撼人心弦的高贵作品，亲炙伟大性灵的教化，吸收超越生老病死的智慧精华，把目光投向更广阔的时空，让心灵沟通过去和未来、已知和未知。
世纪老人冰心说过：“读书好，好读书，读好书。”这是一句至理名言。读一本好书，可以使人心灵充实，使人明辨是非，使人有爱心和文明行为、礼仪规范；而读一本坏书，则使人心胸狭窄、不知羞耻、自私残暴。
为什么而读书呢？一是为读书而读书，没有明显的目的；二是为了考上一所好大学；三是为了古人所说的“修身养性”；四是为了中华民族的伟大复兴。在这四种人中，第一种人是最可怜的，因其无理想、无奋斗目标，“不是我想读书，是父母硬要我来读书的”。
没有理想的人就如无源之水、无本之木，其生命之泉将提前枯竭，留在世上的只是一堆行尸走肉罢了。在青少年时代就没有人生理想，这是最可怕的。我们要坚信，明天的失败都是由于今天不努力。第二种人目标明确，父母花了大价钱将其送进中学，就是为了考个好大学，将来混个好前程，这种人个人的算盘打得好，挺“现实”１
书的———古人所说的“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，应该是这类人的追求目标。第三种人读书，是为了“修身养性”。我国儒家曾把人生奋斗的目标定为三个层面七个字———“修身、齐家、平天下”。所谓“修身”，就是陶冶个人情操、培养个人品质，做社会的一个优秀分子；所谓“齐家”，就是说管理好家庭（甚至家族）；所谓“平天下”，就是说你若能“修好身、齐好家”，那么就把你的才华用来治理社会，为社会做贡献。“修身”是儒家人为自己定的最基本的人生标准。这种境界也是相当不错的。第四种人读书，乃为立志成为社会的栋梁之材。事实证明，读书决定一个人的修养和境界，关系一个民族的素质和力量，影响一个国家的前途和命运。一个不读书的人、不读书的民族，是没有希望的。
约一个世纪以前，有一位单瘦的学生在回答老师为什么而读书的时候，充满自信地说出“为中华之崛起而读书”的誓言，并用毕生心智去实现他的诺言，赢得了全中国乃至世界人民的敬重———他，就是我们敬爱的周恩来总理。
亲爱的同学，若你热爱生命的话，那就认真读书吧！书籍是全人类智慧的结晶、是人类进步的阶梯，书籍可以帮助你跟上时代的步伐。“半亩方塘一鉴开，天光云影共徘徊。问渠哪得清如许，为有源头活水来。”通过读书，可以让你掌握知识、增强本领、敢于创新，可以给你智慧、勇敢和温暖，可以使你成为知识的富翁和精神的巨人，成为我们伟大祖国２１世纪的高素质的建设者。
这套《菁菁校园精品读物丛书》汇集了励志格言、名人诗词、人文、历史等方面的知识，相信会成为你课余学习的一种精神食粮。
２一、礼仪幽默问候………………１谢客………………９祝愿………………１逐客………………９访友………………２恭维……………１０介绍………………３演讲………………１１送礼………………４写信………………１３行礼………………６发信………………１５签名………………６打电话………………１６请客………………７语言交际……………１７待客………………８二、关系幽默男人与女人…………２０神职人员与平民……５６家长与孩子…………２９经理与员工…………６０丈人与女婿…………３７医生与病人…………６４老师与学生…………３９商家与顾客…………６９老师与学生家长……４２士兵与军官…………７２老者与少者…………４３房东与房客…………７３主人与客人…………４４导游与游客…………７４穷人与富人…………４５听众与演讲者………７５仆人与主人…………４７选民与竞选人………７６师傅与徒弟…………５２法官与被告…………７７国王与平民…………５３法官与证人…………７９百姓与官员…………５６律师与委托人………８０１
书警察与市民…………８１邻里之间……………９６警察与罪犯…………８２陌生人之间…………９８警察与司机…………８３仇人之间……………９９编辑与作者…………８４神职人员之间………９９编辑与读者…………８６国家之间…………１００评论者与被评论者…８７商店之间…………１０１观众与导演…………８８作家……………１０１导演与演员…………８９诗人……………１０２演员与观众…………９０画家……………１０３画家与模特…………９１演唱者……………１０４教练与运动员………９１演奏者……………１０５朋友之间……………９２乞丐……………１０６兄弟之间……………９５三、场景幽默路上……………１０８舞台……………１２５车站……………１１１宴会……………１２５汽车上……………１１２婚礼……………１２６火车上……………１１５职业介绍所………１２７飞机上……………１１８商店……………１２７剧场……………１２０书店……………１２９电影院……………１２１服装店……………１３０展览馆……………１２２鞋店……………１３０动物园……………１２３浴室……………１３１舞会……………１２４医院……………１３１２
理发店……………１３３推销……………１６１照相馆……………１３５纳税……………１６３邮局……………１３５保险……………１６４典当行……………１３６募捐……………１６６餐厅……………１３６聚餐……………１６７旅馆……………１４２算命……………１６７法院……………１４３乘出租车…………１６８监狱……………１４５决斗……………１７０刑场……………１４６借钱……………１７１海关……………１４７借东西……………１７３天文台……………１４７讨债……………１７４军营……………１４８还债……………１７６学校……………１４９恋爱……………１７７求职……………１５６广告……………１８２开会……………１５７告示……………１８３请假……………１５８喝酒……………１８６迟到……………１５９吸烟……………１８６考试……………１５９赌博……………１８８四、名人幽默智斗强盗…………１９１如果………………１９３总统的滋味………１９１奉还一生…………１９３闹饥荒的原因……１９２不入官场…………１９３人的价值体现……１９２不知去何处………１９４“只求耳顺”………１９２舞会偶遇…………１９４３
借力……………１９４辜鸿铭……………１９７失败也是成就……１９５王宠惠……………１９８逻辑学的用处……１９５杨小楼……………１９８“你擦谁的靴”……１９５别致的求婚………１９９蜘蛛与广告………１９６尝出来了…………１９９无畏的遗憾………１９６反对到底…………２００孙中山……………１９６不反对……………２００竺可桢……………１９７当时你在干什么…２００４
一、礼仪幽默问候一个剧作家这天来到一家久未光顾的小酒馆，刚推门进去，女招待就热情地迎过来。
“哎哟！欢迎你。很久不见啦，先生！您最近老没来了，害得我每夜都梦见先生您，说起来真不好意思。”这个剧作家回答说：“这没什么，我也梦见你了！”“是吗？先生梦见我干什么呢？”“我梦见你没有梦见我呀！”一位职员在被提升为主任之后对下属说，所有和他的联系都必须是书面的。
第二天早上，新主任见一老职员来找他，正要开口，只见老职员从口袋里掏出一张卡片递给他，他一看，上面只有两个字：早安。
祝愿一个闻名全城的扒手来到贫穷的教区找拉比，说：“拉比，我请１
书求您为我祝福。”“你这无赖！难道要我祝你在‘工作中’取得好成绩吗？”“拉比，我给你五十个盾，请求您为我祝福！”拒绝这样一笔款子显然是很愚蠢的。拉比考虑了—会儿，他终于有了主意，他把手举起，祈祷道：“假如上帝安排某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过您来完成这个计划。”访友女佣：“十分抱歉！小姐要我告诉你说，她不在家。”访客：“没关系，你就告诉她，我并没有来过！”在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友，路上滑倒多次才好不容易到了朋友家，此时的他冻得直发抖。
“到这儿来可怕极了，”他说道，“事实上，我每向前一步，就滑回去两步。”“那你究竟是怎么走到这里来的呢？”“哎，我看不到这儿，生气地骂了声‘鬼天气’，就转身往回走了。”乡下的富豪康巴尼来到市场出售家畜。到了城里，临时想起要去拜访一位朋友。到了朋友家，见到来开门的朋友的妻子，他第一句话就说：“好久不见了，我是康巴尼，因为到家畜市场时，看到了各种动物，突然间才想起了你们，所以……”２
一个人很喜欢唠叨，对此全村人都知道。一次，他来到邻居家，而邻居正在忙，不想浪费时间，于是就打发妻子出来。
“他不在家，”妻子说，“他进城了。”“是么？”来人说，“那么你告诉他，下次进城时让他把脑袋也带去。我刚才从窗下经过，看见他的头在窗户上挂着。”介绍美国政治家查尔斯·爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在做自我介绍时，他这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我父亲早期实验的结果之一。”赫伯特·特里同作家皮尔逊约好在伦敦皇家剧院见面。约定的时间到了，皮尔逊等到的是一个陌生男人，过了一会儿特里才赶到。
特里打量了他们俩几眼，然后在他们中间坐下了。
“请自我介绍吧，”特里说，“因为我只记得你们当中一个人的名字，而这对另一个人来说是不公平的。”某大公司的董事长和财税局有矛盾，双方很难心平气和地坐在一起，可是又必须把他们请来，参加一个重要的会议。他们都来了，但彼此都视而不见。会议主持人在向人们介绍这位董事长时，说：“下一位演讲的先生不用我介绍，但是他的确需要一个好的税务律师。”３
送礼从前，有个县官过生日，有人听说他是属鼠的，就凑了些黄金铸了一只老鼠送给县官，作为祝寿的礼物。县官见了格外欢喜，说道：“你们知道不知道我夫人的生日？千万记住：我夫人属牛的。”在母亲节时，一位女士收到了她情窦初开的女儿送的一份礼物———一瓶让她消除眼角皱纹的粉霜。邻居看到了这礼物，表示很欣赏，问道：“去年她送你什么礼物？”女士答道：“去年……她送给我的是皱纹！”甲乙两个吝啬鬼交了朋友。这天，是甲的生日，乙拿了一个鸡蛋去给甲祝寿说：“老兄生日，送上一只肥鸡，只是嫩了一点。”甲没说什么，就收下了。
不久，乙过生日，甲砍了几根新竹子，扛着来给乙祝寿说：“贤弟寿辰，送上１０斤鲜笋，只是老了一点。”“伊丽莎白，你从前不是说厌恶杰拉尔德吗？”“是呀，我现在还是厌恶他！”“那你为什么收下他送的银戒指呀？”“要知道，我可不厌恶银戒指呀！”妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是一本字典，很不高兴。
４妻子：“你干嘛非得送我一本字典呢？”丈夫：“你要知道我是个非常讲求实际的人。”妻子：“你要是真的讲求实际，就不会乱花钱给我买一件我根本用不着的东西了。”丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适的字眼来表达你的谢意，所以今年你所需要的就是这本字典了。”一个吝啬人问自己的未婚妻：“亲爱的，你想在圣诞节前得到什么礼物？”“我还没考虑好。”“行啊，我可以再给你一年的时间考虑。”在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝送给妻子。
一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您送给她一辆‘萨布尔牌’轿车，她会更高兴的！”丈夫摊开双手说：“我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没假的！”老王的父亲在乡下去世了，老石拿着１０元钱对老王说：“对你父亲的去世，表示哀悼。”老王说：“算了吧，我们就免了这些礼节吧！”老石解释道：“不要这样说，我还有父亲嘛！”妻子早上醒来急忙告诉丈夫说：“我昨晚梦见你送我一串宝石项５
链，这作何解释？”丈夫急着去上班，便说：“晚上你就知道了。”晚上，丈夫下班回家，手里拿着一包东西。见到妻子，他马上递过去。妻子欣喜若狂，打开一看，原来是一本《梦释》。
行礼雕刻师仁吉给人鞠躬，飞快地一俯一仰，就算完了，大家都说他礼仪不周。于是有人教他说：“你呀，鞠躬时，心里就数‘正月’、‘二月’，一直数到十二月为止，然后再抬起身子，礼节自然就周全了。”第二天，仁吉在街上遇见当捕快的干爹，便如法炮制。这一次因鞠躬过久，干爹吃了一惊，便走开了。仁吉抬头一看，干爹已不见了，便问过路行人：“他是几月份走的？”签名海明威迁居哈瓦那以后，一位纽约富商慕名前来拜访，并坚持请海明威在他的日记本上签名留念，海明威知道这位来访者是依靠买卖地产发大财的，便用手杖在沙地上划出了一个签名说：“好了，请你收下，不妨连地皮一起带回纽约去吧！”６
请客有一天，萧伯纳收到一份有钱人寄来的大红请帖；“某女士将在星期二１４时到１６时在家恭候。”萧伯纳退回原帖，并在底下注了一笔：“萧伯纳先生同日同时在家恭候。”老刁和老精是亲家。老刁要讨媳妇，叫人送两颗槟榔去请老精。
按当地的风俗，两颗槟榔的意思是：来就是贪吃，不来那就是失礼。
老精感到为难，去也不是，不去也不是。很快婚期到了，老精急中生智，托人送一个封包给老刁。封包上写着“礼尚往来”，包里放一个破成两半的铜钱，意思是：要就是贪财，不要就是嫌少。
甲：“我听说您将在这个星期日离开本市，能告诉我明天晚上你有什么安排吗？”乙：“明天———星期四，我没有安排。”甲：“那么后天呢？”乙：“后天晚上我也没有什么事。”甲：“星期六晚上您打算做什么呢？”乙：“我和约翰先生约好一起吃晚饭。”甲：“哎呀，太不巧了，我本来也打算请您星期六吃晚饭的。”有客人在家喝酒，主人非常小气，每次倒酒只倒半杯。客人说：“尊府有锯子没有？如有，请借我一用。”主人问：“借锯子何用？”７
客人说：“这个酒杯的上半截既然不能盛酒，就应该锯掉。留它空着有什么用？”有个人很吝啬，却不愿让人叫他吝啬鬼。为此，他想了很多办法。
一天，有个客人拜访他，主人问：“您吃过饭了吗？”“吃过了。”客人答道。
吝啬鬼故作大方地说：“真是不巧，假如你没吃的话，我一定做顿好饭让你足足地吃一顿。”过了几天，这位客人又来了。主人又问：“您吃过饭了吗？”“没有。”客人答道。
吝啬鬼早有准备，不无遗憾地说：“真是不巧，否则我可以请你喝几杯最好的葡萄酒了。”待客“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了您４个小时了。”“那好，让他再等等吧。既然他能等上４个小时，说明他那件事并不急。”主人问客人：“您在咖啡里放几羹匙白糖？”客人开玩笑地说：“在自己家里时放１羹匙，在别人家里作客时放５羹匙。”主人：“嗯，嗯，请别客气，像在您自己家里一样好了……”８
摩根先生家来了一位客人，说是要向他请教做生意的学问。可是摩根先生还没有开口，客人自己却滔滔不绝地大讲起来。
摩根先生听了一会儿，实在没有办法，就给客人面前的茶杯里倒水。倒满水以后仍继续倒，结果流得到处都是。
客人终于忍不住了。“您难道没有看见杯子已经满了吗？”他说，“再也倒不进去了！”“这倒是真的。”摩根先生停下手，“和这只杯子一样，你的脑子里已经装满了自己的想法。要是你不给我一只空杯子，我怎么给你讲呢？要知道，是你来向我请教的。”谢客“作家先生，您不是很害怕那些慕名来访问您的人干扰您的写作吗？那您为什么不试试我的方法呢？”“什么方法，格林先生？”“听着，电铃一响，您就在开门前戴上帽子和手套。开门后如果是您不想见的人，您便说：‘对不起，我正要出去，您改日再来好吗？’”“但是，假如是我想见的人呢？”“嘿，那您就说：‘真巧，我也刚刚到家’啊！”逐客一天晚上，一对夫妇到朋友家去聊天。天色很晚了，他们还没９
有要走的意思，主人只好耐着性子奉陪，就这样，这对夫妇继续坐了下来。最后，主人一看表，发现已经是夜里两点了，但客人还是坐着不动。这时，男主人故意打了一个哈欠，把妻子拉起来说：“走吧，咱们睡觉去吧。咱们不睡，总拉着客人聊，人家怎么好意思回去呢？”杂志编辑哈罗德·罗斯在一次聚会上，被一个讨厌的人缠住了。
这个讨厌的家伙已经用单调沉闷的声音啰唆了一个小时，房间另一边的一位客人开始打哈欠了。罗斯手指着那位打哈欠的客人，对这位讨厌的人耳语道：“我想他一定在偷听。”恭维“坐在对面的那个少女真丑，她是谁呀？”陌生人问主人。
“先生，她是我的妹妹。”主人回答道。
“实在对不起！”客人感到很窘，“我没有注意到你很像她。”从前，一条街上，两户人家的媳妇都生了孩子，左邻右舍纷纷前来探望。其中一位“能不够”女人问东边人家说：“你生了位什么？”“儿子”。
“能不够”满脸堆笑地说：“恭喜，恭喜！”“能不够”又走到旁边的人家问道：“你家生了位什么？”“姑娘。”“唉！”“能不够”听了，先是叹了口气，接着十分惋惜地说：１０“罢了，罢了。”西边的人家说：“东边人家生了相公，你就恭喜，我家生了个丫头，你就‘罢了’。这不分明是欺人欺在脸上吗？”“能不够”一听，很尴尬，一时答不上话来。正巧，街上来了一顶四人大轿，轿子里坐着一位官太太。“能不够”灵机一动，马上笑嘻嘻地说：“别生气，别生气，你看，四个‘恭喜’抬着一个‘罢了’，‘罢了，罢了’是有福气的人嘛！”演讲一位受人尊敬的长者登台演讲。他开口便问：“各位，你们知道我要讲什么吗？”大伙异口同声地说：“不知道。”“怎么，你们竟不知道我要讲什么。如此无知，那我讲了还有什么用！”说着便走下了讲台。
第二天，他又登上讲台，对听众说：“各位，你们知道我要讲什么吗？”这回大家汲取了上次的教训，一致说：“知道！”“好啦，”长者说，“既然你们知道了我要讲什么，那我重复一遍还有什么用？”说完又走下了讲台。
听众见他这样，便在底下商量好，到时候一部分说“知道”，而另一部分人说“不知道”，这样长者就没法儿下台了。
第三天，长者又登上讲台，当他再次像上两次一样发问后，台下人便分成两部分，有的喊“知道”，有的则喊“不知道”。
长者一笑，说：“那么好吧。那就让知道的人去给不知道的人讲１１讲吧！”说完，一甩袖子走下讲台，扬长而去。
一人在作报告的过程中发现听众陆续离去，剩下已为数不多。
于是宣布：“现在我要测验一下，请大家别走。”说罢下到会场，并说：“你们听我的吗？”得到的回答是：“听。”当他走到会场中央时又一次问：“你们听我的吗？”“听！”最后到了门口，听众仍然回答“听！”但他却说：“谢谢，你们都是好人，我还有一个报告要去作！”说罢离开了会场大门。
富尔顿·希恩是天主教牧师、教育家，１９５１年因其对神的忠诚和努力而被封为主教。他不仅勤于著述，而且极富表达能力。
一次在巴得莫尔港埠，希恩主教在一个有众多教派参加的集会上演讲。当他出现在台上时，受到人们热烈的鼓掌欢迎。他举起一只手让大家安静下来，然后说：“你们在我开始讲话时向我鼓掌，那是给我以信心；如果在我讲话的中途你们再鼓掌，那是给我以希望；但是，我亲爱的朋友们，假如你们能在我讲完了话以后再鼓掌，那就是你们拥有了博爱。”亚柏在当选美国钢铁工会主席时，也遇到了很大的困难。有不少人对他态度冷漠，其中有人公开历数他的缺点，他在宾州的强斯敦镇演说时，听众哗然，要他下台。这时亚柏微笑着说：“谢谢各位。我等一会就下台，因为我刚刚上台呀。”那些反对他的听众出乎意料地笑了。
法国剧作家阿方斯·阿莱应邀发表一个以戏剧家为题材的演讲，他的开场白是这样的：１２“被邀请向诸位作这样一次演讲，我感到十分荣幸，可我非常担心这会使你们扫兴。因为莎士比亚死了，莫里哀死了，莱辛死了，马利伏死了———而且本人的自我感觉也不佳。”英国前首相威尔逊在发表竞选演说时，突然有个捣乱分子高声喊：“狗屎！垃圾！”威尔逊不理会捣乱分子的本意，只是宽容一笑，安抚他说：“这位先生，我马上就要谈到您提出的脏乱问题了！”院长在周会上讲演，说道：“我曾很奇怪，为什么每次讲演完毕，都听见两波式的鼓掌？”“后来我明白了，”他接着说，“原来专心听的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。”写信有一个嫉妒心很强的人，给海明威写了一封信，信中说：“我知道您现在的身价很高，一字千金。现在附上一块美金，请您赐个样品给我欣赏如何？”海明威收下那块钱，回信仅一个“谢”字。
有一次，英国安德鲁牧师收到了一位安排节目的电台主管写给他的信。信中说，有不少听众很关心神圣的宗教事业，也很关注自己的未来。他们有一个问题请教：怎样才能知道自己以后是什么样？
安德鲁先生及时地回了信，回答言简意赅，只有一个字：死。
１３一个孩子，写一封信给他的朋友。信上说：“倘使你收不到这封信，请你回一封信，把正确的地址告诉我。”“玛克斯，我无法找到伊尔玛姑妈的地址。你知不知道它在哪儿？”“我不知道，妈妈。你干嘛不直接写封信给伊尔玛姑妈，让她把地址寄来呢？”有个学生写信回家要钱，用的是一张明信片，除了收信人的地址和姓名外，全信只有三个大字：“爸：钱！儿。”丈夫：“我前几天从上海寄给你写的信收到了吧？”妻子：“信是收到了，可是没敢看。”丈夫：“为什么？”妻子：“因为你在信封的背面还写着：‘内有照片，勿折！’”有个小伙子的钱花光了，便写信向他的伯父要。然而，他又想给他的伯父一个好的印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊！于是我跟在邮递员后边跑，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的信，你一定会高兴地知道我根本没有收到它。”某人要去海滨度假，临行前，他托付女房东把他朋友寄来的信件及时转寄给他，女房东一口应承下来。
１４一个月过去了，却没有收到一封信。他感到奇怪：他有那么多朋友，他与他们向来通信频繁，怎么会收不到他们的信呢？于是，他打电话问女房东：“为什么不把信转给我？”“先生，你没留下信箱的钥匙呀，叫我怎么转呢？”女房东答道。
他恍然大悟，立即把钥匙放进信封里寄去了。
又过了一个月，他还是一封信没收到。度完假回来后，他生气地问女房东：“我把钥匙寄给了你，你怎么……”女房东说：“先生，你寄来的钥匙，不是也和其他信件一样，丢进信箱里了吗？”发信父亲叫儿子去发一封信，那信是写给部队的朋友的。
“爸爸，我已经把信发了。”“什么，发了？”父亲吃了一惊，“我还没在信封上写地址呢？”“这我知道。”儿子说，“我还以为那一定是军事秘密呢？”主人：“阿三，你照我吩咐的话，把那封信寄了吗？”仆人：“先生，早已寄了，但我先把那封信称了一下，比信件规定的重量超过一倍，所以我又在上面贴了一张邮票。”主人：“很好，不过我希望，你不至于把另加的邮票贴在封面，以至于遮没了收信人的姓名和住址。”仆人：“我不会那样做的。先生，我为节省地方，把另加的邮票，恰好贴在那个早已贴好的邮票上面了。”１５父亲写了两封信，让儿子寄走。过了一会儿，儿子回来说：“我把信寄了。可您把邮票贴错了，本市的贴了８分，外地的倒贴４分。”父亲忙问：“你又重新贴了吗？”儿子答：“邮票拿不下来了，于是我把里面的信纸互相换了。”打电话台湾的知名人士叶公超有一次打电话给台北的“中国邮报”，找发行人余梦燕。
“她不在。请问您贵姓？”电话中的声音说。
“我是叶公超。”接电话的人认为他是穷开心，贸然抢白他说：“你要是叶公超，我就是叶公超的老子。”“好。那么，爸爸，请你告诉我在哪里能找到余梦燕？”叶公超心平气和地说。
深夜１２点，一位老人被电话铃声吵醒。他拿起电话，只听见有个女人说：“亲爱的邻居，请把你家的狗管一下，它吵得我睡不着。”说完电话挂上了。半夜３点，这个女人接到一个电话：“亲爱的邻居，刚才我忘了告诉你，我家没有养狗。”部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。部长非常急躁，大声喊道：１６“你的电话有毛病，请大声些，我听不清！”老头答道：“对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快！”一个贵族妇人请求俄国有名的无线电之父波波夫告诉她，横跨大西洋的海底电缆是如何工作的。
波波夫为她认真而详细地讲解了一遍。
贵妇人听完后向波波夫表示道谢。她说：“我同许多学者交谈过，他们之中没有一个人能像您这样讲得明白透彻。您的讲解太精彩了，一下子抓住了我的心。不过我还有一个小小的问题要向您请教！”“请问吧！”“电报为什么没有湿？”语言交际基辛格在一次宴会中致辞：“各位外交官先生，你们的周围都是新闻记者，说话得要留神，各位记者先生，你们的身边都是外交官，对他们的话别太认真了。”１９４８年，珍惠曼因在电影《心声泪影》中成功地扮演了聋哑人而获奖，她致辞只一句话：“我因一句话没说而得奖，我想我该再一次闭嘴。”担任美国民主党领袖多年的威廉·詹宁斯·布赖恩是美国著名１７的政治家和外交家，他能言善辩，应变力强。
日本海军上将东乡在日俄战争的海战中战功卓著。尔后不久，他访问了美国。
在为他举行的宴会上，按礼仪，布赖恩要向东乡祝酒。但人们都知道，东乡是个严格的禁酒主义者，滴酒不沾。可是不祝酒不符合礼仪，甚至可能给要签署的一项条约带来麻烦。大家很是担忧。
这时，布赖恩站了起来，端起酒杯对东乡说：“东乡海军上将在水上取得了伟大的胜利，因此，我用一杯水向他表示祝贺；一旦东乡上将在香槟酒里赢得胜利，那时，我将用香槟酒向他祝贺。”甲是个不善言辞的人。有次他邀请了八位客人吃饭，约定的时间已过，只来了六个人，等了老半天，另两位还是没来。
甲等得不耐烦了，说：“该来的为什么还不来？”六位客人中两位听得不对劲，相互耳语：“如此说法，就是不该来的都来了，那我们走吧！”于是他们两个人便起身走了。
甲眼看着走了两位，急得向另四位说；“你们看，不该走的却走了。”那四位客人中，有两位听了也不舒服，彼此商量着：“照他这样讲，就是该走的不走，我俩也走吧。”甲一看只剩下最后两位客人，急得大声叫道：“我又不是说他们俩！”那最后两位客人一听，很不高兴地说：“你既然不是说他俩，那就是说我俩了！”于是，这最后的两位也气愤地走了。
有个人常说晦气话。因姊丈家娶亲，父亲带了他同去。儿子方１８欲开口，父亲说道：“他家是娶亲的喜事，切不可说晦气话。”儿道：“不劳你吩咐，我晓得，娶亲比不得出丧。”有个姓朱的老财，最讲忌讳，又讲文雅。他对新来的帮工说：“记住我家的规矩，我姓朱，不准你叫我时带猪字，叫自家老爷就行了。平时说话要忌粗俗，要文雅，比如吃饭要说用餐，睡觉要说就寝，生病要说患疾，病好了要说康复，人死了要说逝世，犯人砍头不能直说，要说处决。”几天后，他家一头猪得了瘟病。帮工急忙向朱老爷报告，说：“禀老爷，有一个自家老爷患疾了，叫它用餐不用餐，叫它就寝不就寝，要它康复也难了，不如把它处决了吧！”朱财主气得半天说不出话来。帮工又说：“要是不处决这个自家老爷，就让它自己逝世也好！”有个人习惯说不吉利的话，人们都讨厌他。有个富翁建造了一所厅房，那人去观看，走到门口敲门，见没人答应，于是大骂道：“死牢门，为什么关得这样紧？想必是家里人都死绝了！”富翁闻声出来，责怪他道；“我这房子费尽千金，不是容易的，你说这样不吉利的话，太不近情理了！”那人说道：“这座破房子，若是要卖，只能值５００金罢了，为什么要这么大的价钱？”富翁大发雷霆道：“我并没有说要卖，谁叫你给估价钱？”那人说道：“我劝你卖，是好意，倘若遇上一场天火，连个屁也不值！”１９二、关系幽默男人与女人一辆手推车在拥挤的街道经过，女士们不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”结果无人理会。
“当心碰脏衣服！”少数人让开了。
“当心擦破尼龙丝袜！”这下，女士们全都躲开了。
小伙子对一位时髦的姑娘说：“你很擅长绘画。”姑娘：“噢，你是从哪里看出来的？”“你的眉毛上。”一个女人同一个男人结了婚。男人走进她家后，看见有三顶帽子挂在那里。当他问她时，她说：“这顶是我淹死的丈夫的帽子；这顶是我烧死的丈夫的帽子，这顶是我被杀死的丈夫的帽子……”男人从头上摘下自己的帽子，对她说：“给你这个，你可以说：这顶是我死里逃生的丈夫的帽子……”一天，华盛顿一家百货公司正在销售各种女装。一位高贵的中２０年男士决定给自己的妻子也买上一件。不一会儿，他就发现自己被那些蜂拥而来的女人们撞来撞去，他尽可能地忍耐着。最后，他终于低着头挥起手拼命地从疯狂的人群中挤了过去。
“喂，前边的那位！”一个颤抖的声音不满地叫了起来，“你不能表现得像个绅士吗？”“听我说，”这位高贵的男士大声辩解道，“我一小时来一直都表现得像个绅士，从现在起我要表现得像个女士。”妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这样叫我呢？”丈夫：“呵，亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日。”教授夫人回答。
“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼物。”一个漂亮女人怀孕后，对她丑陋的丈夫抱怨道：“要是孩子像你，你实在是该诅咒的。”丈夫回答：“要是孩子不像我，你才是该诅咒的呢！”一对年轻恋人在公园的椅子上落座，旁边有一对老夫妻。当年轻恋人在亲吻时，老妇问丈夫：“你怎么不像他那样？”老夫答道：“我这就准备像他那样，可我不认识她呀！”２１一对新婚夫妇正在谈话。
“温迪，”男的说，“结婚三个月了，你一次都没说过‘我爱你’，难道你一点都没有意识到吗？”“我没说过吗？”温迪回答说，“对不起，真叫人不安。怎么会发生这种事？六个礼拜前我就叫我的秘书给你送去了一本备忘录。”妻子想买件衣服，丈夫陪她上街去买，从上午８点到１２点也没有买到中意的衣服。妻子每次征求丈夫意见时，丈夫总是说好看。
最后妻子不耐烦地说：“你这个人就是这样随随便便！”丈夫回答：“当初我就是这样随随便便地挑上你的，你就是精挑细选才选上我的。”一个男子到车站接妻子。
妻子：“你能不能笑一笑？瞧那对夫妻有说有笑多开心。”丈夫：“要知道他是来给她送行的，不是接她。”一对夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默地许了一个愿，丈夫随即也抛下一枚钱币，并也默默许愿。
夫人问许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起你刚才希望得到东西的钱。”利文先生每次看到长腿高个女士，总津津乐道。娇小漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”他说：“当年我以为你还会长高的。”２２丈夫凌晨才回家。
妻子说：“你到底回来了，大概还是家里好。”“不完全是。只不过家是现在唯一开门的地方。”丈夫答道。
妻：“咱俩结婚５年啦，你一句真话都没有对我讲过。”夫：“胡说，这次我向你提出离婚，就是真话。”一个胖女人从疗养院发出一封电报：“来此已经一个月，减肥成绩良好，体重已轻了一半，我什么时候才能回来呢？”她丈夫回电说：“那就再住一个月吧。”玛莎在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中你是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”某先生颇有东洋之风，从来不帮太太做家务。
妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外地说：“太好了，谢谢你帮忙。”先生回答：“你留着明天再洗吧。”一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子愤愤地埋怨道：“但愿我也能变成一本书。”学者疑惑不解地问：“为什么？”２３“只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。”妻子说。
看到新婚妻子满腹怒气，学者说：“那可不行———要知道，我每看完一本书就要换新的……”妻子：“如果我们拒付两次洗衣机的赊款，一次电冰箱的赊款，我们就有钱买电视机了。”丈夫：“如果再拒付电视机款的话，我们就可以到世界各地旅游了！”妻子：“你每天看电视剧都入迷了，一点也不关心我。”丈夫：“谁说的！”妻子：“那我问你，咱俩结婚的日子是哪一天？”丈夫：“咳，演《倒霉大叔的婚事》那一天呗，我记得没错吧？”病妻对丈夫说：“我要是死了，你怎么办？”丈夫：“求上帝保佑，绝不要那样。……你不要讲这样的话，否则我会丧失理智，会发疯的。”妻子：“不，不，我不是这个意思。我只想了解，你会再结婚吗？”丈夫：“说实话，我也不知道了……疯子是什么都会干得出来的。”小李自结婚之后，就不曾带妻子去外头吃饭馆或喝咖啡。有一天，妻子向他大发娇嗔：“你这个人可真没情调，几时我们到咖啡厅去坐坐嘛！”小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接着又问妻子：２４“可是，我们在咖啡厅要聊什么呢？”一对年轻夫妇吵架了。
妻子：“我真是个傻瓜，竟嫁给了你这样的人！”丈夫：“是的，你过去的确很傻。不过，我原以为你会变得聪明些的。”妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人失望呢？”丈夫：“哼！那大概只有我一个人了。”饶舌的妻子对驯服的丈夫说：“你昨晚又说梦话了。”丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机会了。”一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，男的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”妻子听后，很受感动。于是，她对专心看书的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视为你身体的一部分呢？”丈夫心里很嫌妻子开电视干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我问你哪！到底我是你身体的哪一部分呀！……”妻子再三地问。丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”妻：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”夫：“那是当时的情况决定的。”妻：“现在呢？”２５夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’。”“好吧！”新郎说完去洗头。
新娘见新郎久不出来，便问：“你在干什么呢？”新郎答：“亲爱的，我在刮我们的胡子。”细菌学家对他的妻子说：“亲爱的，我给你准备好了你意想不到的生日礼物。”妻子：“看你这么高兴，是什么？”“是我用你的名字命名的病毒。”一对老夫妻吵嘴后，彼此不开口了。
过了几天，先生忘记了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。
后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄得老太太忍无可忍，她问道：“你到底找什么呀？”“谢天谢地！”老先生说，“我总算找到你的声音了。”丈夫说：“亲爱的，我第一次发现你原来还是个美人。”妻子说：“结婚５年了，你才发现！早知道这个家埋没人才，我才不来呢。”“你的意志不坚定，你看，王先生戒烟戒酒了！”太太说。
２６“好了，我听够了，我要你看我意志力，从今天起，我们分床睡。”他们分床了几个星期。有一天晚上，丈夫听到自己卧室门上有轻微的敲击声。
“谁？”他吼道。
“是我。”他太太和蔼地说，“我是来告诉你，王先生又开始吸烟喝酒了。”一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我就很担心。”丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”“我知道，那正是我担心的原因。”夫妻打架后，丈夫坐在角落忧心忡忡地想着心事。过了一会儿，妻子走到他跟前，问他：“你在想什么？”丈夫气势汹汹地吼叫：“我想你死的时候，我在你坟前写什么？”妻子反唇相讥：“你就为这事伤脑筋呀！……你就让他们写上‘多年的寡妇’好了！”妻：“我常想：我做了男人就好了。”夫：“为何？”妻：“我往往在绸缎店里看见了好的衣料，就想：我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”一个叫罗伯特的美国渔民，把捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上面写着：２７“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖。”“鲶鱼。罗伯特·雷捕于埃塞斯河。”他妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯特·雷。玛丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”一个妇女非常厉害，经常打自己的丈夫，邻人们为此而责备她：“丈夫是一家之主，妻子应该听从丈夫，丈夫好比是脑袋，妻子好比是身躯，身躯怎能不听从脑袋的话？”这位悍妇答道：“难道我就不能随便打我自己的脑袋？”夫妇俩吵架之后，互不理睬。在晚上就寝前，丈夫递给妻子一张字条，上面写着：“明天早上７点叫醒我。”第二天，丈夫醒来时已是９点半。他急忙穿衣，只见床头放着一张字条，上面写着：“７点了，快起床！”争吵得厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。
一对新婚夫妇在争吵。后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。
“我要跟你分了。我要去收拾东西，离开这里，去母亲那里。”“很好，我亲爱的，车费在这里。”她的丈夫说。
她接过钱数了起来，然后问道：“我回来的路费呢？”２８一天，一位富商郁郁不乐地对妻子说：“真糟糕，我的胡子越来越白了，头发还是黑的。这有多难看呵，你说，到底是什么原因呢？”妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”家长与孩子富有的老夫妻正在庆祝他们结婚四十周年的宴会，三个已成年的儿子和他们一起吃晚餐。老人发现几个儿子竟没有一个带礼物来，心里有些不高兴。饭后便将他们叫到一旁。
“你们都已经成年了，”他说，“也已经够大，可以知道这件事。
你妈和我从未合法地结过婚。”“什么？”一个儿子喘着大气叫道，“你是说，我们是私生子？”“是的，”老人说，“而且是最吝啬的私生子。”青年对父亲说：“爸，我想结婚。”父亲对着儿子端详了半天，说：“现在不行，孩子！你得等一段时间。”过了一段时间，青年又在他父亲面前重复了同一要求。
父亲对他说：“孩子，你应该再等等，还没到时间呢。”儿子：“爸，可是什么时候才到时间呢？”父亲：“等你成熟了，有了理智的时候。”儿子：“照你看来，什么时候我才成熟，才有理智呢？”父亲：“当你彻底放弃结婚念头的时候。”２９一大学生花了很长时间都没能说服任何一位姑娘陪他去参加社交活动。最后，一位最漂亮的女生答应了，这使他喜出望外，于是马上给新近离异的父亲发去电报：“我有一位姑娘，速寄钱来。”父亲也马上回电道：“我有钱，速送姑娘来。”青年渴望离家自立，对父亲说：“爸爸，你听我说。我要过充满刺激、冒险的生活。不要试图劝我留下！”他父亲答道：“谁要劝你留在家里？我们父子俩一起走吧！”一位大名鼎鼎的军人兼政治家对小儿子说：“你是世界上最强大的人。”儿子不明白地问：“为什么？”父亲：“我统治这座城市，你母亲统治我，而你却统治着谁也不敢统治的母亲！”哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字：“无钱，无趣。儿子。”一个星期以后，他收到了回信，内容是：“多差，多悲。父亲。”半夜里，刺耳的电话铃响了。杰克迷迷糊糊地拿起话筒，是长途电话。他心里咚咚直跳，听到里面说：“是你吗？我的孩子。”“哦。妈妈，是您，出什么事了？”“没什么。”他听得见妈妈在咯咯地笑，“我的孩子，今天是你的生日。”“您！唉，您深更半夜把我从床上叫起来，就是为了告诉我这件事吗？”３０“嗯，因为三十年前的今天，你也是在这个时候把我从床上折腾起来的。”贝克尔一家在不来梅有一套高级住宅。贝克尔的三个孩子几乎从不去花园，只是在家里玩儿，因此家里显得十分热闹，贝克尔太太几乎没有安宁的日子。
一次塔特·埃弗雷德突然来访，目睹了一场“强盗与宪兵”的游戏。随着“砰！砰”两声枪响，贝克尔夫人倒在地下，三个孩子喊着冲进厨房。几分钟过去了，贝克尔夫人依然躺在那里，塔特·埃弗雷德感到害怕了，上前问道：“你怎么啦？”贝克尔夫人闭上眼睛，轻声说道：“嘘，我时常这么做，这样可以多休息一会儿。”母亲问女儿：“为什么你打算解除婚约？”女儿：“因为他是无神论者。”母亲，“你怎么知道的？”女儿：“昨天我们一起谈话，他不相信有地狱。”母亲马上说：“宝贝，你别在意，你们结婚后他肯定会相信有地狱的存在。”女儿请求母亲指教如何选择一位好丈夫，母亲说：“这个问题还是问你父亲吧，因为他在婚姻方面比我顺利。”儿子对患有心脏病的父亲说：“您身上带着药片吗？”父：“有。”子：“那我告诉您，期末考试我没及格。”３１父亲：“你妈长期生病，没有劳动力。分家后你应负担你妈的一部分生活费。”儿子：“你的妻子要我负担，那么，我的妻子归谁管呢？”“爸爸，您能闭上双眼写您的名字吗？”“当然可以，我的孩子。”“那么，您就闭着眼睛在我的记分册上签个名字吧！”妻子让丈夫洗碗，丈夫不好意思拒绝，便把儿子叫来。
“孩子，现在我让你练习洗碗，将来可以帮你妻子的忙。”“不必，爸爸，以后我可以叫我儿子洗。”爸爸：“怎么搞的，大白天还开灯？”儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”爸爸：“你发现了，为什么不关上？”儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”小儿子有一天忽然问：“爸爸，在你还是小孩子的时候，你爸爸打过你吗？”“当然，他打过我的。”父亲回答说。
“那么，当他是个小孩子的时候，他爸爸打过他吗？”“当然，他爸爸打过他的。”父亲笑着回答。
小儿子想了一会儿，然后对他说：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”“我处罚你是因为我爱你，我的孩子。”父亲说。
３２“我知道，爸爸，但是我不应该得到这么多的爱。”一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”“是的。”“蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。
“瓦特。”父亲神气地回答。
“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”一位老人给远方的儿子写了封信：“孩子，家里要买些东西，你寄些钱来吧。”不久，他接到儿子的回信，上面写到：“爸爸，你要钱的那封信欠资两角，我已补足！”父亲（训儿子）：“你竟敢背着我抽烟，我一棍子打死你！”儿子（胆怯地）：“别打我。我向您保证：从现在起，我抽烟一定不背着您。”儿子：“爸爸，您的记性一定不好！”爸爸：“胡说，我的记性挺好的。”儿子：“那奶奶怎么常说您娶了媳妇忘了娘呀！”爸爸：“你今天做过错事吗？”小华：“我今天把酒杯打碎了。”爸爸：“你撒谎，酒杯还在呢。”小华：“我撒谎是为了让你开心。”爸爸：“什么？”３３小华：“因为你最开心的事就是教训我。”父亲：“凡是当天能完成的事情都不应拖到明天。”儿子：“那好，爸爸。请把刚才剩下的那块火腿肉拿给我。”“给我买个雪糕吧，爸爸。”“我兜里没有钱了。”父亲说。
“今天刚发工资就没钱了？”“让小偷给偷去了。”“我回家告诉妈妈去，你说她是小偷。”“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”“不知道。爸爸，为什么呢？”“因为你打了比你小的孩子。”“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”儿子：“爸爸，拿破仑什么时候死的？”父亲：“不知道。”儿子：“爸爸，你可以说不知道，我却明天就要被学校的老师骂了。”一男子将他的五个儿子召到一块说：“这一周谁该得到奖励？谁比别人更有理性？谁更听别人的话？谁更服从妈妈？”五个儿子异口同声道：“就是你啊，爸爸！”妻子正为儿子顽皮、不好好吃饭犯愁，丈夫则抢过饭碗说：“我３４有一个办法让他好好吃饭。”于是端着饭碗对儿子说：“宝贝，这是专门给你做的，吃了就会长得高大强壮，乃至你妈都会怕你三分……”儿子接过话茬道：“那你怎么不吃它？”父亲：“在你们班里，你老是最后一名，我邻居的儿子老是第一名。”儿子：“那是因为他继承了他爸爸的聪明。”儿子问爸爸道：“一和二十，哪一个数大？”爸爸道：“自然是二十大。”“那么，我考试列二十名，不是比第一名好么？”父亲：“考取了学校，赏你一辆脚踏车。考不取，就没有，你近来怎样用功？”儿子：“我正在练习脚踏车。”儿子：“妈妈，妈妈，您再生个小孩吧！”妈妈：“别闹了，我哪有那个时间呀。”儿子：“那您就在礼拜天生呗！”“妈妈，母亲节您要什么礼物？”三个孩子问他们的妈妈。
“我只想要三个听话的孩子。”“啊，”老大叫了起来，“那我们不是将有六个兄弟了吗？”孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”３５妈妈：“当然喽，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”母亲：“阿三！你怎么将你的手指弄伤的？”阿三：“是打锤打伤的。”母亲：“我怎么没有听见你哭呢？”阿三：“我以为你没在屋呢。”早晨起床，母亲进屋梳妆，女儿也一同进去。
女儿：“妈妈，您头上怎么就有这么多白发了？”母亲：“女儿找对象，总不愿听妈妈的话。妈妈焦虑不安，所以头发白了。”女儿：“哦，那您当时———难怪外婆的头发全白了啊！”母亲在星期六的晚上，给他的儿子两个饼子，叫他分作两天吃。
他儿子一天便吃完了。母亲问他，他说道：“明天星期日，嘴巴也应该休息的。”妈妈：“你要哪一个苹果，博比？”小博比：“最大的那个。”妈妈：“博比，你该懂礼貌，要小的。”小博比：“妈妈，难道要懂礼貌就得撒谎吗？”妈妈深夜回家，看到地上有许多花生壳，桌子上还留着一张３６纸条，上面写着：“妈妈，对不起，明天一定打扫。”妈妈嫌脏，就顺手打扫了。上床时，她在枕边又看到一张纸条：“谢谢你，妈妈！”儿子：“妈妈！我今天在学校中得了１００分。”母亲：“你成绩怎么今天忽然好起来了？”儿子：“默写５０分，算术５０分，一共就有１００分了。”孩子突然不哭了，于是母亲问：“怎么不哭了？”儿子：“不，我要休息一会儿。”亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”“当然不会。”妈妈答。
“挨骂呢？”“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。
“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”丈人与女婿西蒙诺夫的女婿身材特别矮小。有一天，他佩着一把很长的宝３７剑来拜访岳父大人。西蒙诺夫见了高声叫道：“是谁把我的女婿绑在宝剑上了？”女婿在丈人面前抱怨，说自己的妻子如何蛮横无理。
“如果我的女儿再一次给你招来烦恼，”丈人回答说，“我一定取消她的遗产继承权！”老年人问未来女婿：“你和我女儿结婚时，假如我给她一份丰厚的嫁妆，你有什么给我呢？”年轻人想了一会儿，答道：“我可以给你一张收据。”一个人带着自己的妻子去找医生去摘扁桃腺。医生做完手术，对他说：“她在小时候就该摘掉扁桃腺的。”“是吗？”这人听了十分高兴。当天，他就给岳父寄去了手术费单据。
未来的岳父对女婿说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆先给你存在银行里。”年青人沮丧地说：“您最好把六万马克给我，把您女儿存在银行里！”老头儿：“你要娶我的女儿，你须有能力供给我女儿所需要的一切。”青年男子：“是，是。她说在世上只需要我。”法官对女儿的男朋友颇为不满，说：“我曾告诉你，那人不可３８靠，且懒惰，不适宜做你的终身伴侣。”“他对我讲过此事。”“他怎么说？”“他说你的裁判错误不止这一次。”老师与学生一个小学生在作文中写道：“公共汽车上的人挤得像火柴盒里的火柴一样。”老师批道：“火柴没那么挤。”一位教诗词的教授为人风趣，只是上课时吞云吐雾，烟不离口。
某日，一位坐在第一排的女同学被烟熏得受不了，便礼貌地向他建议：“教授，可不可以不抽烟？”教授略微地低头，沉吟了一会儿，于是把烟头灭了，抬头说：“你既然不愿意接受我的熏陶，那我也不勉强了。”一大学教授习惯在课前对学生考勤，他注意到有些学生常替那些缺席的同学答“到”。有一次他喊：“齐雅德！”没有人回答，他又叫了一次：“齐雅德！”仍没有人回答，他恼怒地望了望，然后大声说道：“难道这个可怜虫就没有一个朋友吗？”３９老师要求学生写作文，题目是：“我长大了要干什么。”米歇尔写道：“我长大要当一名警察去帮助大家，去抓坏人。”老师的评语是：“很好的愿望！先注意你的同桌罗伯特，他说过长大了要去抢银行。”老师：“今天我们上午只上半天课。”学生：“万岁！”老师：“下午上另一半！”老师：“尼古拉，为什么你迟到了？”尼古拉：“我妈妈病了，我给她买药去了。”老师：“你呢，雷蜜？你为什么迟到？”雷蜜：“我的表慢了。”老师：“你呢，赛尔日？”赛尔日：“我头疼。”老师：“安图瓦，你呢？”安图瓦：“他们都说了，我再没什么可说的了。”一位老师在上课时说，她常常觉得，她是处在“知识的汪洋大海”之中，而她可用来汲取知识的工具，却只有一把小小的羹匙。
这时候，突然响起一个学生伤心而又绝望的话声：“可是，老师，我却常常觉得，我手里拿着的只是一把叉子呀！”老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人等于１０００只鸭子。”不久，师母来校，一名女生赶紧向老师报告：“老师，外面有５００只鸭子找您。”４０老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”学生：“这我清楚。”老师：“那你为什么屡教不改？”学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”教授：“我很高兴，你的数学成绩今天竟有八十二分。”学生：“要是你肯给我一百分的话，我相信你会更高兴了。”老师：“同学们，今天是家庭问题讨论课。沃尔夫，你认为要解除家长与学生不和的问题，最好的办法是什么？”沃尔夫回答：“老师，最好的办法是：你在我的学习通知单上全填上满分。”老师对全班的学生问：“考卷已经交给印刷厂去印了，还有什么不懂的地方要问吗？”教室里一片寂静。突然从后面有人问了一声：“请问是哪一家印刷厂？”老师：“阿伯特，如果你一定还要讲话，那我就只好把你送到校长办公室去了。”小学生：“哦，是不是校长需要有个人去同他谈话呢？”老师：“希望你在新的一年中克服所有缺点。”学生：“希望你也能这样。”老师：“可是，我的孩子，你的朗读没一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。”４１学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”一年级的教室里乱嚷嚷一片，老师生气地对孩子们大声说：“肃静！坐在教室里应该保持绝对安静，甚至能听见一只苍蝇飞过去的声音。”教室里顿时鸦雀无声。
过了一会儿一个学生终于忍不住喊了起来：“老师，您到底还等什么呀？快放苍蝇吧！”“如果教务长不收回他今天上午对我说的话，我就退学。”“他说些什么？”“他要我退学。”老师：“你的考试成绩怎么不能像你打篮球那么好呢？”学生：“打篮球有人合作，可考试没人合作。”老师与学生家长某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我们可以收下他，只是你要交足２０个法郎的学杂费。”“什么，２０个法郎？这么多呀！我可以用它买一头驴了。”老师回答说：“假如你真用这２０个法郎去买驴，而不让孩子上学的话，那将来你家就会有两头笨驴了。”父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎４２样？当初我念书的时候，就不喜欢这门课程。有一次我历史竟考了个不及格。”老师回答说：“历史在重演。”老者与少者约翰不知该送什么东西给他的同龄女友做生日礼物。于是他问祖母说：“祖母，要是明天是你的１６岁生日，你想要什么？”祖母开心地回答：“我什么东西都不要了。”年轻人：“您已经快７０岁了，您的愿望是否都实现了？”老年人：“我小时候父亲骂我时总揪我的头发，那时我想我要是个秃顶多好呀！我现在终于实现了我的愿望。”一个老人申请当兵。负责登记的中士问：“您多大岁数了？”老人答：“６２岁。”中士说：“你可知道这个岁数当兵太大了！”老人说：“当士兵也许大了些，可你们难道不需要一位将军吗？”“我能为你买什么样的生日礼物，小别佳？”“就买唱片吧，爷爷。”“但我不知道你喜欢什么样的唱片？”“让售货员放给你听听，你就给我买那些你最不爱听的唱片。”一位上了年纪的老头在海滩上遇到一个孩子，便问他：“你几岁了？”４３孩子答道：“六岁，老爷爷！”老人说：“都六岁了，还没我的伞高！”孩子走近伞，站在伞旁边使劲伸长脑袋问：“您的伞几岁了？”老人：“年纪大了，失去记忆力，什么都忘了。”青年：“我有方法医治。”老人：“怎样？”青年：“你借一百元给我。”主人与客人有一个不愿意劳动的人，长时间住在朋友家里吃闲饭。他的朋友已经很不喜欢他了，但又不好意思赶走他。有一天晚上，主人陪着这位朋友在门前散步，忽然听到树上有一只鸟叫。主人就停下来，指着树上的鸟，对他朋友说：“明天我磨磨斧子，砍了这棵树，等树倒了，抓住这只鸟给你吃，怎么样？”朋友说：“那怎么行！树倒了鸟一定要飞的，怎么能抓得住？”主人笑着说：“别担心，我看这是一只呆鸟，就是树倒了，它也是不会飞走的。”一个爱占小便宜的人，常在人家白吃白喝，吃了上顿等下顿，住了两天住三天。一次，他在一户人家白吃了三天后，问主人：“今天弄什么好吃的呀？”主人想了想，说：“今天弄麻雀肉吃吧！”４４“哪来那么多麻雀肉呢？”主人说：“先撒些稻谷在晒场上，趁麻雀来吃时，就用牛拉上石滚碾过来，不就行了吗？”这个爱占便宜的人连连摇手说：“这个办法不行，还不等石滚碾，麻雀早都飞跑了。”主人一语双关地说：“麻雀是占便宜占习惯了的，只要有了好吃的，怎么碾（撵），也碾（撵）不走的。”有个客人，坐了大半天，也没见主人有留他吃饭的意思，便说“从前，萧何追韩信，追到一个树林下的溪沟旁边……”主人听了很好奇，就问：“以后怎么样了？”客人接着说：“他俩见溪水清清，溪里的小石块晶莹可爱，便坐在那里谈了许久……”主人又催问：“接着又怎么样了呢？”客人站起身，说：“谈的时间长了，也就走了，因为，肚子已经饿了，再没劲谈下去了！”穷人与富人早餐前，一位绅士在散步，与一个穷人打了个照面。
“早上好，先生！”穷人说，“你今天出来得好早啊？”“我出来散散步，看看能否有胃口对付早餐。你在干什么？”绅士问道。
“先生，”穷人回答说，“我是出来转转，看看是否有早餐对付胃口。”４５富翁瞧了瞧坐在身边的农夫，有意想侮辱他一下，便对农夫说：“喂！你看看自己，跟一头毛驴能差多远？”农夫迅速地量了一下两人之间的距离，坦然地答道：“近得很，最多只有３０厘米！”有个地主闲着没事，常出些难题刁难人来显示自己有本领。一天，他戴着眼镜，身穿长衫，手撑凉伞出外游玩，被一个正在耕地的农民看见了。农民对着牛狠狠地骂道：“瘟牛，东晃西荡不走正道，眼瞎啦！”说着就是一鞭子。
地主听后，越想越不对味，这不明明是骂我吗？他站在地头不走了，想等农民赶牛来时狠狠地骂他一顿。
“嗨！嗨！”农民赶着耕牛过来了。快到地头时，农民突然松了手上的犁把，然后便一手拉牢牛绳，一手抓起泥巴，使劲往牛屁股里塞。地主正瞪圆双眼准备发作，一看农民这一举动，忍不住笑了。
他问农民：“喂，你这是干什么？”农民高声回答说：“我算计它等会要放臭屁，先把它糊住！”一个人很穷，但从来不奉承富人。
一个富翁对他说：“我家财万贯，你为什么不奉承我？”这人说：“家财是你的，你又不分点给我，为什么要奉承你呢？”富翁说：“我把家财分两成给你，你该奉承我了吧？”这人说：“两成太少了，我不会奉承你。”富翁说：“那我分一半给你，总该奉承我了吧？”这人说：“分我一半，我们两人就平起平坐了，我为什么要去奉承你呢？”富翁说：“我把家财全部给你，你奉不奉承我？”４６这人哈哈一笑说：“全部给了我，你就变成穷光蛋，你穷我富，该你奉承我了。”乞丐向富翁哀求道：“老爷啊！我已三天没有饭吃了，家里还有七十多岁的父母，五六个小孩子，都靠我活命呢，求你救我一家的命，赏几个钱吧。”富翁连忙立起，拱手道：“恭喜你！双亲在堂，儿女绕膝，我还没有你这样福气呢！”仆人与主人主人不给一文钱，就叫仆人去买酒，仆人莫名其妙地问道：“老爷，没钱怎么买酒呢？”“花钱买酒谁不会？”主人生气地说，“不用钱买酒才算本事呢！”仆人只得拿着空瓶子走了出来。转眼间，又拿着空瓶子回来说：“酒买回来了，请老爷美美地喝上两盅吧！”主人一见是空瓶，大发雷霆地骂道：“岂有此理，酒瓶空空如也，叫我喝什么？”仆人笑着答道：“瓶里有酒谁不会喝，要是能从空瓶里喝出酒来，才算有本事呢！”夫人：“你明天早上把我叫醒。”女仆：“好的，夫人。只要你按铃，我就来叫。”学馆的仆人怪主人饭吃得太干净，只留一些骨头，就对天祷告４７道：“愿主人活１００岁，我活１０１岁。”主人问其中缘故，仆人答道：“小人多活一年，好收拾您的骨头。”主妇对新佣人说：“我不喜欢多言，只要我向你一伸手指头，你就得马上来！”佣人说；“我也不喜欢多说，只要我向你一摇头，那就意味着我不去。这时，你就应当马上自己动手！”有个财主，对待仆人很吝啬。
一天，仆人听到秋蝉叫，就故意问财主：“这个叫的是什么东西啊？”“秋蝉。”财主答。
“它吃什么呢？”“吃吃风喝喝露水。”财主答。
“它要穿衣服吗？”“不要”。财主答。
“它跟你在一起最好了！”仆人说道。
太太到厨房看到一只准备上席的火鸡，于是对佣人说：“这鸡不得上席，因为它又瘦又小。”佣人立刻说：“太太甭怕，我将用巴旦杏、花生、葡萄干充实它，这样，它会像你浓妆艳抹那样焕然一新！”大热天，一个胖猪似的富翁躺在大厅上乘凉，可是身上的汗珠还是流个不停，于是，他便唤仆人来替他打扇。
仆人拿来一把大扇子，替他扇了一阵后，富翁马上觉得凉爽起４８来，摸摸身上，汗水已经没有了。他很奇怪地嘟囔着说：“咦！汗到哪里去了？”仆人揩着满头黄豆似的大汗珠子说：“老爷的汗都跑到我身上来啦！”主人质问仆人：“你怎么还不给鱼换水？”仆人答道：“鱼还没有把水喝完呢！”夫人：“呀！猫到小菜橱里去吃什么了，你为什么不赶走它？”仆人：“我要给你看看我没有偷吃的证据。”主妇问两个懒惰的仆人：“张妈，你在做什么？”张妈：“我不做什么事。”主妇：“李妈，你呢？”李妈：“我在帮张妈的忙。”财主对伊赫说：“你来给我当雇工吧。我给你吃喝，给你住，给你穿，怎么样？”伊赫一口答应，并写下了契约。当天晚上，他吃了些东西，便躺下睡觉，一直睡到第二天上午１０点还没起床。财主大发雷霆，跑来训斥道：“喂，你想睡多久？我看你是发神经病了吧？”“你才发神经病呢！”伊赫说，“我吃了喝了，又住下了，现在遵照契约，正等着你来给我穿衣服哪！”一位年轻人工作了几星期后，有一天，他被召至人事科长的办公室。科长问他：“你在申请工作时告诉我们，你已经有５年的工作４９经验了，可现在我们发现这是你第一次找工作。”“是这么回事，”那年轻人说，“在你们登的广告里不是说要找一个具有想象力的人吗？”有位阔妇，平时对佣人十分苛刻，因此没有一个佣人能在她家干满一个月。她对新来的女仆除了碗碟洗得干净表示满意外，其他则无一件令她称心，于是这个女仆只好辞去这份工作。
女仆向她道别不久，手里提着一块牛肉回来送给阔妇的狗吃，这位阔妇诧异地问：“你不为自己买点东西，怎么买了牛肉喂我的狗？”“太太，我必须感谢你的狗，是它每天把你家所有碗碟舔干净的，蒙它帮忙，才让太太满意。”老王叫木匠装门闩，结果木匠把门闩装在门的外面，老王大骂道：“你这木匠瞎了眼睛吗？”木匠也骂道：“你才瞎了眼哩！你假使不曾瞎了，就决不会请我这个木匠。”老爷站在磨坊门口，他看见毛驴在拉磨压面，脖子上系着铃铛，于是问磨面工：“为什么要在驴脖子上系铃铛呢？”磨面工：“说不定跑到磨坊外面，或者进到库房去。如果我没听到铃响，那就是它不转了。”老爷：“如果它停下来是动脑袋，你以为如何？”磨面工：“老爷真是聪明绝顶，像老爷这样脑袋的驴哪去找啊！”过去，有个财主刻薄成性，他雇了三个放牛娃，既不给他们吃５０饱饭，也不给他们裤子穿，以致他们经常光着屁股。他们向财主要裤子穿时，财主说：“小孩屁股一盆火，哪能冻着！”腊月十八，财主大寿，众客人酒足饭饱后，财主叫放牛娃赶快烧水沏茶。
三个放牛娃提来一壶冷水，往客厅上一放，三人的屁股撅得老高，对着水壶不动弹。
财主见了，大怒，说：“这是干啥？”“老爷，你不是说小孩屁股一盆火吗？我们三人就是三盆火，水一会儿就会烧开。”一个富翁雇了个工人，叫他干一个月活，并答应付给他两百个里亚尔。可是，到了月底，富翁却说：“你必须先到城里给我拿两样东西来，否则，就别想拿到工钱。”他要的那两样东西，世界上根本就没有，他就这样骗了许多人。
有一次，他又雇了个男孩，叫他干一个月活，也答应给他两百个里亚尔，到了月底，富翁又对这个孩子说：“你到城里的集市上去给我拿两件东西来，一件叫‘啊’，一件叫‘哇’。”小孩听了，心里一怔，后来，他终于想出了办法。他假装去了一趟市场，回来后，给主人带回一个瓶子，里面装满了蜈蚣和蝎子。
“我给你把‘啊’和‘哇’都拿来了，你把手伸进去拿吧！”小孩说。
富翁先是十分惊讶，但还是把手伸到了瓶子里。
蜈蚣咬了富翁一口，他疼得惨叫一声：“啊！”小孩见了哈哈大笑，说：“现在你再去拿‘哇’吧！”５１富翁不敢再试了，只好老老实实地给了小孩两百个里亚尔。
师傅与徒弟“师傅，我用您的推拿术，才推拿了几下，病人就跑掉了。”“没关系，我再教你几手擒拿术，这样病人就跑不掉了”。
小铁匠快要满师了，他的师傅对他说道：“徒弟，你在我这里学了三年，差不多我知道的完全告诉你了。不过还有一个秘诀，非得你满师的那天，请我吃一顿，否则我决不传授给你。”小铁匠没法，只得照办。吃完酒饭之后，他的师傅才拉他到一个僻静的地方说道：“徒弟！我所要告诉你的秘诀，就是铁烧红了的时候，你千万不要用手去拿。”有位剑术教练，每天睡午觉，却不许弟子睡。
“只有老师睡午觉，这不公平！”“我在梦中会见宫本武藏殿下，以求剑道之精华！”教练回答。
有一天，他见弟子在睡午觉，大怒，举起竹剑便打，说：“说了不准睡，为什么还睡？”“我也会见了武藏先生。”“你耍贫嘴！武藏先生说了什么？”“武藏先生说他根本就没见过您！”５２国王与平民一位勤劳的农民，从自己的菜园里收获了一个从未见过的大南瓜，他又惊又喜。后来，他把这个南瓜送给了国王。
见了这个硕大无比的南瓜，国王喜出望外。为了回敬农民，他赠给农民一匹骏马。
这消息很快传遍全城。有一个财主想：国王收到了一个南瓜，就能慷慨地回赠一匹骏马；若是我奉献给他一匹好马，他会回赠我什么宝贝呢？
于是财主从自己的马群里选了一匹最好的马，送给了国王。国王猜出了财主的用心，他收下马，向他道了谢，然后吩咐侍从说：“这位就是赠我骏马的人，为了答谢他，请把农民赠给我的南瓜转赠给他！”国王与大臣一起吃着肉食。趁大臣不注意，国王将骨头都堆在大臣面前，他们吃饱后，国王说：“爱卿，你真是个饭桶！看你跟前的那些骨头！”“真正的饭桶，可能是陛下，”大臣回答说，“你看，你连骨头都吃掉了！”一位国王遇见未经许可打猎的人，于是粗暴地问道：“你在这儿干什么？”未见猎人回答，国王又问：“你知道我是谁吗？”猎人仍不语，于是国王说：“我是国王！”５３这时，猎人松了一口气说：“感谢上帝，我还以为你是森林卫士哩！”有个自称先知的人被带进了王宫。国王盯着他问：“你是先知吗？”自称先知的人回答说：“是。”“那我问你，”国王又问道，“真主把你派给谁了？”“派遣给你了。”“我看你是个大傻瓜！”自称先知的人不动声色地说：“真主给什么样的人派遣什么样的人！”有一次，某著名音乐家到俄国沙皇宫殿演奏钢琴，其间，沙皇一直在说话。
第二次，他又到宫殿为沙皇演奏，沙皇照样在说话，于是他停止了演奏。
沙皇问：“你怎么停止演奏了？”音乐家：“陛下说话，大家都得安静！”某国王是个暴君，人民都非常痛恨他。一次国王到河中游泳，游到中间，腿突然抽筋了，眼看就要被淹死。恰好有个农民在河边的地里干活，于是他就跳到水里把国王救上岸。上岸后，才知道被救的是国王。
国王很高兴，对他说：“你救了我的命，你要什么东西，我都能答应。”这个农民考虑了一会儿，对国王说：５４“我请求你不要告诉任何人，我救过你的命。”有个渔夫捕到一条他从未见过的美丽无比的鱼，就将它晋献给了国王，以图得到一大笔赏钱。
国王见了这条美丽的鱼，非常高兴，便下令赏给渔夫一百枚金币。
国王身边的一个大臣，看到给渔夫那么多钱，很不高兴。他悄声对国王说：“陛下，为什么为一条鱼付出了一百枚金币，太不值了。”“一言既出，驷马难追。你叫我怎么办呢？”国王说。
“这个容易，”大臣说道，“陛下可以问问这个渔夫，这鱼是公的还是母的。如果他说是公的，您就说是母的，如果他说是母的，您就要说是公的。不管怎么说，您都可以把账赖掉。”国王听后大喜，便问渔夫：“这鱼是公的还是母的，你知道吗？”渔夫回答说：“尊敬的陛下，这是条反复无常的共生体鱼！”有个皇帝非常凶狠，动不动就杀人，但他喜欢画画，他自以为自己的画画得很好，没人比得上，便到处拿给一些人看。那些人，怕他怪罪，也就总是奉承他，说他的画“前无古人，后无来者”。
一天，他又把自己的画拿给一个大画家看。大画家只看了一眼便说：“要我评您的画当然可以，不过，您先得把我送进牢房！”很久以前，有一个国王在大森林里迷了路。他走了好久好久，肚子很饿，总算到了一个农民家中。他向农民要了两个鸡蛋吃，吃５５完后，他掏出钱袋，问农民鸡蛋要多少钱一个。
“尊敬的国王，每个鸡蛋要５镑！”“啊，这么贵！你们这里的鸡蛋很少吧？”国王惊奇地问。
“不！我们这里的鸡蛋很多，但国王却很少。”百姓与官员有两个职员在一个代办点出售某航空公司各航线机票。他们工作非常认真，一直没有出过差错。一天，一位政府官员来到这个代办点，大声斥责他们工作混乱，效率太低。当他看到两个职员无动于衷时就大声吼叫起来：“你知道我是谁吗？”这时两个职员才抬起头来，对视了一下，其中一个对另一个说：“这位先生需要我们的帮助，他已经弄不清他自己是谁了！”神职人员与平民一个足球迷问神父：“请告诉我，天堂有足球赛吗？”神父说：“我不知道。”“你不是时常与上帝对话吗？下次你问问上帝吧！”几天后，神父对他说：“我照你说的问了上帝，他让我告诉你两条消息：一是天堂的确有足球赛；二是他为你预备了一张下星期的球赛入场券。”宣道者：“上帝所造的每件东西都是完美的。”５６驼背者：“那么我呢！”宣道者：“嗯，你是我所见到的最完美的驼背者了。”一次布道会上，牧师大谈天堂之乐，形容得实在太好了。一个学生问：“我就不信天堂有这么好，你也没去过。”牧师答：“兄弟，你可曾听谁说过，上了天堂的人有因为太苦而回来的吗？”一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫球爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要去查一查，第二天给他答复。
次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息也有坏消息。”老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场，”巫师说，“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着说：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点半就该轮到您发球了。”晚礼拜的最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天谁过生日？”“今天是我的生日，牧师。”一个学生站出来，高兴地回答。
“啊，很好，亲爱的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！”教堂里正在做礼拜，有一青年在窗外听得出神。
一个迟到的教徒对青年人说：“你怎么还不进去？”年青人答道：“我还没有入门。”５７一牧师来到一小镇，他告诉一青年说，他要去教堂发表训诫，请青年带路。
青年将牧师带到指定地点，牧师又说：“你去把你的朋友都带到这儿来！”青年问：“为什么？”牧师：“我要向你们指明天道！”青年：“你连来教堂的路都不知道，还谈什么天道？”某人跟一个面貌丑陋的牧师打趣：“你赞美上帝，就是因为他把你造得这么美吗？”“我虽然长得难看，”牧师高傲地反驳说，“然而上帝赐给我的知识，就跟你的头发一样多！”对方脱下帽子，说道：“这下，你怎么讲？”原来他是个秃子。
牧师讲得毫无兴趣，听众都走了，只剩一个老太婆。牧师走下去称赞她时，她才醒来，问：“你是昨天的牧师么？”神父问１２岁的孩子：“谁是你的创造者？”孩子思考一番以后答道：“我爸爸。”神父以同样的问题问５岁的孩子，孩子回答说：“是上帝。”于是，神父责备１２岁的孩子：“你不难为情吗？连５岁的孩子都知道是上帝创造了他，你１２岁了，反而不知道！”“对不起，”１２岁的孩子眨巴眨巴眼睛回答说，“这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者，我是早就被创造出来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦！”５８两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，结果被警察拦住。
“你们不觉得太快了一点吗？”警察问他们。
“不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。
“如此说来，我更要罚你们款，因为三人不能同骑一辆自行车。”教士约翰在街上碰到他的朋友，大吃一惊：“您怎么这般蓬头垢面？”朋友—听，高兴极了：“您不是说过‘上帝喜欢整洁的人’吗？
我这样做是为了让上帝不喜欢我，我不愿去见上帝！”有个牧师在解释祷告：“向上帝祈祷就像打电话，你看不见对方的面容，但对方听得见你的声音。所以，虽然我们看不见上帝，但他总在倾听我们的声音。”这时有个声音问道：“上帝的电话号码是多少？”一牧师作了一次只有十分钟的布道，对他来说，这是非同寻常的。
布道结束后，牧师加了几句说明：“我的狗有吃纸的嗜好，今天早上吞了我大部分讲稿，致使我无法全部讲完，对此我深感遗憾。”礼拜毕，属于另一个教区的一个信徒在门口拉住牧师问：“牧师先生，您的狗有没有小崽？如有，千万给我一只，我好送给我们的牧师。”有一天，牧师的家里发生了火灾，家里的东西都烧毁了。
第二天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫：“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的是，我的传教资料被烧得精光。”５９“这东西最容易着，”农夫说，“因为它比任何东西都枯燥。”年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。看见牧师失望的样子，农夫善意地说：“当我喂马时，即使只有一匹马前来，我还是会喂它的。”牧师听后大为鼓舞，开始冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见。农夫睁开惺忪的睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车的草料喂它了！”牧师对一群穷人讲道时说：“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。”一位听众打断了牧师的话，说：“富人能不能进天堂，与我们无关。我们想，只要我们走进富人的王国没什么困难就行了。”一位牧师来到即将被正法的犯人跟前，说：“我来告诉你一些上帝的话。”犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”经理与员工职员：“先生！”老板：“什么事？”职员：“我老婆要我来要求您提拔我。”６０老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔您。”一个芝加哥推销员从东南地区打电话给他的经理：“我被困在这里了。”他说，“我们不巧在台风中心，航班中断，公共汽车和火车停运，公路也被大水冲毁了。我该怎么办？”“从今天早晨起，开始你的两周休假！”经理：“这样忙，你还打瞌睡？”办事员：“实在是昨夜小孩子哭了一夜，我没睡好。”经理：“那你为什么不把小孩子带来。”比尔在一家大公司工作，他常常在工作时间去理发店。
一天，比尔正在理发，碰巧遇见了公司经理。他想躲，可经理就坐在他的邻座上，而且已经认出了他。
“好啊，比尔，你竟然在工作时间来理发，这是违反公司规定的。”“是的，先生，我是在理发。”他镇定自若地承认，“可是你知道，我的头发是在工作时间长的呀。”经理一听，勃然大怒：“不完全是，有些是在你自己的时间里长的。”“是的，先生，您说得完全正确。”比尔答道，“可我并没有要把头发全部剃掉呀！”一个店员回家的时候，手里拿着从店里偷的钱，恰被老板发现。
老板：“你手里拿的是什么？”店员：“我回家的车钱。”６１老板：“给我看看。”他一看是二十元，说道：“好多的车钱啊！
原来你每天要回到几千里外的家中去歇息。”职员对经理说：“都一年了你为什么不给我涨工资？”经理：“当然要涨，条件是你不使我生气。”职员：“我使你生气了吗？”经理：“你这个要求就使我生气了！”有个职工对一位公司董事长颇反感，他在一次公司职员聚会上，突然问董事长：“先生，你刚才那么得意，是不是因为当了公司董事长？”这位董事长回答道：“是的，我得意是因为我当了董事长。这样我就可以实现从前的梦想，亲一亲董事长夫人了。”“你相信人死后能复活吗？”老板问一位青年职员。
“相信，先生。”“嘿，你答得不错。”老板继续说，“昨天你请假参加你祖父的葬礼，走后一小时，他来找过你。”工长见一个烟鬼老是在工作时抽烟，便想了个办法，在墙上写了几个字：“工作时不准抽烟！”谁知这烟鬼依然如故。工长只好当面对他说：“先生，呶。”他指指墙上。
“看见了，工长。您瞧，我从来都是在抽烟的时候放下工作的。”经理：“顾客反映你们今天又扎堆聊天。”６２员工：“这不是事实，我们５个一直是站成一排说话的。”在纽约太平洋食品商场，有一个很能干的店员，他的营业额总是名列前茅。老板十分赏识他，在不到一年的时间，就给他加了４次工资。这就引起了其他店员的不满，他们开始造谣，在老板面前说些诽谤的话，老板决定考察一下这个店员，他对他说：“请你向我解释一下，你为什么处理不好与同事之间的关系呢？”这位店员说：“因为我使他们生气了。”“原因呢？”“很简单，你看。”这位店员当着老板和顾客的面称两包糖果。第一包，他舀起一磅多糖果，然后在称的时候拿掉多出来的糖果；第二包，他舀取不到一磅的糖果，然后把它加到一磅。结果那位顾客把钱塞进自动收款机，抓起第二包就走了。
“就这样，”店员说，“我们之间是第一包和第二包的矛盾。”老板对此大为赏识，不久，又给他加了工资，并提拔了他。
在某个公司里，有一位职员只向经理说他要去看牙医，经理便准他早退了。
但是当天下午，经理在看电视转播的棒球赛时，居然看见那职员和女朋友在观众席上看球赛。
第二天上班时，经理便问他：“你昨天说要看牙医，怎么又和女朋友去看棒球了呢？”他回答说：“啊！经理，原来你也在看球赛，但是，坐在我旁边的就是我的牙医啊！”６３一个职员向经理递交了一份申请，要请一天假帮助妻子打扫房间。
经理认真地研究了申请，果断地回答说：“不行。”“太谢谢了，经理先生！”职员高兴地喊道，“我就知道您会在困难的时候帮助我的。”经理对女秘书说：“小姐，星期天晚上有空吗？”“当然有，经理先生！”姑娘乐了。
“那就请您早点睡觉，省得您每个星期一上午上班都迟到！”主任：“我把笔放在哪儿了？”秘书：“它就在你的耳朵上。”主任：“少废话，在哪只耳朵上？！”新来的秘书把一份电话记录送给了经理。经理看了一遍以后说：“你写的是什么，我一点儿也不清楚。”秘书接上说：“电话里说的是什么，我也一点儿不清楚。”医生与病人一个中年妇女到医院看病，她为了显示自己年轻，当医生问她年龄的时候，她谎报说：“２５岁。”于是医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说道：６４“喂！喂！大夫，请你赶快到我家来一趟！我的儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！”“好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。
“大夫，在你到来之前，我应该怎么办？”“你可以先用铅笔写字。”吉姆到牙科医生处拔牙。
“拔一颗牙要多少钱？”“３块钱。”“您可真会赚钱，３秒钟要赚３块钱。”“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么就可以拔上半个小时了。”一个人向医生诉说他肚子疼。
“你今天吃什么啦？”医生问。
“吃了点野果。”医生从架子上取下一盒药，给病人的眼睛上药。
“你干嘛呀？医生！”病人大声喊道，“我肚子疼，你为什么治我的眼睛呀？”医生回答说：“我治你的眼睛，是为了让你下一次能够看清自己吃的东西。”病人躺在手术台上问大夫：“你还没告诉我这次手术需付多少钱。”大夫：“这与你无关，我找你将要守寡的妻子结账！”６５当医生对一病人检查结束之后，在一旁的护士对病人说：“经过仔细检查，大夫应收２０００里拉。”病人说：“这不行。假若如你所说他经过仔细检查的话，那他应当知道我身上只带了５００里拉！”患者：“大夫，请问减肥有何良方？”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头而已。”患者：“何时这样锻炼？”大夫：“有人请客之时。”太太：“大夫，我找你是想知道我到底患什么病？”大夫：“你有三种病，一是肥胖，二是脸上抹粉太多，三是近视。要不然你从这块牌子上会看到我是兽医。”一个穷汉走进诊室对医生说：“您得帮帮我，半个月前我吞下了一枚硬币。”“我的老天爷！”医生说，“你当时怎么不来？”“说实话，我当时并不等着这钱用。”穷汉说。
医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”“我心里感到难受。”“有多长时间了？”“从看见您开始。”米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说道：“您的健康情６６况糟透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”“大夫，您再给开两帖膏药吧！”“您不是感冒吗？要膏药干什么？”“您得有发展的眼光呀，等划完价，交了费，取完药，再去打针，排这么多队，这腰腿还不疼吗？”吉米发高烧，医生挂上听诊器给他听诊胸部，吉米惊奇地问医生：“伯伯，您是在给细菌打电话吗？”米洛跛着脚艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”“没有人能帮您的忙吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后，生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”“好，您就把我安排在一等病房吧，以后把账单寄给我姐夫就行了。”一位老人告诉医生，说她的腿痛。
“这是上了年纪的缘故。”医生说。
“不对！”老人打断医生的话，“我的另一条腿也是同样的年纪，可它就没有病。”一个因吝啬出名的农夫请医生替他的妻子看病。
“人家说你十分吝啬。”医生说，“我一定拿得到诊费吗？”６７“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便拿到钱。”农夫说。
医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。
“你把她治好了吗？”农夫问。
“没有。”医生承认。
“那么你把她治死了？”“当然没有！”医生怒气冲冲地说。
“那么，我就不欠你分文。”医生：“在我给您检查身体之前，我想问您一个问题。”病人：“可以。”医生：“请问您喝酒吗？”病人：“如果可以的话，请来一杯伏特加。”青年女中医给一书生气十足的男青年按脉。
医生问：“你心率过速吧？”“不，很正常。”“一百二十次了呀！”“那是看到你以后才开始的。”大夫碰见了一个老病号，问道：“你身体好多了？”“当然，你给我开的药水，瓶上有说明，我一直照它去做的。”“很好！很好！是些什么说明呀？”“瓶盖要拧紧。”一个水手在脊背上刺了一幅世界地图，有一天，他生病去找６８医生。
医生关切地问：“你哪儿不舒服？”“在巴西这块地方。”一个人被狗咬了，他跑到医生那儿。
“为什么你现在才来？难道你不知道现在几点钟了吗？”“我倒是知道的，大夫！可咬我的那只狗恐怕不知道呀。”医生：“如果你想长寿的话，每次心里想喝酒的时候，不要喝酒，改吃一个苹果。”病人：“吃那么多苹果，我怎么消化得了。”商家与顾客顾客：“请问那条绿围巾要多少钱？”售货员：“２５元。”顾客：“这么贵啊！都够买上一双好皮鞋的价格了。”售货员：“是的。可是脖子上挂一双皮鞋好看吗？”一青年到一家首饰店为未婚妻买戒指，以便作为生日礼物送给她。当他看中一闪闪发光的钻石戒指时问售货员：“这枚戒指多少钱？”售货员说：“７００美元。”青年为价格昂贵吃了一惊，吹了一声响响的口哨。然后又看了６９看另一枚戒指问：“这枚多少钱？”售货员说：“三声口哨！”女人：“你们真是奸商，我花了大价钱，买了你们一条黑狐的围巾，不料遇了雨，黑色褪了，变成了赭色。”皮货店的经理：“狐狸精真是厉害，做成了围巾，竟然还能变化！”“您曾经对我说过，这台收音机可以收到所有的电台。”一位顾客在电器商前抱怨道。
“怎么，你收听不到？”“收到了，可总是同时收到。”顾客：“这台电视怎么只有图像，没有声音？”售货员：“哦，大概里面演的是哑剧。”一人挤进人堆中去买西红柿，趁售货员不注意，将两只西红柿偷偷装进自己的衣兜里。不料，被人一挤，西红柿在兜里被挤破了，汁流满兜，渗出布面。
这时，他掏也不是，不掏更难受，又唯恐售货员发现。当他发现售货员盯住他看时，便问：“你，你看见什么啦？”售货员说：“我什么也没看见，只是看到你很为难。”顾客：“这只表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点儿也不准确。”７０老板：“这正是它的好处，它除了告诉你时间外，还可当温度计用。”售货员：“先生，买顶游泳帽吧！好保护您的头发。”顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”售货员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您的头发了。”一位夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有十只，于是她去找商店的主人。
“我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她问。